Behear fan de emosjonele sûnens yn in relaasje

Behear fan de emosjonele sûnens yn in relaasje is wichtich foar lange termyn relaasje lok

Yn dit artikel

Relaasjes hawwe in natuerlike steat fan attraksje en konsekwinsje, te fergelykjen mei de ûnderfining fan in drugs, yn syn ferslaavjende en weromlûkende skaaimerken. Yn earste ynstânsje stipet de nijichheid motivaasje en winsk om safolle tiid as wy kinne trochbringe mei de persoan, omtinken te jaan oan details en leare wat wy kinne, fertroud wurde mei har, lichem, geast en siel. De kwaliteit en libbensferwachting fan ús hjoeddeistige relaasje is basearre op 'e sûnens fan wat wy leauwe dat wy fertsjinje en wat wy bang binne of fertrouwe fan oaren. It hawwen fan in sterk houlik of lange-termyn ynset sil fereaskje ús te erkennen hoe't wy beheare ús eigen emosjonele sûnens likegoed as ús partner.

Op in djipper plak fan betsjutting en yntimiteit komme betsjut mear wurk

De earste ûnderfining fan in nije relaasje wurdt yntinsyf en iets dat wy trochgean te sykjen en langst nei fanwegen hoe befredigjend it is. Wy fiele in ferbining en in gefoel fan fitaliteit yn 'e nijheid fan' e persoan mei wa't wy binne. Wy kinne der net genôch fan krije. It is leafde, it is gemyske ferslaving op syn moaiste, it is ús lichems dy't ferbine mei in oare persoan. Dochs is d'r gjin ferbining op 'e planeet dy't dizze earste perioade fan eufory en blidens wjerstean kin. Op in stuit bart it ûnûntkombere. Om it nivo te ferheegjen moatte wy kwetsber wêze, en dêr begjint de wille.

It wurdt rûsd dat earne tusken de 12-18 moanne mark yn in relaasje, wy begjinne te normalisearjen inoar. Wy binne net sa gemysk heakke as wy wiene yn earste ynstânsje. Wy nimme patroanen fan gedrach oan. Wy begjinne ferhalen te meitsjen oer de persoan basearre op ús skiednis en dielde ûnderfiningen. Nijheid is ôfnommen en wy belibje net mear deselde drokte dy't wy eartiids diene. Getting nei in djipper plak fan betsjutting en yntimiteit betsjut mear wurk, en meast kritysk foar dit is de needsaak foar it útwreidzjen fan ús kwetsberens. En kwetsberens betsjut risiko. Op grûn fan ús ûnderfiningen út it ferline sille wy de relaasje sjen troch ús lens fan learde eangsten of hopefol fertrouwen. De bepaling fan wat ik ferwachtsje en hoe't ik myn rol spylje yn 'e yntimiteitsdûns begjint mei myn earste ûnderfining fan leafde en yntimiteit, myn bernetiid. (Oagrol ynfoegje hjir).

Ferkenne de ryken fan jo bernetiid om jo relaasjeproblemen te ûndersykjen

Wy muddle troch ús libben, foar it grutste part, ûnbewust wêrom't wy reagearje en ynternalisearje berjochten lykas wy dogge. Wy binne allegear unyk en rinne ús libben troch ús referinsjesjabloanen en ús referinsje is wat wy learden doe't wy jong wiene.

As terapeut begjin ik dit sjabloan te ferkennen mei myn kliïnten troch fragen te stellen. Hoe wie it yn jo hûs doe't jo jong wiene? Wat wie de emosjonele temperatuer? Hoe seach leafde der út? Hoe waarden konflikten regele? Wiene jo heit en mem oanwêzich? Wiene se emosjoneel beskikber? Wiene se lilk? Wiene se egoïstysk? Wiene se benaud? Wiene se depressyf? Hoe kamen heit en mem mei elkoar? Hoe waarden jo behoeften behannele? Fielst dy leaf, woe, beskerme, feilich, in prioriteit? Fielsto skamte? Wy ferûntskuldigje typysk problemen binnen de famylje, om't dingen no goed binne, dat wie doe, hoe koe it my no as folwoeksene beynfloedzje, se levere, ensfh. Alles heul wier, mar net nuttich as in persoan wirklik wol begripe wêrom't se fiele en gedrage bepaalde manieren.

As partikulieren ree binne om te ûndersykjen wêrom't har relaasje yn problemen is en wat se moatte beskôgje om te genêzen en te ferbetterjen, net allinich yn 'e relaasje, mar yn harsels, dan moatte se echt wurde mei de kater fan har bernetiid en hoe't it harsels ymplisearret yn harren libben. Undersykje, troch in net-oardielje, nijsgjirrige manier hoe't wy ús as bern oanpast hawwe oan ús omjouwing om ien of oare foarm fan ferbining te garandearjen en hoe't wy ús wearde ynterpretearre hawwe fan behoeften foldien mei ûnbedoelde leafde en akseptaasje.

Ik noegje myn kliïnten út om oan 'e kant fan har bernetiid te stappen, om miskien te observearjen wat der bart as seagen se it ôfspieljen yn in film en beskriuwe wat se sjogge. Ik werhelje, net te skuld, mar te begripen en te finen strategyen te reparearjen foar de kater fan bernetiid sabotaazjes hjoeddeiske fakbûnen.

Wy sjogge de wrâld troch in lins fan betingsten basearre op ús bernetiid

Tink foar in momint, dat op in spektrum fan earnst, elk fan ús hat in foarm fan ûntwikkeling taheaksel trauma dat blied yn alle aspekten fan ús libben. As bern yntegrearje wy wat ús primêre fersoargers modelje en ússels wurdearje op basis fan hoe't wy waarden behannele en grutbrocht. Wy binne yn survivalmodus as bern. Us driuw is om in ferbining te behâlden mei ús fersoargers, en wy sjogge net dat tydlik oanpassingsgedrach as bern as folwoeksenen ûnfoldwaande permaninte wurde kinne. Derneist sjogge wy de wrâld troch in lins fan betingsten basearre op wat ús bernetiid ús ynstruearre hat om foar te bereiden. Us survivalkaarten wurde foarme en meitsje ûnbewuste ferwachtingen dat it ferhaal wêrmei't wy as bern bekend wurden binne wat sil trochgean te sjen yn ús libben.

As ik opgroeie mei in emosjoneel stabile fersoarger, dy't net-stress is, konsekwint is yn it folgjen fan myn behoeften en in sûn begryp fan emoasjes hat, dan bin ik mear apt om feilich te wêzen mei myn relaasjes. Konflikten en besikingen sille belibbe wurde, mar reparaasje is mooglik, om't ik troch myn fersoarger leard haw hoe't ik dit navigearje en net bang wêze moat. Dit foeget ta oan myn fearkrêft en sterkte fan it behearen fan emoasjes, wittende dat reparaasje mooglik is en ik bin yn steat om need te behanneljen sûnder min te reagearjen. Ik sil groeie om fertrouwen te hawwen, sûn selsbyld, sûne grinzen, emosjonele regeljouwing en sûne relaasjes.

As ik opgroeie mei net wis hoe't ik fan minsken ôfhingje, soms fielt it feilich en freonlik, oare kearen chaotysk of misledigjend, dan sil ik de neiging hawwe om in berjocht te internalisearjen dat ik probleem oplosse moat, sadat oaren der foar my binne. Ik minsken asjebleaft, ik bin noait noflik yn 't algemien, ik bin benaud. Ik sil my ûnfeilich fiele mei ôfhinklik fan konsistinsje en sil wurde trigger troch elke lichte feroaring yn temperamint of stimming. As gedrach ferskowe en d'r is in gebrek oan emoasje, sil ik ferlitten en ôfwizing internalisearje. As immen kâld en fier wurdt en net kommunisearret, is dat as de dea en soarget foar emosjonele gaos foar my.

As ik ferwaarleazge of ferlitten bin opgroeid op manieren wêrop as ik wat ferwachte dat it tefolle pine en need feroarsake, dan sil ik emoasjes en ferwachtings ôfslute, om sa myn gefoel fan feiligens en frede te behâlden. Ik sil mear selsbetrouwen fiele troch allinich op mysels te fertrouwen en aksjes dy't nei ôfhinklikens fan oaren leanje, sille stress feroarsaakje. Ik sil massive barriêres opsette foar ferbining en behoeften en fertrou gjinien. Emoasjes binne in bedriging yn myn wrâld; immen dy't te tichtby komt is in bedriging, want dan binne myn emoasjes yn gefaar. Hoewol ik it wol, bin ik bang. As myn partner emosjoneel wurdt, sil ik mear ôfslute foar selsbehâld.

Elk yndividu leit earne binnen dizze berik. Tink oan in spektrum dêr't feilige sûne presintaasje it middelpunt is, en eangst, emosjoneel ûnfeilich op it iene ekstreme en mijend, stiif ûnfeilich by it oare. In protte mislearrings yn relaasjes binne it produkt fan in eangstich en in mije yndividu dy't fereale wurdt en ienris genôch tiid is foarby, wurde dizze kwetsberens bleatsteld en elke persoan begjint de oare te triggerjen yn in nea einigjende syklus, om't wy foar it grutste part binne ûnbewust fan ús patroanen fan yntimiteitsbehoeften.

Elke mislearring fan

Begryp jo eigen yndividuele taheakselstilen om jo herstel te begjinnen

Op in tiid dat in djippere ferbining fereaske is, ûntsteane de oanhingwûnen organysk en begjinne te irritearjen en komplikaasjes te feroarsaakje. Sûnder bewustwêzen kin de skea ûnomkearber wêze, om't beide partijen de ferantwurdlikens fan 'e problemen yn' e relaasje maklik projektearje op 'e oare persoan, wêr't yn' e realiteit beide gewoan standert binne foar survivalpatroanen wêrop se har libben fertrouden. Se binne gewoan net bleatsteld op 'e manier wêrop in yntime partner har sil bleatstelle.

Sadree't myn partnerskipskliïnten begjinne har eigen yndividuele taheakselstilen te beoardieljen en te begripen, binne se yn steat om in proses fan herstel en genêzing te begjinnen dat in autentike relaasje sil stypje dy't se fertsjinje en winskje. Self-healing is mooglik, en de libbensferwachting fan 'e relaasje kin ferbetterje as dit proses fan ûntdekking begjint. De kater út ús bernetiid hat wol in remedie.

Diele: