Wabi-sabi: Fyn skientme yn ûnfolsleinheden yn jo relaasjes

Yn dit artikel

• Learje goed te finen yn 'e ûnfolsleinheden fan jo partner
• Ferantwurdlik wêze foar jo reaksje op de aksjes fan jo partner
• Notysje fan twa positive dingen dy't jo partner op in dei die
• Learje jo eigen ûnfolsleinheden te erkennen
• Learje perfekt minske te wêzen en net perfekte minsken

It is net faak dat in konsept dat de krêft hat om relaasjes te feroarjen in namme hat dy't sa leuk is om te sizzen.

Wabi-sabi (wobby sobby) is in Japanske term dy't lestich is te sizzen sûnder glimkjen dy't in djippe manier beskriuwt om relaasjes mei jinsels, oare minsken en it libben yn 't algemien te besjen. Richard Powell de auteur fan Wabi Sabi Ienfâldich definieare it as, “ De wrâld akseptearje as ûnfolslein, ûnfoltôge en foarbygongend, en dan djipper gean en dy werklikheid fiere. '

In erfstik dat fan generaasje op generaasje is trochjûn wurdt wurdearre, net nettsjinsteande de tekens fan gebrûk dat it toant, mar fanwegen dy merken. Niemand hat ea beweard dat Leonard Cohen, Bob Dylan as Lead Belly grutte sjongers binne yn 'e konvinsjonele sin fan it wurd, mar se binne poerbêste sjongers út in wabi-sabi-eachpunt.

Hjir binne 5 wichtige relaasjes ôf te nimmen fan it konsept Wabi-sabi

1. Learje goed te finen yn 'e ûnfolsleinheden fan jo partner

Om wabi-sabi te wêzen yn in relaasje mei in oar is mear dan de ûnfolsleinens fan jo partner tolerearje, it is it goede te finen yn dy saneamde mankeminten.

It is akseptaasje te finen net nettsjinsteande de ûnfolsleinheden, mar dêrom. Wabi-sabi wêze yn in relaasje is opjaan om te besykjen dy persoan te 'fixearjen', wat mear tiid en enerzjy iepenet om tegearre mei minder konflikt te wêzen.

Relaasjes hawwe de neiging om stadia troch te gean. De earste is altyd fereale of 'fereale wurde.' De oare persoan en it oanmakke pear wurdt sjoen as hast perfekt. De twadde etappe is as ien as de oare leden fan it pear beseffe dat dingen, betsjuttend de oare persoan, nei alle gedachten net sa perfekt binne. Mei dit besef boargje guon minsken út 'e relaasje om nochris te sykjen nei dy perfekte persoan, har sielmaat, dy't har foltôget. Mar gelokkich beslute de measte minsken yn har relaasjes te bliuwen en dingen út te wurkjen.

Spitigernôch betsjuttet dat meastentiids besykje de oare persoan te feroarjen yn mear te wêzen sa't hy of sy 'moat' wêze. In protte pearen besteegje de rest fan har libben yn in striid om it oare te feroarjen.

Guon minsken fine úteinlik de dwaasheid út om te besykjen de oare persoan yn 'e relaasje te 'reparearjen', mar bliuwe wrok dat har dierbere net feroaret. De wrok komt op yn konflikten, mar wurdt nea oplost. Dochs slagge it oaren om it punt te kommen om de mankeminten fan har dierbere te tolerearjen sûnder wrok te wêzen.

2. Ferantwurdlik wêze foar jo reaksje op de aksjes fan jo partner

Allinich in pear pearen slagje it poadium te berikken wêr't se de aksjes / gedachten / gefoelens fan 'e oare persoan begjinne te sjen net as refleksje fan har eigen wearde, mar as kânsen foar selsrefleksje. De leden fan dizze seldsume pearen binne dejingen dy't de posysje ynnimme; 'Ik bin 100% ferantwurdlik foar myn 50% fan dizze relaasje.' Dy hâlding betsjuttet net dat men 50% ferantwurdlik is foar wat de oare persoan docht, mar it betsjuttet dat men folslein ferantwurdlik is foar hoe't men reageart op 'e aksjes fan' e oare persoan.

3. Notysje fan twa positive dingen dy't jo partner op in dei die

Ien metoade foar it befoarderjen fan in lokkige relaasje is in nachtlike útwikseling wêryn elk yndividu ferantwurdlikens nimt foar in flater en notysje nimt fan twa positive dingen dy't de oare persoan die dei die.

Echtgenoat 1- “Ien ding haw ik hjoed dien dat ús yntimiteit fermindere, rôp jo net werom op 'e tiid dat wy ôfpraat dat ik skilje soe. Ik ferûntskuldigje my derfoar. Ien ding dat jo dienen om ús yntimiteit te ferbetterjen wie doe't jo my fertelden dat jo sear en lilk wiene dat ik net werom skilde, jo raasden net, mar seine it kalm. In twadde ding dat jo diene dat ús yntimiteit hjoed ferbettere, wie my te tankjen foar it oppakken fan 'e droechreiniging. Ik fyn it leuk as jo merke as ik ôfspraken folgje en my tankje. '

4. Learje jo eigen ûnfolsleinheden te erkennen

Fokusje op 'e eigen ûnfolsleinheden ynstee fan' e fan 'e oare persoan, wylst ek de positive dingen opmurken wurde dy't de oare persoan de styl fan ynteraksjes feroare fan dat faak fûn yn heul konflikteare relaasjes wêryn elke persoan in ekspert is oer wat hy of sy goed die en ek in saakkundige oer wat de oare persoan ferkeard die.

5. Leare perfekt minske te wêzen en net perfekte minsken

Miskien wol de meast útdaagjende relaasje wêryn wabi-sabi oefene is mei jinsels. Us 'tekoarten fan karakter' en 'tekoartkommingen' hawwe ús makke wa't wy hjoed binne. Se binne it psychologyske, emosjonele en spirituele ekwivalint fan 'e rimpels, littekens en laachlinen op ús lichems.

Wy sille noait perfekte minsken wêze, mar wy kinne perfekt minske wêze. Doe't Leonard Cohen kroek yn syn wabi sabi-ferske Folksliet , 'D'r is in crack yn alles. Dat is hoe't it ljocht deryn komt. ”

Diele: