4 Relaasjemyten en barriêres dy't in relaasje yn gefaar bringe

4 Relaasjemyten en barriêres dy

Yn dit artikel

As koppeltherapeut hear ik faak dat minsken my alle redenen fertelle dat se gjin begelieding foar pearen nedich binne. Spitigernôch binne dit faak de minsken dy't it it measte nedich binne.

D'r is in grut ferskil tusken beslute dat jo wolle nim it inisjatyf om te wurkjen oan jo relaasje en wachtsje oant jo oan 'e ein fan jo tou binne om problemen oan te pakken.

It grutte ferskil hat de neiging om te wêzen yn 'e útkomst en persoanlike ynvestearring. Koppels dy't nei my komme om problemen oan te pakken foardat se relaasjes einigje, binne faker like dwaande mei it proses.

Dit fergruttet ek de kâns op in potinsjeel suksesfolle útkomst.

Ik hoopje guon fan 'e relaasjesmyten en barriêres oan te pakken dy't foarkomme dat pearen in relaasje bewarje of, op syn minst, in lokkiger pear wêze.

Barriêre 1: Untkennen fan in relaasjesoarch

Untkenning komt yn ferskate foarmen as in relaasje wat need ûnderfynt. Ien persoan kin sizze dat se net lokkich binne, wylst de oare persoan beklammet dat alles perfekt is.

Oare kearen binne beide minsken ûngelokkich mei dynamiken dy't spylje, mar gjinien fan har sil it tajaan.

Wy abonnearje faak op ûntkennen fan relaasjeproblemen , 'As ik dit net lûdop sis, sil it net wier wêze.' De realiteit is dat as jo net lokkich binne yn jo relaasje, it minste ding dat jo kinne dwaan is neat.

De skynber lytse dingen sille allinich feroarje yn wichtiger problemen en kin faaks liede ta it stevigjen fan sûn sûn dynamyk dy't oars fêst te stellen binne as betiid oanpakt wurde.

Hoe langer jo útstelle om sokke relaasjebarriêres oan te pakken, hoe slimmer dingen binne, en hoe mear wrok bout.

As echtpearen einlings de wei nei myn kantoar fine nei't se har problemen hawwe ûntkend, bart normaal ien fan twa dingen.

Of se kinne net foarby de muorre komme fan wrok / lilkens / frustraasje / gebrek oan fertrouwen dat se hawwe boud, of se freegje har ôf wat har sa lang duorre om úteinlik oan dingen te begjinnen.

Ik bin lokkich om te wurkjen mei ferskate pearen dy't by my kamen foardat de muorren omheech giene.

Guon fan harren prate tsjin my oer hoe't se de lofsangen fan pearterapy foar har freonen sjonge.

Guon fan har fertelle my hoe't immen har fertelde hoe suksesfolle koppeltherapy foar har wie en hoe't it ynfloed hie op har sicht op behanneling.

Barriêre 2: Minimalisearjen fan relaasjeproblemen en miskommunikaasje

It is feilich te sizzen dat minsken it leafst kleie oer har problemen, of se graach dellizze.

Ik begryp wêrom't minsken soargen yn in relaasje as houlik ôfbringe. Wy wolle leauwe dat dingen wurkje sille.

Wy sjogge hoe 'lokkich' elkenien oars liket te wêzen troch de skeve lens fan sosjale media. Wy waarden ek it idee jûn dat as jo yn in goede relaasje , it moat maklik wêze.

Sels yn 'e bêste relaasjes dogge minsken lykwols in soad wurk om te ûnderhâlden sûn kommunikaasje en ferbining. Sels dan, miskommunikaasje yn in relaasje is bûn op in stuit yn 'e tiid te barren.

It dielen fan negative gefoelens as konstruktive feedback mei ien dy't wy leaf ha, kin útdaagjend wêze, en de measten fan ús binne der net de bêste yn.

Oan 'e oare kant wrakselje in protte fan ús mei it berjocht fan ús partner ûntfange sûnder defensyf te wurden of besykje de situaasje te minimalisearjen.

Los fan 'e protte manieren dy't wy dizze dagen hawwe, liket it derop dat wy allinich minder wurde by it oerbringen fan ús berjocht. Dizze miskommunikaasje liedt ta ûnnedige misferstannen.

It idee dat wy alles kinne sizze fia tekst helpt ús net faak produktive petearen te hawwen as dingen ferdwale yn oersetting, en wy meitsje oannames oer toan en berjocht.

In oar ûnderdiel fan minimalisearjen fan problemen is it leauwen dat jo relaasje net op it punt is wêr't it help nedich is. Kom no, wannear hat help net holpen? Wy kinne altyd better wêze mei wat stipe.

Itselde kin net wurde sein foar it gebrek oan stipe. Dingen wurde net altyd better. As pearen nei my komme, om't se sa fêst binne yn har ûngelok, makket it it sa folle hurder om har te helpen har negatyf sicht of skuldgedrach los te litten.

Se komme normaal fiksearre op it idee dat de oare partner it probleem is. Dit liedt net faak ta it meitsjen fan in sfear fan hope as teamwurk.

Myte 1: Koppeltherapy is gelyk oan brekking

Koppeltherapy is gelyk oan brekking

Ien fan 'e mienskiplike relaasjemyten dy't hast elkenien bestendiget is dat it sjen fan in terapeut fan in pear betsjut dat har relaasje yn problemen is.

Litte wy it sizze; wy binne allegear wurken yn útfiering, en sa binne ús relaasjes. Ik sjoch in protte pearen dy't in akute bewustwêzen hawwe dat my te sjen komt om har te ferbetterjen op iets dat al aardich kin gean.

Wy kinne prate oer hoefolle se inoar hâlde en respektearje mar ek wol ferdjipje har ferbining of manieren fine om dúdliker te kommunisearjen.

It foarkommen fan jo soargen as groeigebieten kin lykwols liede ta in ôfbraak yn 'e relaasje.

Myte 2: Koppeltherapy is djoer as 'Net wurdich'

In oare relaasjesmyte dy't elkenien leaut te leauwen is dat koppeltherapy te djoer is.

Faak hearre minsken it taryf foar in pearse sesje en hawwe se har ôffrege: 'is houliksoarch it wurdich?' Ik kin net foar alle therapeuten sprekke as ik dat sis jo betelje minder per persoan as jo as pear komme.

Ofsjoen fan 'e kostenûnderdieling, krekt as ynvestearje yn selssoarch, kin ynvestearje yn in stint fan peartherapy de wei betelje.

As wy it oer hawwe hoe in bettere relaasje te hawwen mei ien dy't wy leaf ha, is it lestich om dêr in priis op te setten. As jo ​​soargen meitsje oer de kosten, ried ik oan dat jo neitinke oer wat de potensjele koppeltherapy foardielt.

Jo sille hooplik leare manieren om better mei jo partner te kommunisearjen , relaasjes oanpasse oanbelanget mear adekwaat, of einigje in relaasje dy't net mear wurket en net sûn wie.

Sjoch ek:

Therapy kin jo relaasje helpe

As wy tinke oer koppeltherapy lykas it ûnderhâld fan in auto, kin it in nuttige ferliking wêze.

As wy ús auto nei de monteur nimme as wy in oangeande lûd hearre, sil it faaks liede ta in bettere útkomst dan as wy it lûd negearje, en ús auto úteinlik kapot giet troch ús ferwaarloazing.

Ik sis faak dat it wichtich is om foarôf wat wurk te dwaan om mear wurk op 'e dyk te foarkommen. Ek, hoe earder wy gebieten oanpakke dy't profitearje kinne fan ferbettering , hoe minder kâns dat wy hingje sille yn kontraproduktyf gedrach.

Besykje pearterapy , ferbetterje jo relaasje troch de barriêres del te slaan. Breakup is net unferjitlik yn 'e kaarten.

Diele: