Hoe't jo eigen famyljedynamyk jo relaasje beynfloedet

Hoe

Yn dit artikel

Wylst ik nije kliïnten leare, nim ik binnen de earste trije sesjes in stambeam. Ik doch dit sûnder mis, om't famyljeskiednis ien fan 'e meast krekte manieren is om de dynamyk fan in relaasje te begripen.

Wy binne allegear yndrukt troch de manieren wêrop ús famyljes mei de wrâld omgean. Elke famylje hat in unike kultuer dy't nearne oars bestiet. Hjirtroch ûnderbrekke ûnútsprutsen famyljeregels it funksjonearjen fan it pear faak.

De driuw om yn homeostasis te bliuwen - it wurd dat wy brûke om dingen gelyk te hâlden, is sa sterk dat sels as wy op en del swarre dat wy de flaters fan ús âlden net sille werhelje, wy binne bûn om it dochs te dwaan.

Us winsk om dingen itselde te hâlden docht bliken yn 'e kar fan partners, yn persoanlike konfliktstyl, yn' e manier wêrop wy eangst beheare, en yn ús filosofy fan famylje.

Jo kinne sizze dat ik noait myn mem wêze sil, mar elkenien sjocht dat jo krekt binne lykas jo mem.

Relaasjes wurde beynfloede troch de opfieding fan 'e partners

Ien fan de meast wichtige fragen Ik freegje pearen is Hoe is dyn relaasje beynfloede troch dyn partner syn opfieding? As ik dizze fraach freegje, wurdt it dúdlik dat de kommunikaasjeproblemen net binne fanwege in yntrinsike flater binnen de partner, mar se komme út tsjinoerstelde famyljedynamyk en ferwachtings dat se itselde wêze soene yn har houlik.

Soms binne de problemen in gefolch fan in traumatyske of neglective opfieding. Bygelyks, in partner dy't in alkoholistyske âlder hie, soe miskien net wis wêze hoe't se passende grinzen yn plak sette kinne mei har partner. Jo kinne ek muoite sjogge om emoasjes te uterjen, in striid om treast te finen binnen de seksuele relaasje, of eksplosive lilkens.'

Op oare tiden kinne ús konflikten wurde makke út sels de lokkichste fan opfieding.

Ik moete mei in pear, Sarah en Andrew *, belibbet in mienskiplik probleem - Sarah syn klacht wie dat se woe mear fan har man emosjoneel. Se fielde dat doe't se rûzjen en hy waard stil, it betsjutte dat er net skele. Se leaude dat syn stilte en mijen ôfwizend, gedachteleas, hertstochtlik wie.

Hy fielde dat se, doe't se rûzje, ûnder de riem sloech en dat it net earlik wie. Hy leaude dat it útfjochtsjen neat brocht as mear konflikt. Hy leaude dat se har fjildslaggen kieze moast.

Nei it ûndersiikjen fan har persepsjes fan konflikt, fûn ik dat gjinien fan har wat ûnder de riem die of ynherint ûnrjochtfeardich. Wat se diene, ferwachtet fan har partner om konflikt te behearjen op 'e manier dy't foar elk fan har natuerlik fielde.

Ik frege Andrew om my te fertellen hoe't hy leaut dat syn famylje yn har relaasje libbet. Andrew antwurde dat hy net wis wie.

Hy leaude dat se net folle ynfloed hienen en dat hy en Sarah neat wiene as syn âlden.

Doe't ik frege hoe't Andrew leaude dat Sarah's opfieding en famyljelibben yn har relaasje libbet, antwurde hy fluch mei yngeande analyse.

Relaasjes wurde beynfloede troch de opfieding fan

Ik haw fûn dat dit de measte fan 'e tiid wier is, wy hawwe in ferhege bewustwêzen fan wêrom't ús partner him gedraacht en in hyperbewustwêzen fan wêrom't wy dogge wat wy dogge.

Andrew antwurde dat Sarah opgroeide yn in lûde Italjaanske famylje mei fjouwer susters. De susters en mem wiene tige emosjoneel. Se seine dat ik fan dy hâld, se laken tegearre, se skriemden tegearre, en doe't se fochten kamen de klauwen út.

Mar dan, 20 minuten letter, se soene tegearre televyzje sjen op 'e bank, laitsje, glimkje en knuffelen. Hy beskreau de heit fan Sarah as stil, mar beskikber. Doe't de famkes meltdowns hiene, soe de heit kalm mei har prate en har gerêststelle. Syn analyze wie dat Sarah noait learde har emoasjes te kontrolearjen en dat se dêrtroch learde om him út te slaan.

Lykas Andrew wie Sarah folle better yn steat om te beskriuwen hoe't de famylje fan Andrew har relaasje beynfloedet. Se prate noait mei elkoar. It is echt spitich, sei se. Se mije problemen en it is sa fanselssprekkend, mar elkenien is te bang om te praten. It makket my eins gek as ik sjoch hoefolle se problemen yn 'e famylje negearje. Doe't Andrew in pear jier lyn wirklik muoite hie, soe nimmen it opbringe. It liket my krekt as is d'r net in protte leafde.

Har analyze wie dat Andrew noait learde leaf te hawwen. Dat de stille wegen fan syn famylje ûntstien binne út emosjonele ferwaarloazing.

It pear hie gewoan ferskillende manieren om emoasjes út te drukken

Jo kinne merke dat har beoardielingen fan elkoars famyljes kritysk wiene.

By it tinken fan demanieren wêrop de famyljes fan har partner har relaasjes beynfloede hawwe, se hiene beide besletten dat de famylje fan 'e oare persoan it probleem wie by it kreëarjen fan' e tichtby dy't se beide winsken.

Myn analyze wie lykwols dat har beide famyljes inoar djip hâlde.

Se hâlde gewoan oars fan elkoar.

Sarah's famylje learde Sarah dat emoasjes net moatte wurde benut. Har famylje leaude yn it dielen fan positive en negative emoasjes. Sels lilkens wie in kâns foar ferbining yn har famylje. Der kaam neat echt slims út it roppen fan elkoar, eins fielde it soms wol goed nei in goed razen.

Yn 'e famylje fan Andrew waard leafde toand troch it meitsjen fan in kalme en stille omjouwing. Respekt waard toand troch privacy ta te stean. Troch de bern by de âlden komme te litten as se wat nedich hiene of diele woenen, mar nea útprate. Beskerming waard jûn troch net yn konflikt te kommen.

Dus hokker manier is rjocht?

Dit is in útdaagjende fraach om te beantwurdzjen. De famyljes fan Andrew en Sarah diene it beide goed. Se hawwe sûne, lokkige en goed oanpaste bern grutbrocht. Gjin fan beide stylen sil lykwols rjocht wêze binnen har nij oanmakke famylje.

Bouwe bewustwêzen oer it gedrach fan elke partner

Se sille bewustwêzen moatte bouwe oer it gedrach dat se fan har famyljes erfden en bewust beslute wat bliuwt en wat giet. Se sille har begryp fan har partner ferdjipje moatte en in reewilligens hawwe om kompromissen te meitsjen oer har famyljefilosofy.

Bernewûnen dy't jo relaasje beynfloedzje

In oare ynfloed fan famyljeopfieding is it ferwachtsjen fan jo partner om jo te jaan wat jo net hawwe. Wy hawwe allegear duorsume wûnen fan 'e jeugd en wy besteegje grinzenleaze enerzjy oan om se te genêzen.

Wy binne ús faak net bewust fan dizze besykjen, mar se binne der dochs. As wy in bliuwende wûne hawwe om noait begrepen te wurden, sykje wy wanhopich falidaasje.

As wy ferwûne waarden mei âlders dy't ferbaal misledigje, sykje wy sêftens. Doe't ús famyljes wiene lûd wy wolle stil. As wy ferlitten wurde, wolle wy feiligens. En dan hâlde wy ús partners oan in ûnberikbere standert om dizze dingen foar ús te dwaan. Wy bekritisearje wannear't se net kinne. Wy fiele ús net leaf en teloarsteld.

De hope dat jo in soulmate sille fine dy't jo ferline kin genêze is in mienskiplike hope en dêrom is it ek in mienskiplike teloarstelling.

Josels genêze fan dizze wûnen is de ienige manier foarút.

It doel fan jo partner yn dit is om jo hân te hâlden wylst jo it dogge. Om te sizzen dat ik sjoch wat jo sear dien hat en ik bin hjir. Ik wol harkje. Ik wol dy stypje.

* Ferhaal wurdt ferteld as in generalisaasje en is net basearre op in bepaald pear dat ik haw sjoen.

Diele: