Negative ûnderfiningen fan it ferline kinne ynfloed hawwe op jo relaasje

Allinich wêze sûget. Wekker wurde neist ien op wa't jo ienris fereale waarden, mar foar wa't jo jo amper ferbine, en 'milen apart fan fiele', is slimmer. Sjogge jo ea nei jo partner en freegje jo jo ôf: 'Sjogge jo my eins?' Of, hoe oer: 'As jo ​​my eins wisten & hellip; de echte my, soene jo noait yn in relaasje mei my wolle wêze'? As dat sa is, dan binne jo net allinich.

Ik bin in registrearre klinyske adviseur yn partikuliere praktyk yn Vancouver, Britsk-Kolumbia. Ik wurkje mei yndividuen en pearen út in trauma-ynformeare, emosjoneel rjochte en eksistinsjele perspektyf, en brûk in opmerklike genêsmodaliteit neamd, Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Koartsein, ik help kliïnten de genêzing te krijen dy't se wolle troch se earst te helpen de genêzing te krijen dy't se nedich binne.

Swakke punten hawwe, eangst en skamte

Mar ik wol net prate oer hoe't ik in ekspert bin yn relaasjekommunikaasje, of wat ik leard haw troch myn ferskate spesjale trainingen. Ik skriuw dit artikel om't ik, lykas jo, minsklik bin. As minske haw ik kwetsberens, eangst, en faak fiel ik my skamte fanwegen har.

Ik ûnderfine in djippe pine as ik my 'wier allinich fiel;' Ik haatsje it lelik, as wearzich; en ik kin my absolút net stean as in 'finzene.' Ik bin der wis fan dat jo ferlykbere 'hekels' hawwe as ik. Stean my asjebleaft in pear minuten om jo troch in aspekt fan myn persoanlike reis te nimmen (oant no ta), om te helpen ferljochtsje wêrom't wy yn deselde 'leafdesboat' sitte. Neitiid sil ik helpe om te ljochtsjen wêrom't jo en jo partner (s) krekt genôch dogge om iensumens te foarkommen, mar net genôch om wirklik yntym te wêzen.

Myn eigen ûnderfining

Doe't ik in bern wie, en yn myn heule jeugd, soe ik neaken foar myn spegel stean en tsjin mysels sizze: 'Ik bin ûnsjoch. Ik bin Grou. Ik bin wearzich. Niemand kin dit noait leafhawwe. ” De pine dy't ik yn dy mominten fielde wie wier net te fernearen. Ik wie net gewoan lilk op myn fysike lichem, ik wie lilk op it feit dat ik libbe en dit lichem hie. De emoasjes wiene oer myn heule bestean. Wêrom wie ik net de 'moaie jonge' as de 'sportsjock mei it geweldige lichem'? Ik soe nei myn lichem stjerre, gûlend, en ik soe mysels slaan & hellip; dat kloppet. Ik soe mysels letterlik & hellip; oer en oer & hellip; oant de pine dy't ik yn myn lichem fielde genôch wie om my ôf te lieden fan 'e emosjonele pine fan myn bestean. Ik makke myn lichem de sondebok foar myn ferskriklike gelok mei famkes op skoalle, myn gefoel fan djippe iensumens, en myn minderweardichheidskompleks.

Negative gefoelens hawwe oer josels en de wrâld

Ik wist it doe net, mar ik generearde djippe oanhingstrauma en foarme wat heul negatyf leauwen oer mysels en de wrâld. Dizze negative leauwen beynfloede hoe't ik de wrâld seach, en myn relaasje dêroer - of ta oare minsken.

Ik leaude dat: 'Ik wie ûnsjoch, fet, walglik, en dat nimmen my ea koe hâlde.'

Yn essinsje fertelde ik mysels dat ik weardeleas wie. Dêrom gie ik troch om dit leauwen te besykjen troch te kompensearjen en te sykjen nei de ferkearde dingen. Ik oefene echt hurd en kaam yn geweldige foarm, gong mei in protte froulju troch it heule kolleezje en hie it leauwen dat: 'As ik myn partner koe krije om my te akseptearjen, dan moat dat betsjutte dat ik akseptabel bin.' D'r wie in probleem mei dit leauwen, om't ik fan partner nei partner gie nei partner & hellip; om te besykjen de akseptaasje te krijen dy't ik begearte. Ik haw it noait wier fûn. Pas doe't ik serieus begon te wêzen ferantwurdlik foar myn libben yn dizze wrâld - foar hoe't ik mysels seach.

Ok, dus wat hat dit alles mei jo te meitsjen?

No, ik sil jo fertelle. Ik moat noch in kliïnt (of wa dan ek) moetsje dy't in 'perfekte bernetiid' hat. Wis, net elkenien hat in fanselssprekkend 'misbrûkte' opfieding belibbe. Mar elkenien hat in foarm fan trauma (grut as lyts) ûnderfûn dy't in bliuwende yndruk lit op har psyche. As jo ​​twa (of mear) partners byinoar krije dy't har eigen ûnderfiningen hawwe mei trauma, krije jo in delikate situaasje - ien dy't in wrede syklus fan relaasjetoer kin generearje (en faak docht). De iene partner wurdt troch de oare aktivearre, en fynt in sinjaal dat har feiligens yn 'e wrâld (mar eins de relaasje) yn gefaar is. De manier wêrop dit wurdt kommunisearre oan 'e oare partner is yn' t algemien net de bêste (útsein as it pear in soad praktyk hat hân troch begelieding en persoanlike ûntjouwing), en einiget de oare partner. It resultaat is in syklus fan it oanlûken fan elkoars oanhingwûnen en 'ynderlike bagaazje.' Hoe faak bart dit? HIELTYD.

De kosten fan it net witten fan 'e syklus wêr't jo en jo partner oan meidogge, en hoe't jo dit kinne foarkomme, binne heulendal: fermindere yntimiteit, stompe persoanlike ûntjouwing, en djippe iensumens (it soarte wêr't jo fiele dat jo partner milen fan jo ôf is , sels as jo se in goede nacht tútsje foardat jo yn sliep falle).

Wy hawwe allegear wat nedich fan ús partner (s)

It probleem is dat de measten fan ús te bang binne om nei binnen te gean, nei it echt eng spul dat ús ûngemaklik makket & hellip; en diel dat dan mei immen oars (lit stean de persoan dy't it tichtst by ús is). De measten fan ús wrakselje mei fertrouwen dat ús partner 'feilich genôch' is om kwetsber mei te wêzen - in striid dy't wurdt fersterke fanwegen minne oersetting fan ús yndividuele behoeften. De measte minsken wite yntuïtyf wat har relaasje (taheaksel) nedich is, mar hawwe de kommunikaasjemiddels net ûntwikkele om se dúdlik mei har partner út te drukken, en boppedat hawwe se muoite om te freegjen wat se nedich binne fan har partner. Dit alles fereasket dat in 'hillige romte' wurdt ûntwikkele binnen de relaasje om feiligens te befoarderjen mei kwetsberens.

Spitigernôch is wat mei in protte pearen te barren is dat feiligens wurdt makke sûnder kwetsberens - dit is jo 'túnsoartekomfort' dat bestiet yn 'e measte relaasjes - in romte wêr't it gewoan noflik genôch is om net te ferlitten, mar net feilich genôch dat echte yntimiteit wurdt ea berikt. Sa is it resultaat it gefoel fan 'allinich wêze', hoewol jo 'tegearre' binne.

Emoasjoneel rjochte teory foar pearen

Om fierder út te lizzen, sil ik jo in koarte sinopsis jaan moatte fan Emotionally-Focused Couples Therapy Theory, as EFTCT (basearre yn Attachment Theory fan John Bowlby). EFTCT is makke troch Dr. Sue Johnson, en is in teory dy't nuttich is om út te lizzen wêrom't jo sa'n grutte reaksje hawwe as jo fiele dat jo bân mei jo partner 'bedrige' is.

As minsken hawwe wy oerlibbe en evolueare fanwegen ús harsens. Dúdlik hawwe wy noait skerpe tosken as klauwen. Wy koene net sa rap rinne, wy hiene noait kamûfleare hûd of pels, en wy koene ús net echt beskermje tsjin rôfdieren - útsein as wy stammen foarmen, en ús harsens brûkten om te oerlibjen. Wy binne hjir, sa dúdlik wurke de strategy fan ús foarâlden. Us evolúsje wie ôfhinklik fan 'e oanhingbân makke tusken poppe en mem (en oare fersoargers). As dizze bân net bestie, soene wy ​​net bestean. Fierder hinget ús fermogen om te oerlibjen net gewoan ôf fan 'e earste bân mei fersoargers, mar fan' e oanhâldende bân mei ús stam - om balling te wêzen of allinich yn 'e wrâld soe hast in wisse dea betsjutte.

Om it bot te sizzen: oanhing oan oaren is in basale needsaak foar oerlibjen.

Fluch foarút nei hjoed. Dat wat betsjuttet dit alles? It betsjuttet dat wy as minsken bedrige binne om te sykjen nei de befeiliging dy't inherent is oan 'e bân mei ús nauwe oanhingfigueren (âlders, spouse, sibben, freonen, ensfh.). En om't de bân mei jo partner as echtgenoat sa wichtich is, wurdt elke waarnommen bedriging foar dizze bân meast troch it yndividu ynterpretearre as ongelooflijk pynlik (en mooglik sels traumatysk). Mei oare wurden: as ien partner de bân as bedrige ûnderfynt, reagearje se op oerlibjende manier, mei de bewurkingsmetoaden dy't se oant no ta hawwe opdien - yn it belang om harsels (en de bân) te beskermjen.

Hjirûnder is in foarbyld om dit alles yn kontekst te setten.

Moetsje : John en Brenda (fiktive personaazjes).

John hat de oanstriid om werom te lûken en stil te wurden as Brenda lûder en heuler wurdt. Fanwegen Brenda's opfieding en eardere libbensûnderfiningen wurdeart se har ferbûn en ticht fiele mei har partner (de measte froulike persoanlikheden dogge dat eins). Om Brenda har 'feilich yn 'e wrâld' te fielen, moat se witte dat John mei har dwaande is en folslein oanwêzich. As se fersteurd is, hat se John nedich om tichterby te kommen en har te hâlden. As Brenda sjocht dat John fuorttrekt en weromlûkt, wurdt se heulend, bang en fielt har allinich (Brenda fynt de feiligens yn har bân mei John as 'bedrige').

As Brenda lykwols heulend en bang wurdt, wurdt se ek lûder en hat se de neiging om te reagearjen op John's stilte mei wat heul karwurden (lykas 'Wat bisto? Stom? Kinne jo neat goed dwaan?'). Foar Brenda is elke reaksje fan John better dan gjin reaksje! Mar foar John (en fanwegen de ferskate libbensûnderfiningen dy't hy hie), stimulearje Brenda's lûde en opfallende opmerkingen gefoelens fan djippe ûnfeiligens. Hy is te bang om kwetsber te wêzen mei Brenda, om't hy har opfallende opmerkingen en lûd volume ynterpreteart as ûnfeilich - dúdlik bewiis (foar him) dat hy net 'goed genôch' is. Fierder makket it gewoan feit dat hy him 'ûnfeilich' en 'dom' fielt dat John syn 'manlikheid' freget. Spitigernôch, wylst wat hy fan syn frou nedich is om har te fiterjen en te bemachtigjen, hat er leard syn gefoelens fan ûnfeiligens te beskermjen troch syn emoasjes op himsels werom te lûken en te kontrolearjen.

It pear hat net begrepen dat de ûnfeiligens fan Brenda mei de bân fan har relaasje de ûnfeilichheid fan John mei himsels oansette. Syn ôftrek, makke Brenda noch hurder drukke om in antwurd fan him te krijen. En jo riede it: hoe mear se stootte en efterfolge, hoe stiler hy waard, en hoe mear hy fuortkaam, hoe hurder se stiek en efterfolge & hellip; en de syklus giet troch en troch & hellip; en op & hellip; en op & hellip;

De 'push-pull-syklus'

No, dit pear is yndie in fiktyf pear, mar de 'push-pull-syklus' is wierskynlik de meast foarkommende syklus dy't ik haw sjoen. D'r binne oare relaasjesyklusen, lykas de 'weromlûke-weromlûke', en de 'efterfolgje-efterfolgje', en de hieltyd yngewikkelde 'flip-flop' (in term dy't ik leafdefol betocht foar cycles wêr't skynber út it neat wei, de partners 'flip-flop' nei de tsjinoerstelde styl fan konfrontaasje).

Jo kinne in wichtige fraach stelle: Wêrom bliuwt it pear byinoar as se inoar op dizze manier triggerje?

It is wis in jildige fraach, en ien dy't wurdt beantwurde troch te ferwizen nei dat heule ding 'oerlibbingsynstinkt' dat ik earder opbrocht. De oanhingbân oan inoar is sa wichtich dat elke partner de sa no en dan (en soms heul faak) konfliktsyklus ferdrage sil yn ruil foar de befeiliging yn in relaasje mei de oare te wêzen, en har net folslein allinich yn 'e wrâld te fielen.

The Takeaway

De measte relaasjekonfrontaasjes binne te krijen mei de iene partner (Partner A) dy't de copingstrategy (survival) antwurd fan 'e oare trigger (Partner B). Op dizze beurt resulteart dizze aksje yn in antwurd fan 'e oare (Partner B), dy't in fierdere oerlibbensreaksje fan' e oare partner (Partner A) aktivearret. Dit is hoe 'de syklus' wurket.

Ik fertel altyd myn kliïnten dat d'r 99% fan 'e tiid 'gjin minne keardel' is, de skuldige fan it relaasjekonflikt is 'de syklus.' Sykje 'de syklus' en jo fine út hoe't jo mei jo partner kommunisearje kinne en troch dy ferriedwetters navigearje. Meitsje de 'hillige romte' en jo begjinne de nêstgrûnen te ûntwikkeljen foar feiligens en kwetsberens - de betingsten foar echte yntimiteit.

Allinich wêze sûget. Mar allinich wêze yn jo relaasje is noch slimmer. Betanke foar it dielen fan jo romte mei my. Ik winskje jo grutter bewustwêzen, yntimiteit en leafde yn jo relaasje mei josels en jo partner.

Diel dit artikel asjebleaft as it resoneare mei jo, en fiel my frij om in reaksje achter te litten en fertel my oer jo gedachten! Ik soe graach ferbine wolle as jo mear help wolle mei it identifisearjen fan jo eigen 'relaasjesyklus', of om ynformaasje te ûntfangen oer hoe't myn produkten en tsjinsten jo kinne helpe, nim dan kontakt mei my op fia e-post.

Diele: