Ferhâlding fan relaasjes en it bouwen fan sûne dynamyk

Ferhâlding fan relaasjes en it bouwen fan sûne dynamyk

Yn dit artikel

Relaasjes ferrinnewearje troch pine en pine op in werhelle basis.

Fan swiere pine fan fysyk misbrûk oant de dea troch tûzen papieren besunigings troch ferbale, emosjonele en mentale misbrûk. Persoanen dy't advys sykje sykje nea help, om't har libben goed en lokkich giet thús en op it wurk.

It giet altyd oer relaasjes

Niemand wurdt arresteare om't se 'te' lokkich binne, útsein as se yn detox einigje - en ik sjoch se typysk net yn myn praktyk.

Freud en syn teoretici oer objektrelaasjes binne korrekt.

It komt allegear del op de relaasjes âlder-bern. Sibben en leeftydsgenoaten wurde der fansels ek yn smiten.

Minsken binne emosjonele skepsels en wy binne bedraad om te koestere en fersoarge te wurden tidens ús stadige ûntjouwing.

Wy binne ôfhinklik fan ús fersoargers om ús te koesterjen, te beskermjen en te treasten en te soargjen foar ús basis minsklike behoeften - tink oan Maslow's Hierarchy of needs. It earste nivo is fysiologyske behoeften foar fieding, toarst, wurgens en suverens.

Freegje josels ôf, 'hokker soarte fan omjouwing as fersoarger is net yn steat om oan dizze basisbehoeften te foldwaan?' Fansels sil de primêre fokus wêze op 'e iere soarch fan mem foar it bern en heiten hawwe in geweldige ynfloed - direkt en yndirekt op mem, it miljeu, en it bern.

Wat bart der yn it libben fan in frou as se net oanstriid hat nei it ferlet fan har bern?

Is se depressyf op genetysk nivo sûnder medisinen? Is se depressyf fanwegen har relaasje mei de heit? Wurdt se mishannele en depressyf? Is se te depressyf om te soargjen foar de behoeften fan it bern? It hûs? ensfh.

Hat se har oandien nei medisinen as substansmisbrûk om de pine fan har ûnderfiningen te ferdôvjen? Wat is de rol fan 'e heit yn har mentale en emosjonele sûnens? Wat is syn rol as ferslaving diel is fan 'e fergeliking? De fragen binne einleas. De antwurden definiearje de trochfierde bagaazje. It twadde nivo fan behoeften is feiligensbehoeften, lykas de needsaak om feilich te fiele en de mooglikheid om pine en eangst te foarkommen.

It tredde nivo is hearrendens en leafde nedich. De measte fan myn kliïnten beskreaune har 'normale' bernetiid en dissipline yn frij hurde en strafbere termen, lykas riemen, paddels, 'alles wat te krijen is.'

Se internalisearje pine

Dizze âlders, mei autoritêre, unresponsive, en unflexibele âldensstilen, jouwe pine oan om har bern rjocht fan ferkeard te learen en leauwe yn 'e 'âlde skoalle' dissipline. Wylst guon bern posityf kinne reagearje op sokke maatregels, dogge de measten net.

Se internalisearje wichtige pine mei in sterke doasis fan 'F- jo!' tagelyk. Faak binne sokke âlders ynkonsekwint, stjoere mingde berjochten fan leafde en haat, of slimmer, allinich ôfwizing.

Skiedings binne om elke reden seldsum goed en sille har eigen pine, pine, en eangsten bringe. Eangst is ús grutste motivator.

Woede wurdt sosjalisearre troch heul útdrukt emoasje en sosjaal learen troch observaasje yn kombinaasje mei direkte ûnderfining. Se wurde leard om ien te searen om har te learen dat se wat ferkeard diene. Se wurde leard om ien te searen as se jo ferwachtingen skeine. Wy leare minsken hoe't se ús moatte behannelje.

Wy noegje misbrûk út as wy it passyf nimme

Wy noegje misbrûk út as wy it passyf nimme sûnder assertyf grinzen en passende konsekwinsjes yn te stellen. Wy noegje agresje út as wy agresje brûke, om't d'r dejingen sille wêze dy't besletten hawwe: 'Ik sil dat net mear nimme' en keas harsels agressyf te ferdigenjen.

Dêrom wurde ús leauwensystemen en kognitive skema foarme troch dizze ûnderfiningen en ynteraksjes.

Us pine en pine en triggers wurde fêststeld lang foardat wy begjinne te datearjen.

En hoe pynliker de jeugdûnderfiningen fan mear minsken, hoe djipper de wûnen en pine. En hoe wanhopiger se wiene om in yntime relaasje te hawwen har problemen op te lossen. Net ien kliïnt hat de triedden fan har famyljedynamyk herkend yn har mislearringen yn folwoeksen relaasjes oant se op ien of oare manier ta terapy waarden twongen.

As myn mentor sei Dr. Walsh yn 'e earste wike fan myn staazje foar ôfstudearskoalle, 'Niemand komt frijwillich nei terapy. Se binne of yn 'e rjochtbank oardere of as in oarder fan in spouse. ' Yn myn praktyk spesjalisearjend yn relaasjes yn krisis (frijwillich en yn opdracht fan 'e rjochtbank) is minder dan 5% fan myn kliïnten frijwillich west.

En har problemen en problemen binne noait oars as dy op proef foar har konflikten dy't de grinzen oerstekke om wetshandhaving te beheljen.

Famylje-bagaazje is as nei it fleanfjild gean

Famylje-bagaazje is as nei it fleanfjild gean

Kliïnten leare yn terapy dat har famyljebagage is as nei it fleanfjild gean. Jo kinne jo bagaazje net gewoan deljaan en derôf rinne. It is om jo ankels wikkele mei stielkabels en wurdt ferstrikt mei de fan ús partner - soms lykas klittenband fan yndustriële krêft - folslein ferankere en kodeafhinklik.

Meastentiids draait elkenien mei in pynlike thúsomjouwing oer nei in yntime relaasje om te foldwaan oan har behoeften foar leafde, akseptaasje, wearde en koestering. En te faak, keare jo nei alkohol en drugs om de pine te ferdôvjen en hawwe wille yn har feroare steaten.

Dr. Harville Hendricks, in lange tiid relaasjeterapeut en auteur fan 'e boeken, Getting the Love You Want, besprekt IMAGO, wat spegel betsjuttet. Us Imago is de ynternalisearre fertsjintwurdiging fan ús fersoargers positive en negative trekken en skaaimerken.

Wy wurde lutsen om partners te finen dy't de negative trekken fan ús âlders fertsjintwurdigje

Syn teory, dy't sterk resoneart mei myn kliïnten, is dat wy ûnbewust wurde lutsen om partners te finen dy't de negative trekken en patroanen fan ús âlden fertsjintwurdigje. Myn eigen libben hat it bewustwêzen fan ús mate-seleksje en attraksjes dúdlik markearre.

Gelokkich, op in myld en ferdraachsum nivo wêrtroch ûndersiken kinne wurde ûndersocht en problemen foar groei en feroaring.

Neffens de teory, as wy ús ôfwiisd en ûnbelangryk fielden yn 'e bernetiid (dat is it middelste bernesyndroam, alkoholistyske âlder as nei in skieding), sille wy ien fine dy't ús itselde fielt yn it libben. Faaks is de partner in workaholic of reizget hy in soad foar wurk.

Dat koe itselde fiele (dus iensum, ferlitten, ûnbelangryk) as troud wêze mei in alkoholist, ien dy't al syn tiid besteget oan jacht, fiskjen, golfen of wringen op syn auto, wylst hy jo thús efterlit.

As wy ús om deselde redenen belêste fielden mei ferantwurdlikheden (dus parentalisearre), dan sille de plichten en ferantwurdlikheden itselde fiele, sels as wy wolle wurde in âlder fan thúsbliuw te wêzen. Op 'e tiid kin de ûnderfining jo weagje om jo net stipe te fielen en út lykwicht te wêzen mei de taken en húshâldlike taken.

It konflikt fan net foldiene behoeften en eangsten komt oer fan ús bernetiid

As hy 'tradisjonele' wearden hat, kin hy leauwe dat hy syn rol as leveransier foltôget om it spek thús te bringen en dat húshâldlike taken 'wurk fan 'e frou binne.' Sadwaande komt it konflikt fan unbehoefte behoeften en eangsten en gefoelens út 'e djipte fan ús bernetiid. Wy wurde oergefoelich foar deselde ûnderfiningen fan it ferline en wolle dy gefoelens net as folwoeksenen ûnderfine.

De kaaien om te feroarjen binne de triggers en net-ferwachte behoeften te identifisearjen. Identifisearje hoe't se se it bêste kinne kommunisearje mei it formaat 'Ik fiel', en lear jo sabotasjepatroanen te identifisearjen, lykas yn stilte ôfslute 'om't nimmen my of myn miening soarget.'

Of roppe om 'derfoar te soargjen' dat jo wurde heard - it wurket noait.

De measte minsken waans relaasjes efterút geane en mislearje, hawwe earst gjin sûne kommunikative feardigens leard.

Se wurde betrape op fjochtsjen, net útlizze of om help freegje. Us eangsten foar kwetsberens feroarsaakje ús yndirekt, hielendal net, of mei toksisiteit te kommunisearjen út eangst foar eksposysje.

It is lestich oaren te fertrouwen as dy yn ús ferline sa ûnbetrouber wiene. Dochs moatte wy genôch fertrouwe om út te finen oft jo my sear dogge of net. Stadich. Sûne relaasjes wolle inoar net kwetse en de pine útlitte.

Tink oan wat it betsjut om mei opsetsin jo pine en pine te triggerjen. Learje fair te fjochtsjen.

Mije it ûntwikkeljen fan atletes tonge

Mije jo foet yn 'e mûle stekke en 'tonge fan' e atleet' ûntwikkelje. Wy kinne de wurden fan sear nea werom nimme, en se hâlde oan 'e ribben. It is dêrom mentale, emosjonele en ferbale misbrûk mear as fysike. Kneuzingen en snijen genêze, de wurden klinke yn 'e earen.

Untwikkelje assertiviteit en sûne kommunikaasje om grinzen yn te stellen

Ungepaste reaksjes en konsekwinsjes binne skaaimerken fan heul útsprutsen emoasjes en volatiliteit leard yn bernetiid en eksplodearje of ymplodearje yn relaasjes foar folwoeksenen.

Relaasjes binne in útwikseling fan emosjonele enerzjy. Jo krije derút wat jo deryn stekke.

Leafde is net gelyk oan Chaos + Drama! Sprek kalm en dúdlik. It is de ienige manier wêrop minsken soargje sille. Harkje mei de bedoeling om te learen, net ferdigenje en útinoar snije.

Folgje de STAHRS 7 kearnwearden. BERRITT (wês 'rjochts'): Balansearre, Gelikens, respekt, ferantwurdlik, yntegriteit, teamwurk, fertrouwen.

En jo sille it spultsje foar wêze.

Lokkich nijjier. It kin de tiid wêze om de kwaliteit fan jo relaasje opnij te beoardieljen. Jo kinne lokkich wêze en diel fan 'e lokkich fiifentweintich prosint. Good Luck mei jo libben en relaasjes. Wy hawwe noait romte of tiid foar in minne relaasje. Allinich sûne relaasjes meitsje ús libben better.

Diele: