Wat is yn 'e woartels fan houlikskonflikten?
It is in âlde wiisheid, mar it is allegear wier - de lokkige famyljes lykje allegear op elkoar, wylst elke ûngelokkige op syn eigen manier ûngelokkich is. Mei oare wurden, d'r binne ûntelbere oarsaken fan houlikskonflikten en tûzenen manieren wêrop se de relaasje beynfloedzje. Dochs liket ien ding in mienskiplike wierheid te wêzen, en dat is dat de mearderheid fan houlikskonflikten maklik koe wurde oplost as allinich it pear de woartel oarsaak koe fine as it skeel. Dit is lykwols net sa ienfâldich as it klinkt!
Wêrom fjochtsje wy ... Echt?
De earste stap om elk konflikt te begripen dat jo mei jo spouse hawwe kinne is yn it realisearjen dat jo miskien net echt stride oer wa't de hûn foar in kuier nimme sil. It kin in banaal ding wêze om guon op te wizen, mar it is geweldich hoefolle troude minsken gewoan net bewust lykje te wêzen fan wat har wirklik lestich makket. De striid kin gean om in folslein unemosjoneel ding (lykas de suver technyske kwestje fan wa't de hûn meinimme sil foar de kuier). Dochs, yn in houlik is gjin fan 'e problemen oait leech fan emoasjes. It is ommers in effektive relaasje, en alles wat wy dogge is ferweefd mei ûntelbere emoasjes dy't faaks net folle mienskiplik hawwe mei it ûnderwerp fan it petear. Bygelyks, de frou kin fiele dat de man net soarch genôch is en dat hy net wurdearret hoefolle se deistich foar de famylje docht. En de man, oan 'e oare kant, kin fiele dat er nei in dei wurk in bytsje verwennerij fertsjinnet ynstee fan om baas te wurden troch syn frou.
Men soe tinke kinne dat wurkje troch degefoelens fan wrok, fan net wurdearre wurde, fan net fersoarge wurde - koartsein, troch alle emoasjes dy't wy eins fiele as wy fjochtsje oer deistige taken of mear útwurke problemen - soe de trúk dwaan en wy soene genietsje fan in wolfertsjinne noch altyd. Yn 'e praktyk bart dit lykwols net sa faak. De reden leit yn noch djipper fûneminten fan hast alle houlikskonflikt - yn ús leauwen oer ússels, ús echtpearen, de ynstelling fan houlik en famylje, de aard fan emosjonele relaasjes. De woartel fan ús ûntefredenens en eangst is yn ús bewuste of ûnbewuste leauwen, en yn 'e emoasjes dy't dizze rigide kognitive konstruksjes yn ús oproppe.
Dus, hoe libje wy noch altyd lokkich?
Dit idee, dat wat bepaalt hoe't wy reagearje op wat wy belibje, wat wy sjogge en hearre, binne ús leauwen dy't komme tusken it barren en ús emoasjes, wurdt taskreaun oan de skepper fan ien skoalle fan psychoterapy, oan Albert Ellis dy't Rational Emotive ûntwikkele. Behaviour Therapy (REBT). Oars as wat wy meastal leauwe yn, wy komselden reagearje op de situaasje sels; leaver, wy reagearje op wat wy tinke oer wat de situaasje betsjut. Mei oare wurden, wy falle net echt yn stikken, om't ús spouse ús freget om it jiskefet út te heljen of net leuk it diner dat wy 4 oeren by de waarme kachel trochbrocht hawwe om te meitsjen. Wy soms skynber oerreagearje op sokke ynsidinten fanwegen ús djip holden oertsjûging dat, lit ús sizze, ús partner moat wêze bliid oer elk lyts ding dat wy dogge, oars de romantyk is dea. Of wy ferwachtsje fan ús spouse te wêzen sûnder betingst stypjende, dus as se krityk wat wy diene, wy ynterpretearje dit as it teken fan ûnferskilligens of sels loathing.
Sjoch ek: Wat is in relaasjekonflikt?
Guon fan dizze oertsjûgingen binne rasjoneel en wy hawwe it rjocht om har ferfolling te ferwachtsjen. Hoewol, sels mei sokke oertsjûgingen, moatte wy ús bewust wêze fan har en ús behoeften en ferwachtingen op in assertive manier kommunisearje. Mar, de mienskiplike oarsaak fan repetitive houlikskonflikten is irrasjonele oertsjûgingen oer hoe't ús partners wêze moatte en hoe't ústroud libbenmoat lykje. Bygelyks, in protte yndividuen ferwachtsje wat ûnbewust dat har partners har leafhawwe en har stypje ûnder alle omstannichheden, nettsjinsteande hoe't se har gedrage. Dus, as dit net bart, fiele se har lilk, frustrearre, ôfwiisd ...
No, wat kinne wy der oan dwaan? Sels de meast irrasjonele oertsjûgingen kinne dreech wêze om ôf te skodzjen. Dochs, wat wy kinne dwaan is earst bewust wurde fan dyjingen dy't de meast destruktive ynfloed hawwe op ús houlik. As wy dat dogge, lykas REBT ús leart, kinne wy begjinne se te ferfangen mei mear rasjonele set fan oertsjûgingen. Dat, de folgjende kear as jo in al te yntinsive reaksje hawwe op wat in lyts ding neamd wurde kin, daagje jo leauwen út, reflektearje oer wat jo tinke dat it gedrach fan jo frou oanjout dat jo lilkens of fertriet feroarsaket. Fraach hoe rasjoneel dizze oertsjûgingen binne, en wurkje hurd om se te feroarjen. Want hoe goed wy omgean mei houlikskonflikten bepaalt faaks de kwaliteit fan it hiele houlik.
Diele:
