Manieren om falkûlen om te gean fan iepen en sluten kommunikaasje

Manieren om falkûlen om te gean fan iepen en sluten kommunikaasje

Yn dit artikel




myn man is misledigjend

Yn myn lêste berjocht 'In wei foarby de grutste muoite yn kommunikaasje', haw ik it oer Nijsgjirrich fraachpetearen as in strategy yn iepen kommunikaasje, faak brûkt troch therapeuten, mar ek brûkt tusken partners. Ik lei ek de foardielen út fan sawol Slúten as Iepen Oanpak foar kommunikaasje. Nijsgjirrich fraachpetearen is inherent validearjend, om't de persoan dy't nijsgjirrigens útdrukt wirklik mear oer de oare wol witte. Likegoed kin jo partner fertelle wat jo op in direkte manier tinke, in ynherinte nijsgjirrigens of iepenheid befredigje foar har perspektyf of miening. Op dizze manier kinne de twa oanpak komplementêr wêze. Bygelyks, in nijsgjirrige ferklearring ('Ik bin nijsgjirrich oer hoe mear en mear minsken har identifisearje as transgender.') Kin wurde folge troch in iepen ferklearring ('Foar jo ynformaasje bin ik in transmale.')



Oerdriuwen fan 'e iepen oanpak

Mar, d'r is gjin maklike oplossing, om't d'r altyd falkûlen binne. Iepen oanpak, as oerdreaun, kin belûke te folle fragen stelle sûnder genôch persoanlike iepenbiering. In persoan dy't tefolle fragen fan elke soart stelde kin fiele dat se 'op it plak' binne of kin har beoardiele fiele as se it antwurd ferkeard krije. It kin lykje as de 'ynterviewer' it antwurd hat en de 'ynterviewde' is yn 'e hotspot om te rieden wat it is. Ynstee fan in berop te dwaan op de reewilligens fan minsken om oer harsels te praten (ego-streken), kin it oerdriuwen fan 'e ynterviewmodus liede ta gefoelens fan kwetsberens. Derneist kin de ynterviewer sjoen wurde as ferstopje fan persoanlike ynformaasje efter in syktocht om djipper en yntimer te witten foardat de ynterviewde him ree fielt. Sels hoewol 'wat' en 'hoe' bedoeld binne om alle mooglike antwurden te iepenjen, as in persoan primêr mei mear fragen reageart, kin de petearpartner it gefoel fiele dat se binne markearre foar in oefening yn 'data mining'. It sykjen nei persoanlike ynformaasje kin twongen of te betiid yntym fiele foardat genôch dielde iepenbiering fan spesifike persoanlike ynformaasje yn beide rjochtingen de kontekst stelt foar it útnoegjen en ferlienen fan 'e syktocht foar fierdere ynformaasje te dielen.

Overdoing de sletten oanpak

Sletten benaderingen, as oerdreaun, kinne ek belûke te folle fragen stelle mei deselde útkomst as pleagen de oerdriuwing fan tefolle nijsgjirrigens. In wichtich ûnderskied om hjir te tekenjen is dat it primêre doel fan sletten benaderingen is it stjoeren fan ynformaasjestream, wylst it primêre doel fan 'e iepen benaderingen is it dielen fan ynformaasje út te noegjen op in manier dy't ûnderling wurdearre wurdt. Wylst it útnoegjen fan dielen fan persoanlike ynformaasje in gefoel fan wearde kin oerbringe, kin it de partner ek tikke litte litte litte as soe de siker gjin wjerhâlde wolle mei perspektiven fan har eigen. Oft sletten as iepen fragen wurde brûkt, de al te nijsgjirrige, sletten fraachsteller kin leech fan miening lykje, en biedt selden genôch grûnstof oan om te oerien mei de fraach in ynteressant petear te hâlden. De ûntwikkeling fan wjersidich fertrouwen kin wurde opoffere en de drained partner kin har kwetsber, leech en ûntefreden fiele.



As tsjinstelling, as sluten benaderingen oerdreaun binne, foaral yn it tsjinjen fan it doel om te folle fan 'e eigen miening te leverjen, is it risiko de persepsje dat de sprekker pontifiseart út in soapkist. It is as respekt foar it sa no en dan testen fan it trochgeande nivo fan belangstelling foar de harker is negeare. Dêrnjonken kin sjoen wurde dat de sprekker in bytsje gefoelichheid hat foar lichemstaal dy't in ûntkoppele tekoart oan nijsgjirrigens oantoant fan 'e partner. Oanwizings foar wurgens, ferfeling of in winsk om de ynteraksje te ferlitten kinne skine mei opsetsin te oersjen of iepenlik negeare, gewoan om oer in punt te kommen dat allinich de belangen fan 'e sprekker útdrukt en neat mear. Lytse poging ta gearwurking wurdt wjerspegele troch sokke sprekkers en harkers kinne har folslein unjildich, yrriteare of lilk litte litte troch it gebrek oan beskôging dat se krekt tsjûge binne.

It is ûndúdlik wat slimmer is, de iepenhertige nijsgjirrigensmonger dy't noait in miening hat of de sletten lektor dy't it sa leuk hat om selspraat te hearren dat elkenien yn it publyk koe fuortgean en s / hy soe noch prate. Men kin likegoed hielendal gjin bydrage hawwe te leverjen; de oare kin profitearje troch mear mei harsels te praten dan immen oars. Gjin ekstreem liket heul ynteressant foar it neistribjen fan in wjersidich foardielige relaasje.


manlju dy't falsk spylje en lige

Belang fan lykwicht

Earne lâns de line moat in lykwicht socht wurde yn 'e motiven fan dizze twa ekstremen. Soms, en faker yn 'e kliïnten dy't ik sjoch yn pearterapy, steane beide partners tichtby it uterste fan' e dosint, wachtsjend allinich om har eigen miening oer te bringen nei de oare, en kontrolearje noait echt oft in diel fan har miening echt west hat fan ynteresse of is sels begrepen troch de harker. De byhearrende oanname is dat it punt fan it petear net is om nei begryp te harkjen, mar it eachpunt fan 'e loft yn' e loftromte te projektearjen, krekt as ien fan 'e partner miskien harket en genôch soarget om te begripen. Foar de sprekkers is it bewiis fan 'e soarch fan' e partner as de partner harket en besiket te begripen. Oerlitten oan har eigen apparaten tsjûge ik selden fan in eksplisite kontrôle foar ynvestearring, noch foar begryp. Te faak konsintrearje allinich op it uterjen fan stânpunten resulteart yn miste kânsen om te kontrolearjen op begryp en, wierskynlik wichtiger, ynvestearjen yn 'e relaasje oproppe as wichtiger dan praktysk elk eachpunt dat yn' e loft wurdt oanbean. Dit ferheget it potensjeel foar it oplieden fan pearen om soarchfâldich en soarchfâldich te fokusjen op dizze aspekten fan har bedoeling.



Soarch en tagedienens toane

It wichtichste foar it ynisjearjen en ûnderhâld fan in yntime relaasje wurdt trochset en regelmjittige werjeften fan soarch foar de relaasje sels. Dizze werjeften fan soarch komme yn sawol ferbale as net-ferbale foarmen. In tintsje fan in hân, in earm om in skouder, in ferklearring fan 'Ik hâld fan dy,' 'It kin my skele wat jo tinke, hoewol ik it miskien net altyd iens bin,' of 'Wy kinne dit trochmeitsje, hoewol it in echt lestige, frustrearjende wei ”. Dit binne oanwizings dy't de wjersidige útdaging erkenne dy't de relaasje oan partners stelt om har ferskillen te oerwinnen en te fokusjen op it projekt dat se mienskiplik hawwe, de reden dat se yn 't earste plak byinoar kamen, en de reden dat se yn in relaasje mei inoar hawwe oanhâlden. Dizze oanwizings wurdearje de relaasje - sawol de striid as de sterke punten. Likefolle wat oars wurdt sein, dit is it wichtichste stik om te fersterkjen by elke kâns. Dat wy wat fan elkoar hawwe te learen. Dat wy wat wichtichs yn elkoar provosearje, wêrfan guon miskien net noflik wêze, mar yn 't lijen is it wurdich om te soargjen. En troch de besikingen en feesten dy't wy tsjûgje as wy ús yndividuele libben trochfiere, foldocht ús relaasje inoars ferlet om fersoarge te wurden, wurdearre te wurden. Dit is leafde.