22 Eksperts iepenbierje: Hoe omgean mei seksuele ynkompatibiliteit

Seksuele tefredenens fan beide partners is heul wichtich om in ferfollend troud libben te hawwen. Mar wat bart der as de partners libido's net oerienkomme? of as se in hegere seksdrift hat as jo? Moatte de minsken mei in hegere oandriuw kompromisearje oer har seksuele behoeften of moatte se seksuele ferfolling sykje bûten har houlik? Moatte de partners mei de legere seksdrift ûnwillich jaan oan de seksuele oanfragen fan 'e oare partner? en wat binne de mooglike mishannele libido-oplossings?

Wat ek it gefal kin wêze, d'r is wirklik wrok en konflikt yn 'e relaasje, dat kin úteinlik liede ta it ein fan' e relaasje. Betsjut dat dat in relaasje feroardiele is as har seksueel ynkompatibiliteit is tusken de seksdriuwen fan beide partners?

Seksuele ynkompatibiliteit is in grut probleem, mar d'r binne wat goede oplossingen foar. Eksperts litte sjen hoe om te gean mei unpassende libido's of seksuele ynkompatibiliteit en hawwe noch in lokkich en ferfollend houlik-

1) Nim in teamoanpak om seksueel lok te ferbetterjen Tweet dit

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sertifisearre seksolooch

Seksuele ynkompatibiliteit is frij gewoan ûnder pearen. It soe gjin deal-breaker wêze moatte TENZE dat ynkompatibiliteit hertsear feroarsaket yn in relaasje. As ik mei in pear wurkje om har houlik te bewarjen of te ferbetterjen, behannelje ik ynkompatibiliteit as in funksje fan natuerlike biologyske ferskillen dy't kinne wurde balansearre om in sûnere relaasje op te bouwen. De iennige útsûndering is as ynkompatibele seksdriuwen safolle ûnderlizzende wriuwing feroarsaakje dat ien as beide partners it wurk net of net kinne.

Dat wat dogge jo as jo net seksueel tefreden binne? en wat binne de mooglike oplossing foar seksdriuwen dy't net oerienkomme?

As it fergriemd is yn in Meksikaanske stand-off, moat skieding op tafel wêze. Mar, ôfhinklik fan jo ynset foar it houlik (en rekken hâlde mei it wolwêzen fan alle bern dy't jo hawwe), kinne jo de measte seksuele ferskillen oanpasse troch nije feardigens te bouwen en nije regels en grinzen te meitsjen dy't jo beide tefreden hâlde. Dit kin omfetsje mear tiid te ûnderhanneljen om eroatyske appetiten te folgjen op feilige, akseptabele manieren, lykas pornografy besjen of masturbearje as jo monogaam binne. Of, as jo nei it aventoer leanje, kin it betsjutte dat jo in polyarranzjemint besprekke as in útlaat foar kink / fetysjefantasjes, sadat seksualiteit yn it houlik ferbettert.

2) De druk nimme fan 'e partner mei in legere seksuele driuw Tweet dit

MYISHA BATTLE

Sertifisearre coach foar seks en dating

Seksuele ynkompatibiliteit, as ynkompatibele seksdrift, as net oerienkommende winsk, is it meast foarkommende probleem dat ik sjoch yn myn wurk mei pearen. Dit is net te ferrassend, om't it seldsum is dat twa minsken yn 'e rin fan har relaasje seks mei deselde frekwinsje wolle op deselde tiden. Faak ûntstiet in patroan fan ien partner dy't om seks freget en dan ôfwiisd fielt dat in fierdere skieding kin feroarsaakje. Myn oanbefelling foar in seksueel ynkompatibel houlik is dat de partner mei de hegere seksdrift in fêste masturbaasjepraktyk kultiveart om de druk ôf te nimmen fan 'e legere rydpartner. Ik bin ek in grutte foarstanner foar it plannen fan seks foarôf. Dit nimt it giswurk út fan 'wannear sille wy seks hawwe?' en bout ferwachting, dat is heul sexy.

3) It finen fan in middelgrûn Tweet dit

CARLI BLAU, LMSW

Seks- en relaasjeterapeut

“Seks giet net allinich oer vaginale-penile geslachtsferkear, it kin in protte ferskillende lagen fan seksuele aktiviteiten omfetsje, lykas solo-masturbaasje, tútsje, tegearre mei-inoar foar spielje, as co-masturbaasje. As de partners ferskillende seksdriuwen hawwe, of as ien partner faker seks hat, hoe faak is dan ferkearing winske, tsjin oare seksuele hannelingen? It giet oer it finen fan in middelgrûn sadat beide partners har fiele heard en respekteare foar har winsken. As partners har behoeften iepen en earlik kinne besprekke, en har ynsette foar it finen fan in kompromis, kinne se har minder rjochtsje op har seksuele ynkompatibiliteit, en mear op it finen fan seksuele aktiviteiten dy't har beiden befredigje. '

4) Fleksibiliteit, respekt en akseptaasje Tweet dit

GRACIE LANDES, LMFT

Sertifisearre seksteterapeut

Couples stean faak foar it dilemma fan wat te dwaan as seksueel ynkompatibel is? Guon pearen hawwe yndividuele listen (seksuele menu's neamd) gearstald fan wat se wolle dwaan en hoe faak, fergelykje dan notysjes mei elkoar. Elke persoan koe de items op har list read, giel, grien beoardielje neffens har winsk en reewilligens om se te dwaan. Se kinne ek frekwinsje en tiid fan 'e dei op deselde manier beoardielje, en meitsje dan in list mei dingen dy't elke persoan it griene ljocht hat jûn.

5) Beide partners moatte ree wêze om ynspanningen te meitsjen Tweet dit

AVI KLEIN, LCSW

Klinyske sosjale wurker

Koppels moatte tinke oer it ferskil tusken al ynskakele tsjin de reewilligens om yn te skeakeljen. In oar libidos houlik, as in legere libido-partner dy't noch net ree is om yntym te wêzen, mar ree is om op dat plak te kommen, soarget foar mear fleksibiliteit yn 'e relaasje. Likegoed moedigje ik hegere libido-partners oan om har ideeën út te wreidzjen oer wat it betsjut 'yntym' te wêzen - moat it in seksakte wêze? Hoe sit it mei knuffelje, hannen yn bêd hâlde en prate, emosjoneel kwetsber wêze. Manieren fine om ferbûn te fielen dat net allinich om seks binne fermindert de spanning dy't ûntstiet yn pearen wêr't dit in boarne fan frustraasje west hat.

6) De 3-stapmetoade om ynkompatibele seksdriuwen te fermoedsoenjen Tweet dit

JAN WEINER, PH.D.

Lisinsearre klinyske psycholooch

Om it seksuele elemint fan jo relaasje sûn te hâlden en de foarming fan negative emoasjes te foarkommen (dws frustraasjes, wrok, skuld, ferachting) as jo ferskillen hawwe yn seksdrift, binne hjir wat dingen dy't jo kinne dwaan oer hoe't jo mei seksuele omgean kinne frustraasje:

1. Kompromisearje mei jo partner oer de frekwinsje fan seks. As pearen yn 'e houlik mei ferskate seksdriuwen te meitsjen krije, as de iene partner ien kear yn' e moanne graach seks hat, en de oare in pear kear yn 'e wike seks wol, ûnderhannelje dan oer in gemiddelde frekwinsje (dus 1x / wike of 4 kear yn' e moanne).
2. Seks planne , Ek al kin seks planne tsjinintuïtyf lykje; in seksskema stelt de partner mei hege rit gerêst dat seks sil foarkomme. It leveret ek de gerêststelling fan 'e legere rydpartner dat seks allinich barre sil yn' e bepaalde tiden. Dit hat de spanning / spanning fan beide partners te ûntlêsten.
3. Meitsje tiid foar net-seksuele moetings- knuffelje, tútsje, hannen hâlde sil de yntimiteit fan pearen oer it algemien ferheegje. Koppels binne faak lokkiger as se tiid meitsje om tegearre te besteegjen en dizze fysike hannelingen út te fieren.

7) Brêge de kleau tusken libido's mei reewilligens Tweet dit

IAN KERNER, PHD, LMFT

Houlik en famylje terapeut

It is net in kwestje fan driuw, mar fan reewilligens. D'r binne twa soarten winsken: spontaan en responsyf. Spontane winsk is it type dat wy fiele as wy fereale wurde en mei immen fereale wurde; spontane winsk is wat wy yn 'e films sjogge: twa minsken wikselje in fûle blik oer in keamer en dan falle se yn elkoars earms, kinne se net iens nei de sliepkeamer meitsje. Mar yn relaasjes op lange termyn giet spontane winsk faak oer nei in responsyf winsk foar ien as beide partners. Responsyf winsk betsjut krekt dat: winsk reageart op eat dat derfoar komt. Dit is in radikale opfetting, want foar de measten fan ús as wy gjin winsk fiele, sille wy gjin seks hawwe. Mar as winsk net earst komt yn in responsyf winskmodel, dan kinne jo noait seks hawwe. Jo kinne úteinlik it soarte persoan wêze dat seit: 'Ik wol seks wolle, mar ik wol it gewoan net.' Dit is wêrom it net in kwestje is fan driuw, mar fan reewilligens. As twa minsken yn in relaasje diskrepante libido's hawwe, dan is it gjin kwestje fan sjen litte mei winsk, mar earder fan akseptearjen dat winsk net spontaan, mar responsyf is. Yn in responsyf winskmodel is wat foar winsk komt opwekjen (yn 'e foarm fan fysike oanrekking, psychologyske stimulaasje en emosjonele ferbining) en wat pearen it measte nedich binne, is de reewilligens om tegearre te sjen en wat opwining te generearjen, yn' e hoop en begryp it sil liede ta it ûntstean fan winsk. Wy wurde leard om earst winsk te fielen en lit ús dan opwekke, mar eins moatte wy dit weromdraaie en earst de opwining generearje dy't sil liede ta winsk. As jo ​​en jo partner in libido-gap ûnderfine, brûk dan dy gap mei jo reewilligens '

8) Mix en oerien mei jo winsken om in ferfollend sekslibben te hawwen Tweet dit

JANET ZINN, LCSW

Psychoterapeut

As pearen seksuele ynkompatibiliteit hawwe, moatte beide persoanen in seksueel menu skriuwe. Dit is in list mei alle seksuele ûnderfiningen dy't se graach mei har partner wolle diele of op har eigen genietsje wolle. Foar ien partner kin it bygelyks wêze:

• Ferkenne nije posysjes yn bêd mei seks
• Mei-inoar in seksuele ynstruksjefilm sjen
• Winkelje tegearre by in seksspielwinkel
• Rollespultsje
• Foar de oare partner kin it wêze:
• Hân en hân kuierje as wy útgeane
• Inoar kielje
• Lepelje tegearre yn bêd

De begearten sjogge der hiel oars út, mar it pear kin dan sjen oft se yn 'e midden mei guon kinne moetsje. Begjin bygelyks mei leppeljen yn bêd en gean stadich nei in oare posysje. Sjoch hoe't dat fielt. Of as se útgean, kinne se hân yn hân rinne, net as tarieding op wat oars, mar foar har eigen ûnderfining. Faaks kinne se tegearre online gean om te keapjen foar in seksspiel dat spielerich fielt. Koppels tinke faak dat seks allinich giet oer prestaasjes ynstee fan yntimiteit. It kinnen fan manieren om elke partner oan te sprekken, bout it pear har yntimiteit troch de ferskillen te earjen, wylst se de mominten wurdearje as jo seksueel genot diele. Miskien sil dit oars wêze as jo ferwachte, mar it sil lykwols weardefol wêze.

9) Folsleine ynset om se alles te jaan dat jo moatte jaan Tweet dit

KONSTANTINE KIPNIS

Psychoterapeut

Unferienichber is lykas net te ferienigjen docht. It is lestich te leauwen dat twa minsken dy't inoar fysyk wjerljochtsjend fine, elk sinjaal dat se troch har feromonen stjoerd hawwe, negearje en lang genôch byinoar bliuwe om te freegjen hoe't se har relaasjes sûn hâlde kinne.

Yntimiteit en seks wurde faak gearfoege en dan binne wy ​​nei de gewoane litany fan: 'Ik wol elke dei seks hawwe en hy / it wol ien kear yn 'e wike'

Hoe mjitte wy sukses? Orgasmen per tiidperioade? Persintaazje tiid trochbrocht yn postkoital sillichheid? Persintaazje tiid bestege oan in soarte fan seksueel kontakt?

It is mooglik dat wy frustraasje mjitte ynstee fan sukses te mjitten. As yn, reitsje ik nei har en se lûkt werom. Ik sjoch nei him en hy komt hjir net.

Faaks is it probleem yn it feit dat der mjitten trochgiet. As hy har syn oandacht jout en streelt, en, ûnôfhinklik fan it effekt op har, folget hy sels allinich hoefolle se wjerspegelt, dan kin se stadichoan fiele dat it transaksjonele leafde is.

De fûnemintele fraach giet net oer kompatibele seksdrift, mar oer kompatibele bestimmingen: wêrom josels oan ien bine as jo net folslein ynsette om har alles te jaan wat jo moatte jaan, net stopje oant de ûntfanger sinjaleart dat se goed en wier ynhâld binne?

10) Iepen kommunikaasje Tweet dit

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psychoterapeut

Iepen, earlike kommunikaasje is kaai. It is wichtich om elkoars ferlet en ek beheiningen te begripen om respektfol te ûnderhanneljen nei in sekslibben dat foar beide partners wurket. In seksmenu meitsje kin helpe om nije mooglikheden te iepenjen. Derneist kin it sjen fan in sertifisearre sekstherapeut geunstich wêze.

11) Seksdrift kin feroare wurde Tweet dit

ADAM J. BIEC, LMHC

Riejaand en psychoterapeut

Dit hinget echt ôf fan it pear en dreech om in 'ien-maat past alles' oplossing te jaan. Hoe feroarsaket dit probleem foar it pear? Foar wa is dit in probleem? Is it in seksueel frustrearre froulju yn in relaasje? Hoe âld binne de partners? Sprekke wy oer de stereotype situaasje wêr't ien partner seksueel frustreart wurdt? Is de partner mei lege seksdriuw ree om mei te dwaan oan alternative seksuele aktiviteiten? Is de partner mei hege seksdriuw iepen foar dizze alternativen? Wat fertsjintwurdiget seks foar beide partners? Binne d'r alternative manieren om te foldwaan oan 'e dingen dy't seks foar har fertsjintwurdiget? En as lêste, seksdrift is yn guon mjitte feroarlik. Ien foar de hân lizzende ding is manieren te sykjen om it lege libido omheech te bringen. Wy kinne lykwols ek manieren fine om it hege libido omleech te bringen. Yn guon gefallen sprekt it yndividu mei hege libido bygelyks wat út oan har partner fia seks. As wy kinne útfine wat dat is, en alternative manieren fine om it út te drukken, dan kinne wy ​​wat fan 'e urginsje / druk efter seks bringe. Seksdrift kin ek in soarte fan 'gebrûk wêze of ferlieze' wêze. It heule seks rydt de winsken fan 'e yndividu kin in bytsje sakje nei't se it har doel hawwe om har seksuele aktiviteiten yn' t algemien te ferminderjen (mar it sil wierskynlik gefoelich wêze om wer op te springen). Dit is ek net maklik te dwaan, om't seksuele aktiviteit meastentiids wurdt weefd yn 'e set fan gewoanten fan' e hege seksdrift. It kin lykwols nuttich wêze.

12) In sûne seksuele relaasje freget ynteresse, reewilligens en ferbining Tweet dit

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinyske sosjale wurker

Is d'r sa'n ding as 'ynkompatibele' seksdrift? In pear kin ferskillen hawwe yn har nivo fan libido, ferwachtingen en foarkarren, mar nei myn miening betsjuttet dat net dat se seksuele ynkompatibiliteit hawwe. As sekstherapeut haw ik fûn dat as d'r ynteresse, reewilligens en ferbining tusken twa minsken, in sûne seksuele relaasje ûnder har is in kwestje fan learen oer de oare, kommunikaasje fan behoeften, gearwurkje oan ûntdekken wat der mist, kreatyf wêze by it ûntwerpen fan har 'kompatibiliteit'. Mei-inoar gearwurkje by it ûntwikkeljen fan eroatyske menu's (dy't sa iepen binne as fleksibel as se moatte wêze) ûntsteane hast altyd har seksueel langstme en ferbetterje har seksueel libben.

13) Hawwe realistyske ferwachtingen en bliuw iepen om nije dingen te besykjen Tweet dit

LAUREN EAVARONE

Couples Therapist

De earste stap is om yn gedachten te hâlden dat gjin partner ferkeard is foar hoe faak as faak se seks wolle. In ferwachting pleatse yn relaasjes dat om't twa minsken inoar mentaal en emosjoneel stimulearje dat se ek 'bedoeld' binne om deselde dingen seksueel te wollen, kinne de wellness fan 'e relaasje negatyf beynfloedzje. Sykje de adviseur fan in pear dy't spesjalisearre is yn seksualiteit om te helpen by it identifisearjen en revisearjen fan kognitive fersteuringen ynklusyf - 'Myn partner 'moat' seks wolle elke kear as ik dat doch as ik net oantreklik genôch bin.' In profesjonele is in geweldige boarne om koppels te helpen ta in kompromis te kommen oer hoe't in lokkich en sûn sekslibben der útsjocht foar har UNIQUE relaasje. Wês net bang om jo seksualiteit tegearre te ûndersiikjen, sadat jo jo eigen leafde taal kinne oanmeitsje. In lytse rjochting giet in lange wei, hâldt dus de foardielen fan positive fersterking yn gedachten as jo partner jo befalt op in manier dy't jo wolle stimulearje foar de takomst. In befredigend sekslibben begjint en einiget mei kompromis it sterkst. Dit kin ien partner hawwe dy't seks hat, sels as se net yn 'e stimming binne of de oare dy't masturbaasje brûkt as middel om har seksuele honger te ferheegjen. Meidwaan oan in nije seksuele aktiviteit kin dat earder belibbe pas oandwaan, of wat simpele ôfstân kin ek de trúk dwaan.

14) Krij help Tweet dit

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinyske sosjale wurker

'Leafde oerwint alles' klinkt swiet en ienfâldich, mar de wierheid is dat ek echtpearen dy't heul fan elkoar hâlde kinne wrakselje kinne mei in libbendich sekslibben. Yn it begjin is it nij en roman, mar seks yn in lange termynferhâlding is in oar balspul. Seksdriuw wurdt beynfloede troch medyske, psychologyske, emosjonele en ynterpersoanlike faktoaren, dus it is nuttich om in wiidweidige evaluaasje te krijen om mooglike oarsaken út te sluten en behannelingopsjes te ûndersiikjen.

15) Wês iepen oer ûnfeiligens en bouwe inoar op Tweet dit

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Riedsman

Kommunikaasje is alles. Seks is foar in protte pearen in lestich ûnderwerp om oer te praten. Seksueel ûnfoldwaande fiele kin in djip gefoel fan ûnfeiligens en skamte oanmeitsje, sawol persoanlik as yn 'e relaasje. Koppels moatte iepen kommunisearje oer wat seks foar elke partner betsjut en har eangsten foar wat it betsjuttet om seksueel út 'e syngronisaasje te wêzen. Erkenne dat elke relaasje ferskillende behoeften foar yntimiteit hat en d'r gjin 'noarm' is. Wês iepen oer ûnfeiligens en bou inoar op ynstee fan te fokusjen op wat net wurket.

16) 3 manieren om te navigearjen op ferskate seksstasjons foar flotter farre Tweet dit

SOPHIE KAY, MA, Ed.M.

Terapeut

Litte wy it sizze. Jo en jo partner meie net altyd oerienkomme yn 'e seksôfdieling, lykwols binne d'r manieren om it ûnbalâns oan te pakken sûnder te tinken oer it ferlitten fan skip. Hjir is hoe:

1. Praat deroer. Freegje nei seksuele behoeften en winsken om te foldwaan is effektiver dan klagen oer it seksuele aspekt fan jo relaasje.
2. Besteegje der tiid oan. Meitsje elke wike tiid út om in gearwurkjende ynspanning te meitsjen om kwaliteitstiid mei jo partner troch te bringen.
3. As de libo's fan jo en jo partner net altyd syngronisearje, hoe kinne jo dan omgean mei ferskate libo's? Wurkje, wurkje, wurkje der oan. Kompromis is ymperatyf om in sûne relaasje te behâlden. D'r binne yntimiteitsoefeningen dy't jo kinne dwaan, dat sille net needsaaklik liede ta geslachtsferkear, mar kinne befredigjend wêze foar mismatchte seksdriuwen.

17) Koppels moatte earlik wêze oer wat se wolle Tweet dit

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Kommunikaasje is de kaai. Koppels moatte har frij fiele om te praten oer har seksdriuwen, har likes, hekels en hoe't se wolle dat har relaasje groeit. Wat har seksdriuwen oanbelanget, soene echtpearen earlik wêze moatte mei wat se elk wolle (en hoe faak) en wat se fan inoar ferwachtsje. As de iene in oandriuwing hat dy't de oare net kin of wol foldwaan, dan is masturbaasje in goede oplossing. Ik druk myn kliïnten lykwols faak om noait oer yntimiteit te ferjitten. En dat is de terapeutyske fraach. As jo ​​te folle of te min fan in seksdrift hawwe, liedt faaks nei sûn sûn gedrach. Minsken moatte har weardefol en noflik fiele mei har partner.

18) Besykje nei de root fan it probleem te kommen Tweet dit

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psycholooch

Dat, hoe omgean mei ferskate seksdriuwen yn in relaasje?

As pearen seksueel ynkompatibiliteit binne yn it houlik, beklamje ik it jaan fan elke partner konkrete feardigens om it probleem oan te pakken, ynklusief hoe: har eigen emoasjes beheare, effektyf kommunisearje en gearwurkje probleemoplossing. Yn myn ûnderfining liedt it foarkommen fan 'e kwestje allinich op it bêste ta de status quo, en faker passive agresje, iepen fijannigens, of ôfstân. Mar in protte pearen wite net hoe't se dingen foarút moatte, fral as it giet om sa'n beladen probleem.

Ik haw ek elke partner bepale hoe't se fiele oer har seksueel libben, de betsjutting dy't it nimt, en wat elk soe wolle dat kin ferbetterje hoe't se fiele oer yntym en seksueel, romantysk en emosjoneel tefreden te wêzen.

Wylst wy oan dizze problemen wurkje, is it mooglik om te begripen hokker oare wichtige aspekten fan har relaasje en persoanlik libben sterke punten binne, en kin wurde boud op, en wêr't swakke punten en tekoarten besteane. Dan kinne wy ​​wiidweidich wurkje oan 'e relaasje, en it gehiel fan' e relaasje produktyf ferbetterje.

19) Eksperimintearjen en nije spielgebieten kinne helpe om de kleau te oerbrêgjen Tweet dit

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Riedsman

As partners net seksueel kompatibel binne, kin it lestich wêze om in sûne seksuele relaasje yn libben te hâlden. Iepen mei-inoar prate, ûnôfhinklik as mei in fergunning terapeut, kin nuttich wêze by it identifisearjen fan mooglike oplossingen foar seksuele ynkompatibiliteit. Soms kinne eksperimintearjen en nije gebieten fan spielje helpe om de kleau te brêgen, fral as kombineare mei begrutsjen en aktyf harkjen.

20) De 3 Cs: Kommunikaasje, Kreativiteit, en tastimming Tweet dit

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psychoterapeut en sekstherapeut

It seksuele IQ fan ús lân is gemiddeld leech, om't wy binne leard om te foarkommen oer seks, en seksuele ynkompatibiliteit is faak oer in gebrek oan ynformaasje en eksplisite ynstimming. De genêzing: eksplisite, trochgeande petearen yn in neutrale ynstelling oer fantasijen, foarkarren, en wat bydrage oan en fermindert opwining.

21) Kompromis is it antwurd Tweet dit

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psychoterapeut

Ik krij faak pearen dy't seksueel frustrearre binne yn relaasje of seksuele ynkompatibiliteit hawwe. Hy fielt him as in bear dy't by jo pawt. Jo dogge as sliepen, jo krije pineholle, jo 'fiele jo net goed,'. Ik snap it. Hy is nea tefreden genôch. Jo krekt die it snein en it is tiisdei.

Sy is altyd wurch, se rekket my net oan, se lit my dagen wachtsje foardat se seks mei my hawwe sil. Ik tink dat se net mear troch my oanlutsen is.

Ik hearde it allegear. En jo hawwe beide gelyk. En dit is in probleem. Om't de iene de konstante druk fielt en narret en de oare geil en ôfwiisd fielt.

It liket derop dat in kompromis it bêste antwurd is, en boppedat, kommunikaasje. Hoewol jo opklokje mei in goed boek lûdsmak, moatte jo eins in darn jaan. Net elke dei, gewoan mear dan ien kear yn 'e moanne. Likegoed moat de hornier fan 'e twa Harkje oan 'e behoeften fan' e oare partner, seksueel. Fyn út wat syn / har motor streamt (hâldt sy / hy fan boartersguod, praten, ljocht wrijven, porno & hellip;). En wurkje stadichoan earst oan dy persoan. Om't se fiele wat se fiele en smeekje is net it antwurd.

22) Fyn oare sensuele manieren om kontakt te meitsjen mei jo partner Tweet dit

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psychoterapeut

Seksuele ynkompatibiliteit feroarsaakje faak net-útsprutsen brekken yn 'e relaasje. Untwikkeljen en iepenjen fan wat wurdt beskôge as seks tusken twa minsken kin fysike útwreiding bringe en opnij definiearje wat fysyk, sensueel en seksueel is. In plak om te begjinnen is eksperimintearjen mei net-befolke sensuele manieren om fysyk te ferbinen sûnder de druk fan geslachtsferkear of orgasme.

Diele: