4 Falkûlen fan hege konfliktkommunikaasje yn in relaasje

Falkûlen fan hege konfliktkommunikaasje yn in relaasje

Yn dit artikel

“Rjochtsje mei jo is as arresteare. Alles wat ik sis, kin en sil tsjin my wurde brûkt. It makket net út wat ik sis of doch, jo binne altyd sa negatyf, as kritysk, as oardieljend, of pessimistysk! '

Hawwe jo ea sa tocht of field? Of hat jo echtgenoat ea op in fergelykbere manier oer jo klage? Moment fan 'e wierheid: as therapeut fan in pear, as waarnimmer fan' e relaasje fan in oar, binne dizze soarten útspraken sa lestich lestich om objektyf te analysearjen en juste feedback te jaan.

In ferskil fan miening as persoanlike oanfal

En dit is wêrom: Is it wier de stjoerder fan it berjocht dat 'altyd negatyf, kritysk, oardieljend of pessimistysk is?'

Hat de ûntfanger yn syn of har opfieding bleatsteld oan safolle fan dizze berjochten dat se in gefoelichheid hawwe ûntwikkele foar alles dat kin oerkomme as in ferskil fan miening of konstruktive krityk en it faaks sil ûnderfine as in persoanlike oanfal?

Of is it eins in bytsje fan beide? Ik bin der wis fan dat jo hawwe heard dat wy ûnbewust swiere nei de soarten minsken wêr't wy oan wend binne, hoewol se ús miskien net liede ta sûne relaasjes.

It brekken fan 'e kweade, ûngeunstige syklus

As wy bygelyks opgroeiden mei krityske âlders, sille wy gravitearje nei krityske partners. Mar dan sille wy al har feedback waarnimme as negatyf en echt optein wurde as se ús bekritisearje. It kin wier in wrede, ûnsûne syklus wêze!

Dizze dynamyk yn jo relaasje begripe is heul wichtich. Jo kinne hast net foarút gean foardat jo beide jo unike ynteraksje-patroan begripe. En wichtiger noch, jo nimme in beslút om net te foldwaan oan in hege konfliktrelaasje.

Hjir binne 5 gefaren fan gewoan in soad konflikt yn jo relaasje akseptearje

1. It fergruttet de kâns op in ôfbraak of skieding signifikant

It fergruttet de kâns op in ôfbraak of skieding signifikant

Undersyksstúdzjes en in protte terapyboeken hawwe deselde konklúzje berikt.

Skieden as groanysk ûngelokkige pearen fertoonden mear negative kommunikaasje en mear negative emoasjes lykas metten troch de deistige ferhâlding fan positive oant negative ynteraksjes
mei in mearderheid fan negatyf kommunikaasjegedrach.

Dizze fertelle inoar wat se ferkeard dogge, kleie, kritisearje, ferwite, sprekke, en gewoanwei de oare persoan net goed fiele.

Se hienen folle minder posityf kommunikaasjegedrach lykas komplimintearje, elkoar fertelle wat se goed dogge, akkoart gean, laitsje, humor brûke, glimkje, en gewoan 'asjebleaft' en 'tankje' sizze.

2. It bringt de hertsear en de disfunksje troch oan jo bern

Kommunikaasje is in heul kompleks mentaal, emosjoneel en ynteraktyf proses dat begjint by berte en trochgiet yn ús heule libben, hieltyd feroaret en evoluearret mei elke ynteraksje dy't folge wurdt (mei ús âlders, learkrêften, mentors, freonen, echtgenoaten, tafersjochhâlders, meiwurkers, en klanten).

Kommunikaasje is mear dan allinich in feardigens; it is in multigeneraasjeproses dat trochjûn wurdt fan pake en beppe oan âlders, oan bern en takomstige generaasjes.

Uniensprekkende pearen bringe har eigen multigenerationele bagaazje en as se ynteraksje meitsje, meitsje se in unike, hantekenende manier om mei-inoar yn petear te gean en te kommunisearjen. Se werskepe faak deselde patroanen, funksjoneel en dysfunksjonele, dat se tsjûgen fan opgroeien.

It nijsgjirrige is dat se net werkenne wêr't har manier fan kommunikaasje weikomt; se jouwe gewoan maklik de skuld en sette de fokus op 'e oare: 'Myn partner is sa frustrearjend. Ik kin it gewoan net helpe, mar wês sarkastysk en negatyf. ”

Jo bern sille tsjûgje fan jo modeleare styl fan kommunikaasje, sille it werhelje, net allinich mei jo (wat heul frustrearjend is), mar ek yn har eigen relaasjes.

Sjoch ek: Wat is in relaasjekonflikt?

3. D'r bart gjin produktive probleemoplossing

It is gewoan in sirkulêre, enerzjydraining, in unproduktive stapel crap-ynteraksje dy't jo beide slimmer makket.

Tsjinstridige pearen wurde faak ynhelle yn in syklus fan wjerskanten laster, ferset en gefoelens fan finzen sitte.

Se rjochtsje har op har ferskillen, ynstee fan har te bagatellisearjen. Wat wichtiger is, se beskôgje dizze ferskillen as stabile, ûnwrikbere en skuldige mislearringen yn har partner.

Dizze pearen hawwe in beheind fermogen om problemen op te lossen en gear te wurkjen as in team. Se uterje meastentiids lilkens ynstee fan gefoelens fan sear útdrukke (agressive communicators). Of se sille har weromlûke ynstee fan har teloarstelling yn har partner (passive communicators) te uterjen.

Dit liedt faak ta sterke emosjonele reaksjes dy't it fermogen kortslute om effektyf te identifisearjen en te reagearjen op 'e boarne fan need. Fierder wurdt de reaksje op it probleem in boarne fan muoite yn eigen rjocht dy't liedt ta in wrede syklus fan hieltyd ûnbuigsumer swierrichheden yn 'e rin fan' e tiid.

Ien fan myn kliïnten dy't tige frustrearre wie mei har echtgenoat, frege my ienris dizze fraach: 'Hokker is slimmer, as jo echtgenoat wat dom docht of as hy as in jirpel docht?' Ik kin net sizze dat dy fraach net oerstutsen wie myn geast earder, dat ik wie wat klear mei myn eigen antwurd. Ik antwurde: 'Earlik, se binne beide ferfelend, mar ik skyn de earste rapper te krijen.

As hy in jerk is, lykje ik syn berjocht en syn wrede hâlden en dragen te internalisearjen, en syn gemiddelde antwurden opnij en wer yn myn holle opnij te spyljen. Dan generalisearje ik se nei oare senario's en it folgjende ding dat ik wit, ik haw in heule film yn myn holle oer hoefolle hy my hat, en hoefolle ik him haat. '

4. It stelt jo op foar mear mislearre diskusjes yn 'e takomst

It grutste gefaar fan it meitsjen fan dit patroan is dat wy, op 't lêst, tiid nei tiid de logistyk of de details fan in bepaalde striid net ûnthâlde, mar wy tinke oan' e krêftige gefoelens fan ferwûnen troch de oare persoan. Wy sille trochgean mei al dizze gefoelens te sammeljen.

Op in stuit feroarje dizze gefoelens yn ferwachtingen. Wy ferwachtsje dat alles wat de oare persoan docht, kwetsend, frustrearjend, ferfelend, dom, ûnferantwurde, gemien, ûngeduerich, ensfh.

Jo kinne kreatyf wurde en de blanken ynfolje, mar it is perfoarst negatyf. Folgjende kear as it bart, ferwachtsje wy it gefoel foardat wy de feiten sels ferwurkje. Us hûd krûpt mei de ferwachting fan dat negative gefoel.

5. Wy sjogge it en fiele dat it oer ús wei komt

Wy slute ôf foardat wy sels útfine as de oare persoan gelyk hat of ferkeard, dus d'r is net iens de kâns op in goede diskusje, om't wy al poer binne foardat wy sels begjinne te praten.

It folgjende ding dat wy witte, wy rinne en stampe om it hûs hinne en binne lilk op elkoar sûnder wirklik te witten wêr't wy lilk oer binne.

D'r is absolút neat goed oer in hege konfliktferhâlding (miskien de make-up-seks, mar dat melde de measte pearen net). In relaasje moat in boarne wêze fan stipe, komfort, inoar opbouwen, probleemoplossing, en meast groei. kwea-aardich, unhealthy syklus

It kin de heule tiid net waarm en fuzzy wêze, mar it moat de measte kearen wêze; as dat net mooglik is, kies teminsten neutrale grûn. Dat is in goed begjinpunt!

Diele: