Kultivearje ynstee fan fereale wurde

Fereale wurde

Yn dit artikel

Myn frou Helen en ik wisten beide dat wy net 'fereale' wiene doe't wy trouden. Wy hâlde fan inoar en wy wiene definityf yn lust. Mar wy wiene net yn dy holle oer hakken euforyske leafde dy't sa faak wurdt idealisearre yn 'e media. No 34 jier letter spielje ik har tankberens faaks oer har wêzen yn myn libben. Ik doch dat teminsten ferskate kearen yn 'e wike. As se de keamer yn rint, ljocht ik fan binnen. Se neamt my har 'sielsgenoat' en sweert om te besykjen my op te spoaren om by my te wêzen as d'r in nei libben is. Dat hoe barde dat? Wat barde wie dat wy beide tûk wiene - tûk genôch om de echte aard fan duorsume leafde te begripen en wat nedich wie om it te groeien. Wy begrepen dat wy feardigens en dissipline brûke moasten om ús leafde oer tiid te kultivearjen. Gjin flits yn 'e panne foar ús!

Wat is it nedich om duorsume leafde te kultivearjen?

In nijsgjirrige stúdzje fûn plak yn Yndia yn 1982. Gupta en Singh folgen twa groepen fan breidspearen oer 10 jier en ferlike se op 'e Rubin Love Scale. De iene groep troude foar leafde en de oare om't it wie regele. Jo kinne riede wat der barde. It wie skildpad en hazze de heule wei.

De groep dy't fereale begon begon mei hege leafde en de regele groep begon heul leech. Yn 5 jier wiene se sawat gelyk. Yn 10 jier skoarde de regele groep yn 'e 60's op' e Rubin Love Scale en de fereale groep yn 't húske yn' e 40's. Wêrom wie dat?

In korrelaasje bewiist gjin kausaliteit, mar ik soe ynterpretearje dat de fereale pearen begon mei in falsk útgongspunt: De iere yn 'e leafde euforie ferrifelt in pear om te tinken dat takomstige tagedienens maklik komt. Se sille net hurd wurkje moatte om it te kultivearjen en te beskermjen. As it machtsdieling begjint en undissiplineare pearen inoar begjinne te ferwûnjen, dan sammelje de negative gefoelens op. Blamearje en skamje erodeart de relaasje.

Harkje nei hoe't ús Ingelske syntaksis irresponsibility ynhâldt. Wy 'falle' fereale. It is bûten ús. Faaks wie it godlik 'bedoeld te wêzen.' Dizze syntaksis hâldt yn dat wy der net ferantwurdlik foar binne. As Elvis it gebou hat ferlitten dan hawwe wy gjin gelok.

In werklikheidskontrôle fan leafde

Yn it westen sil sawat de helte fan houliken einigje yn skieding. Dat betsjut net dat de oare helte yn gelok is. In protte pearen bliuwe tegearre foar de bern. Oaren fiele har opsluten om te bliuwen, om't se it net kinne betelje om te skieden. Dat betsjuttet dat mar in minderheid fan pearen passy yn 'e rin fan' e jierren libben hâldt. It is in sombere werklikheid.

In werklikheidskontrôle fan leafde

As 'normaal' betsjut dat jo úteinlik einigje yn in ûnbefredigjende relaasje, dan moatte jo tûker wêze as normaal

Nim net oan dat jo foar altyd yn in euforyske leafde steat kinne falle. Tink derom dat it better wêze soe om leafdefolle emoasjes kontinu te kultivearjen.

En wat binne emoasjes? De krekte, mar net sa romantisearre wierheid is dat it harsens-lichemrefleksen binne. De emoasje fan leafde omfettet de frijlitting fan oxytocine, vasopressine en dopamine neurohormones. Neurowittenskippers hawwe yn kaart brocht hokker dielen fan it brein belutsen binne. De reden om dit geeky te krijen is dat it ús in model jout oer wat wy moatte dwaan.

In tún is de perfekte metafoar

Tink oan dizze manier. Jo hawwe in tún yn jo ûnbewuste. De measte fan jo emoasjes groeie út dizze tún. Jo partner hat ek ien. As jo ​​in oerfloedich gewaaks fan oxytocine wolle, dan moatte jo beide tunen befruchtsje en irrigearje. Jo moatte ûnderfiningen fiede dy't gefoelens fan tichtens en minsklike waarmte oproppe. Dizze ûnderfiningen kinne fysike as seksuele berik omfetsje, mar de measte folwoeksenen hawwe mear in mentale soarte oanrekking nedich. Jo nijsgjirrige stribjen om de persoanlike betsjutting en winsk yn 'e holle fan jo partner te kennen is de rykste fieding foar de tún fan jo partner. Nijsgjirrigens is wierskynlik de meast ûnderskatte boarne yn in relaasje.

In tún is de perfekte metafoar

Mar as jo in tún hawwe is it noch net genôch om gewoan te irrigearjen en te befruchtsjen. Jo moatte it ek beskermje. Unkrûd en pleagen moatte bûten hâlden wurde. Yn ús yntime relaasjes is d'r in ûnbewuste krêft lykas in ûnkrûd dat de leafde kin strûpe. It groeit as klimop of kudzu as wy it net besunigje hâlde. It is net goed bekend troch auteurs fan relaasjes, mar it is wierskynlik goed foar mear mislearre houliken dan hokker oare faktor. Psychofysiologen neame it 'passive remming.'

Hoe wurket dit?

As wy sa bang binne foar ôfkeuring dat wy ús partner passyf kommando's jouwe ynstee fan fersiken, regels jouwe ynstee fan mei ús te ûnderhanneljen, fertel ús wat wy tinke of fiele ynstee fan ús te freegjen, ús sinnen te ûnderbrekken of ús in taak op har skema ynstee fan uzes & hellip; & hellip; .dan sille wy úteinlik wurde regeard troch ús ferwachting fan wat ús partner ferwachtet ynstee fan wat wy wolle. As dat bart, begjinne wy ​​te wurde regeard troch ús feiligens dy't bewusteleas sykje. Us ferdigeningssysteem nimt it oer.

Wy wurde in feilige routine robot en ferdôve. Hoefolle minsken hawwe jo heard 'Ik wit net mear wa't ik bin!' ? 'Ik wit net wat ik wol.' 'Ik fiel dat ik smoare!' 'Ik fiel dat ik ferdrinke!' Dit binne allegear einstadiumsymptomen fan wat ik 'relaasje-depersonalisaasje' neam.

Passive remming hat de tún folslein bedutsen. Saken begjinne wierskynlik foar dit punt, om't it fielt as soerstof en libben werom streamt yn 'e persoan.

It is jo ferantwurdlikens om jo partner taktyf te konfrontearjen as hy op jo grinzen ynbrekt. Partners dy't dit dogge hawwe bettere relaasjes. Ik haw dit ûndersocht mei in enkête dy't ik haw jûn oan hûnderten pearen. Ik freegje elke partner om har foar te stellen stompe útspraken te meitsjen om har oare partner in wegering te jaan (bgl. 'Ik wegerje dêr mei mei te gean' of 'Dêr sil ik it noait mei akkoart gean'). Nei it foarstellen dat ik sa'n wegering meitsje freegje ik se har eangst te fergrutsjen.

It patroan is dúdlik.

Partners dy't in bytsje eangst hawwe as se har partner wegerje, binne dejingen dy't de tichtste relaasjes hawwe. Se kommunisearje de bêste. Partners dy't benaud binne om't wegerjen net 'aardich' is, binne dejingen dy't net kommunisearje. It is in paradoks.

Sterke grinzen helpe tichtby te befoarderjen

Se hâlde passive remming út.

Mar wachtsje. Der is wat oars te ûnthâlden. D'r binne twa tunen, net ien. Ja, jo moatte it ûnkrûd bûten ús eigen hâlde. Jo kinne lykwols net op 'e seedlings yn' e tún fan jo partner stappe.

As jo ​​jo partner konfrontearje troch him te dominearjen en te fernedigjen, dan feroarsaakje jo skea. As jo ​​respektfol en taktyf binne dan wurdt de relaasje beskerme. Ik haw in protte pearen traind om te oefenjen wat ik koöperative konfrontaasje neam. Dizze soarte konfrontaasje omfettet ien partner dy't de oare partner freget om te oefenjen mei it korrigearjen fan syn grinsyntrinsjes. Koppels dy't dit dogge, ûnderfine faaks in dramatyske tanimming fan leafde. Ik haw sjoen dat skieden pearen har tagedienens weromwinne en wer tegearre weromgean troch koöperative konfrontaasje te oefenjen oer spotsk konflikten.

Dus dêr binne jo. Jo hawwe in kar. Jo kinne leauwe dat jo yn magy falle of jo kinne leauwe dat jo wat kinne oanmeitsje. As jo ​​fereale waarden oan it begjin fan jo relaasje, dan is dat prima. It is in fleurige en faak tydlike faze. Ik suggerearje gewoan dat as jo passy is ferwûne, fertrou dan net op fereale falle. Jo moatte bewust en kreativer wêze.

Ik brûk it wurd 'kreatyf' net yn 'e sin fan direkte kontrôle, mar yn' e sin fan leafde koestere, beskermje en befoarderje. Dy lêste nimt in protte due warberens en selsdissipline. Mar it leveret jier nei jier in oerfloedich gewaaks, desennium nei desennium. Dêr genietsje Helen en ik no fan. Wy hoopje dat jo ek kinne.

Diele: