Fjochtsje of net fjochtsje? Yndividuele terapy kin helpe

Op in stuit yn myn lette tweintiger jierren waard it my dúdlik dat de manlju dy't ik it meast oanlutsen wiene de minste partners foar my. Myn meast hertstochtlike relaasjes, dejingen dy't ik fielde wiene bedoeld om te wêzen, de manlju dy't myn soulmates wiene ... dit wiene dejingen wêrmei't ik it measte drama hie, de lelijkste gefjochten, de measte chaos, de measte pine. Wy triggerden inoar as gek. Dizze relaasjes like it minste op 'e sûne relaasje dy't ik woe.

Ik bin der wis fan dat guon fan jo kinne relatearje.

(Wis wat? Ik wit hoe't ik dit reparearje. Bliuw lêze.)

Dit liedt my frij hopeleas te fielen. Hoe koe it wier wêze dat ik ornearre wie om yn in relaasje te wêzen mei in protte passy en in protte fjochtsjen of degradearre te wurden nei in saaie relaasje dy't stabyl wie, mar passionless? Dit like wrede en ûngewoane straf foar it opgroeien yn in ûnsûne famylje.

Ik die allerhanne dingen yn myn tinzen om dit oan te gean. Ik besleat op in stuit dat de ienige oplossing wie in iepen relaasje sadat ik koe hawwe in stabile houlik mei in doasis passy oan 'e kant. Mar ik wist yn myn hert dat soe net echt wurkje foar my.

Wêrom ik keas terapy

In protte jierren, wylst ik mei dit dilemma wraksele, die ik ek myn wurk. Ik wie goed bewust dat de reden dat ik waard oanlutsen ta dit soarte fan partners wie myn ynstabile bernetiid. Sa siet ik yn wyklikse terapy fansels, mar ek mear as dat. Ik gie op retreats ynstee fan fakânsjes om mear terapy te dwaan. De retreats belutsen by it bleatsjen fan myn siel en dûke djip nei de ynderlikste wurken fan myn Sels. Se wiene djoer en se wiene hurd. Wolle ik in wike gûlend en opnij besykjen fan jeugdpine doe't ik op it strân yn Meksiko koe west hawwe? Nee. Wolle ik al myn demoanen en eangsten tsjinkomme? Net benammen. Seach ik der nei út om oare minsken de dielen fan my te sjen wêr't ik my foar skamje? Net ien bytsje. Mar ik woe insûn relaasjeen op ien of oare manier wist ik dat dit it paad dêrta wie.

Ik hie gelyk. It wurke

Stadichoan ferjit ik myn âlde manieren, âlde leauwen, âlde attraksjes. Stadichoan fernaam ik wat my tsjinhâlde. Ik genêzen. Ik ferjoech. Ik bin grut wurden. Ik learde mysels leaf te hawwen en ik stapte yn myn folsleine sels.

No tink, ik haw noait realisearre dat ik opgroeie moast. Of healing te dwaan. Ik fielde my goed. Ik wie net depressyf of eangst. Ik wie net ferlern of betize. Ik wie net wrakselje op hokker wize útsein dat myn relaasjes sûge. Serial monogamy waard âld ... lykas ik wie. Mar ik wist dat de mienskiplike neamer yn myn relaasjes wie ik. Dat ik fûn dat der wat yn my moast feroarje.

In protte feroare. Ik feroare op manieren dy't ik my net foarstelle koe. En ik fûn mysels, einliks, mei in man dêr't ik gek op bin, dy't sa sûn en stabyl is as kin wêze. Net ferrassend, hy is ien fan dy seldsume minsken waans bernetiid geweldig wie. (Ik leaude it earst net echt, mar it blykt wier te wêzen). Wy fjochtsje net en wy triggerje elkoar selden. As wy dat dogge, prate wy deroer en it is swiet en tear, en wy fiele ús beide neitiid mear fereale.

Tsjintwurdich komme echtpearen faak nei my foar terapy en fertelle my dat se de hiele tiid fjochtsje, mar se binne sa fereale en wolle tegearre bliuwe. Ik fertel har altyd de wierheid: ik kin jo helpe, mar it sil in protte wurk wêze.

Ik ferklearje har dat de reden dat se fjochtsje is dat har partner wat net genêzen bytsje yn harsels trigger. En dat sels genêzen de ienige manier is om de waansin te stopjen.

Ik tink meast dat se my net leauwe. Se tinke dat se gewoan in partner fine kinne dy't har net trigger. Se leauwe dat it net ik bin, it is hy / har. En se binne bang. Fansels. Ik wie ek bang. Ik snap it.

Mar guon pearen stimme yn om op 'e reis te begjinnen. En dit is wêrom ik bin in pearen terapeut. Dit is myn doel . Ik krij mei harren op in wûnderlike en prachtige reis. Ik krij mei har wêze as se op in heule nije manier fereale wurde op elkoar, as minsken dy't folsleiner binne en mear yn steat binne ta folwoeksenenleafde.

Dus gean foarút, bliuw fjochtsje as jo moatte. Of bliuw op syk nei immen wêrmei jo net sille fjochtsje. Of opjaan en regelje. Of oertsjûgje josels dat jo net foar houlik bedoeld wiene. Ik wit better. Ik wit dat jo kinne hawwe wat ik haw. Wy binne allegear by steat om te genêzen.

Sa slim wie it net, al dy terapy. It is in soarte fan befalling ... sa gau as it foarby is, liket it net sa slim. En eins, jo hawwe it aardich leuk. En wol it nochris dwaan.

Diele: