Hoe jo kommunikaasjestyl in protte seit oer hoe jo kommunisearje

Hoe jo kommunikaasjestyl in protte seit oer hoe jo kommunisearje

Yn dit artikel

Ien fan 'e meast foarkommende klachten útdrukt troch echtpearen is dat se net kommunisearje. Mar wierheid wurde ferteld, it is net dat se net kommunisearje, se dogge it gewoan op ineffektive en net sûne manieren.

Se stiene, wize har finger en binne kritysk foar har partner of spouse. Se harkje net. Se hearre te reagearjen yn har ferdigening. Se wurde fêst yn sirkulêre petearen dy't geane nearne leaving eltse persoan frustrearre, útput, en respektleas, fiele noch fierder fan harren partner of spouse.

Klinkt al te bekend, krekt?

De ynhâld fan in pear syn striid is minder wichtich as it proses

Minsken leauwe dat it de ynhâld is (jild, seks, húswurk) as it eins de patroanen binne dy't harsels hieltyd wer werhelje, kombinearre mei in gebrek oan leafde en respekt dy't se elk fiele.

Om pearen fan goed yngewikkelde kommunikaasjepatroanen te ûntdekken, wurdt har styl fan kommunikaasje earst oanpakt.

Wy ûndersykje hoe't har styl waard foarme en fersterke. Sa komme inisjele feroarings fan it earste begripen fan 'e kommunikaasjestyl fan elke persoan en har te helpen har styl te werkennen. Dan kinne se begjinne mei it opnimmen fan sûnere feardigens en strategyen om ferskate petearen te meitsjen dy't har problemen úteinlik sille oplosse en se 'ûnstuck' krije.

Wat is dyn kommunikaasjestyl?

Assertyf

Dizze kommunikaasjestyl is basearre op it hawwen fan sûn en heech selsbyld.

It is de meast effektive foarm fan kommunikaasje. It is de styl dy't minsken graach hawwe wolle, hoewol it it meast ûngewoan is. De persoan is yn steat om har stim op effektive manieren te brûken, har gefoelens, toan en bûging beheare.

Se hawwe it fertrouwen om te kommunisearjen op manieren dy't har berjocht oerbringe sûnder taflecht te nimmen oan spultsjes of manipulaasje. Se binne by steat om te setten sûn en passende grinzen en net tastean te triuwe bûten harren grinzen krekt omdat immen wol wat fan harren.

In pear wichtige gedrach:

  • Doelen berikke sûnder oaren sear te meitsjen
  • Binne sosjaal en emosjoneel ekspressive
  • Meitsje har eigen karren en nim ferantwurdlikens foar har, goed of min
  • Binne direkt yn kommunikaasje

Agressyf

Dizze kommunikaasjestyl giet oer it winnen, faaks op kosten fan in oar.

Se dogge as binne har behoeften wichtiger en se litte de oare persoan witte. Se fiele dat se mear rjochten hawwe en mear bydrage oan de relaasje. It neidiel fan dizze styl is dat it net allinich net effektyf is, mar om't d'r in protte iepenloftspul binne, is de persoan op 'e ûntfangende kant te drok om te reagearjen op hoe't it berjocht wurdt levere.

In pear wichtige gedrach:

  • Wolle jo op elke priis winne of op kosten fan in oar
  • Oerreagearje, binne driigjend, lûd en fijannich tsjin oaren
  • Easket, abrasive, en pesten
  • Unkoöperatyf, wrok en wraaksinnich

Passyf agressyf

Dit is in kommunikaasjestyl wêryn minsken ‘passyf agressyf binne.’ Se diele net hoe't se har echt fiele. Se lykje te passyf, mar aktearje har lilkens eins op yndirekte manieren, wurkje efter de skermen.

Se fiele wrok en machteleas en uterje dizze gefoelens op manieren dy't subtyl binne en it objekt fan har wrok ûndermynje. Dit resultearret faak yn sabotearjen fan harsels. In pear wichtige gedrach:

  • Yndirekt agressyf
  • Sarkastysk, sljochtsinnich en patronisearjend
  • Gossips
  • Unbetrouber, slûch en twa-faced

Submissive

Submissive

Dizze kommunikaasjestyl is rjochte op it behagen fan oaren oan 'e ferwaarloazing fan sels.

Se foarkomme konflikt en sette de behoeften fan oaren foar harren as oft de behoeften fan 'e oare persoan wichtiger binne. Se leauwe wat se te bieden hawwe palet yn ferliking mei wat se kinne biede en bydrage oan 'e relaasje. In pear wichtige gedrach:

  • Fyn muoite by it nimmen fan ferantwurdlikens foar besluten
  • Opt-out
  • Fiel jo as in slachtoffer, skuld oaren
  • Inexpressive, wegerje kompliminten
  • Foarkom konfrontaasje en tefolle en ûnfatsoenlik apologetysk

Manipulative

Dizze kommunikaasjestyl is berekkene, skematysk, en soms skerp. Se binne mastermanipulators dy't betûft binne om oare minsken te beynfloedzjen en te kontrolearjen en dit yn har foardiel te brûken.

Tink oan in skiep yn wolvensklean. Har ûnderlizzende berjocht wurdt maskere troch har sprutsen wurd, wêrtroch in persoan betize en ûnbewust is.

In pear wichtige gedrach:

  • Cunning, en brûk keunstmjittige triennen
  • Freegje yndirekt foar behoeften om te foldwaan
  • Feardigens yn it beynfloedzjen of kontrolearjen fan oaren ta har eigen foardiel
  • Makket oaren fiele ferplichte of sorry foar harren

It begjin fan it proses fan bettere kommunikaasje

Ien fan 'e manieren om it proses fan bettere kommunikaasje te begjinnen is de XYZ-ferklearring fan John Gottman te brûken. It wurket sa, 'as jo X dogge yn situaasje Y, fiel ik Z. In foarbyld yn echte tiid soe sa'n ding wêze. As wy it oer in kwestje hawwe, en jo my ûnderbrekke of my midden yn 'e sin ôfsnije, fiel ik my ûnjildich en set my del.

Yn dit foarbyld (wat faak bart mei pearen) fertelle jo de persoan net wat se dogge, ynstee fan hoe't jo fiele. Dit dwaan helpt om de mooglikheid te ferminderjen dat de striid eskalearret en helpt elke persoan fertraging sadat se kinne tinke oer wat se tinke en har gedachten op in doelbewuste en opsetlike manier artikulearje.

De oare persoan leart te harkjen en heart wat de oare persoan seit en werhellet it dan. Elke persoan hat de kâns om te falidearjen en te ferdúdlikjen wat der eins wurdt sein troch de oare persoan net wat jo tinke wurdt sein - as dit is in hiel gewoan probleem.

Myn rol as terapeut is ek ien fan mediator en ûnderhanneler.

Ik moat net allinich yntinsyf harkje, mar ek reflektearje nei elke persoan wat ik hear foar dúdlikens. Koppels komme ta terapy om't har relaasje ûntspoard is. Se erkenne op in bepaald nivo dat wat se ek dogge, gewoan net wurket. Se realisearje ek dat se help nedich binne om har relaasje wer op koers te krijen.

Goed foar harren.

Dat, it is ferplicht dat terapy har net allinich helpt dit te dwaan, mar soarget derfoar dat se de patroanen net werhelje as se troch it terapyproses trochgean. Myn rol as terapeut is ek ien fan mediator en ûnderhanneler. Ik moat net allinich yntinsyf harkje, mar ek reflektearje nei elke persoan wat ik hear foar dúdlikens.

Klinkt ien fan dit bekend? It feroarjen fan jo kommunikaasjestyl en it nimmen fan de stappen om te learen hoe jo better kinne kommunisearje, is de kaai foar it ferbetterjen fan jo relaasje en it ûnderhâlden en ûnderhâlden fan jo relaasje op sûne manieren!

Diele: