Hoe kinne jo de middengrûn fine tusken privacy en yntimiteit

De middengrûn fine tusken need foar privacy en yntimiteit

Yn dit artikel

Fan 'e skriklike twifel fan 'e skyn, Fan 'e ûnwissichheid ommers, dat wy ferrifelje kinne, Dat mooglike fertrouwen en hope binne ommers mar spekulaasjes. ~Walt Whitman~

De measte minsken binne langstme nei mear yntimiteit en leafde yn har libben. Meastentiids besykje se dizze behoeften oan te pakken troch relaasjes, benammen in relaasje mei in spesjale persoan of partner. Dochs, yn elke relaasje, is d'r in ûnsichtbere beheining op it bedrach of nivo fan emosjonele en fysike tichtby.

As ien of beide partners dy limyt berikke, trape ûnbewuste ferdigeningsmeganismen yn. De measte pearen stribje har fermogen foar yntimiteit te fergrutsjen en te ferdjipjen, mar sûnder bewustwêzen fan 'e gefoelichheid fan beide partners om dy limyt hinne, distânsje, sear en accumulation fan akkounts binne wierskynliker barre.

Ik tink oan dy limyt as in mienskiplik kwotient, in ynherinte eigenskip fan it pear. Lykwols, oars as I.Q. it kin tanimme mei opsetlike en reguliere praktyk.

Konflikt yn need foar privacy en yntimiteit

De needsaak foar privacy en yndividualiteit binne heul basis en binne oanwêzich yn elk fan ús, likefolle as de needsaak foar ferbining, ôfspegeljen en yntimiteit. It konflikt tusken dizze twa groepen behoeften kin liede ta striid en mooglik ta groei.

It ynderlike petear, faaks ûnbewust, kin soksawat sizze as: As ik dizze persoan tichter by my komme lit en har behoeften beskôgje, ferried ik myn eigen behoeften. As ik soargje foar myn eigen behoeften en beskermje myn grinzen Ik bin egoïstysk, of ik kin gjin freonen.

Ferlet fan privacy wurdt ferkeard ynterpretearre troch de oare partner

De measte pearen ûntwikkelje in dysfunksjoneel dielde patroan dat yntimiteit ûndermynt.

Gewoanlik, as net altyd, is it basearre op 'e kearnferdigeningsmeganismen fan' e yndividuen. It is gewoan dat sokke ûnbewuste ferdigeningswurken wurde opmurken troch de oare partner en wurde persoanlik nommen, ynterpretearre as in oanfal of as ferlitten, ferwaarloazing of ôfwizing.

Hoe dan ek, se lykje gefoelige punten fan 'e oare partner oan te reitsjen en har âlde antwurden op te roppen dy't djip woartele binne yn' e jeugd.

Erkenne it patroan fan sear wurde en ferûntskuldigje

Ien sa'n misferstân bart meastentiids as ien of beide partners sear wurde. It is essinsjeel foar de stabiliteit fan 'e relaasje om te learen de patroanen te werkennen dy't liede ta sear en ferûntskuldigje as se wurde opmurken.

Apology befêstiget ymplisyt de ynset foar de relaasje. It is wichtich om fuortdaliks op te merken dat apology gjin erkenning fan skuld is. Earder is it in erkenning dat de oare sear is, folge troch in utering fan empasy.

Erkenne it patroan fan sear wurde en ferûntskuldigje

It gefoel fan sear is faak relatearre oan net genôch feilige grinzen

De partner dy't misledige is hat de neiging om te reagearjen mei kwetsende aksjes of wurden dy't de striid behâlde en de ôfstân ferheegje. Om werom te gean nei ferbining fereasket it opnij ûnderhanneljen fan 'e grinzen, tegearre mei befêstiging fan' e ynset foar de relaasje.

Iepenheid foar ûnderhanneljen drukt it begryp út dat yndividuele grinzen en djippe ferbining net elkoar útslute. Earder kinne se njonken inoar groeie en ferdjipje.

Twifels liede ta ûnwilligens om te begean

In mienskiplik ferdigeningsmeganisme is twifel dy't liedt ta ûnwilligens om te begean. As minsken op it hek sitte, twifels uterje troch wurden, lichemstaal of oar gedrach te brûken, skoddet it de basis fan de relaasje en liedt it ta ôfstân en ynstabiliteit.

As ien partner útdrukt wantrouwen, de oare is wierskynlik te belibje ôfwizing of ferlitten en reagearje ûnbewust mei syn of har eigen typyske ferdigeningswurken.

Oefenje ferjouwing

It is net te ûntkommen dat partners elkoar sear meitsje. Wy meitsje allegear flaters, sizze de ferkearde dingen, nimme dingen persoanlik of begripe de bedoeling fan 'e oar ferkeard. Sa is it wichtich om ekskús en ferjouwing te oefenjen.

Learje om it patroan te erkennen en as it mooglik is te stopjen en sa gau mooglik te ferûntskuldigjen is in essensjele feardigens foar it behâld fan it pear.

Therapy foar it dysfunksjonele patroan

As wy in dysfunksjoneel patroan identifisearje tidens in terapy-sesje, en beide partners kinne it werkenne, noegje ik beide út om te besykjen it te neamen as it bart. Sokke patroanen sille wierskynlik regelmjittich werhelje. Dat makket se in betroubere herinnering foar it wurk fan it pear oan it genêzen fan har relaasje.

As de iene partner tsjin de oare sizze kin Bêste, dogge wy no krekt wêr't wy it oer hawwe yn 'e lêste terapy sesje? Kinne wy ​​besykje te stopjen en tegearre te wêzen? dy útdrukking is in ynset foar de relaasje en wurdt sjoen as in útnoeging om de yntimiteit te fernijen of te ferdjipjen. As de sear te grut is, kin de ienige opsje wêze om de situaasje te ferlitten of in skoft te nimmen.

As dat bart, advisearje ik echtpearen om te besykjen en in ferklearring fan ynset op te nimmen. Soks as: ik bin te sear om hjir te bliuwen, ik gean in healoere kuierje. Ik hoopje dat wy kinne prate as ik weromkomme.

It ferbrekken fan de ferbining, itsij troch fysyk fuort te gean of troch stil te bliuwen en stonewalling liedt meastentiids ta skamte, dat is it slimste gefoel. De measte minsken soene alles dwaan om skamte te foarkommen. Sa it opnimmen fan in yntinsjeferklearring om de ferbining te hâlden ferleget de skamte en iepenet de doar nei in reparaasje of sels ta gruttere tichtby.

Walt Whitman einiget it gedicht oer twifels mei in folle mear hoopfolle noat:

Ik kin net beäntwurdzje de fraach fan uterlik, of dy fan identiteit foarby it grêf; Mar ik rin of sit ûnferskillich - ik bin tefreden, Hy grypt myn hân hat my folslein tefreden.

Dizze hân hâlde hoecht net perfekt te wêzen. De folsleine tefredenheid dy't it gedicht beskriuwt, komt út djip bewustwêzen en akseptaasje dat elke relaasje is boud op kompromis. De akseptaasje is ûnderdiel fan opgroeie, leaving teenage jierren en harren idealisme efter en wurden in folwoeksene. Ik lês ek yn dizze lêste rigels fan it gedicht, de reewilligens om foarsichtich, twifelich of erchtinkend te wêzen en de freugden fan in betroubere, folwoeksen relaasje folslein te omearmjen.

It bouwen fan fertrouwen is in ienfâldige praktyk fan it meitsjen fan lytse beloften en learen om se te hâlden. As therapeuten kinne wy ​​pearen de kânsen sjen litte foar lyts genôch beloften en har helpe konsekwint te oefenjen oant fertrouwen begjint te woarteljen.

It tastean fan kwetsberens ferlingt stadichoan it yntimiteitskwosient. It is beangstigjend om kwetsber te wêzen, om't feiligens ien fan 'e meast basale minsklike behoeften is. Dochs wurdt it bêste wurk fan echtpearen dien krekt yn dy regio dêr't kwetsberens en sels licht sear kinne wurde hersteld mei in oprjochte apology en dúdlike útdrukking fan ynset en dan omfoarme ta yntimiteit.

Diele: