Hoe kinne jo sels meilibjen oefenje foar in befredigjende relaasje

Oefenje sels meilibjen foar lokkige en befredigjende relaasjes

Yn dit artikel

Yn 'e lêste jierren haw ik myn koppels kliïnten yntrodusearre oan in terapeutyske modaliteit dy't har earst ferrast, en dan hast daliks wat reliëf jout oan 'e stress en eangst dy't se fiele. Dit artikel sil besykje koart gearfetsje wat it is.

Yn elk houlik is d'r in protte learen te dwaan, en wy moatte ús net skamje om te sykjen nei pearterapy.

Feroarje yn belibbing fan elkoar

Tsjin 'e tiid dat in pear yn 'e gearhingjende terapy komt, is d'r meastal in oseaan fan triennen west, hurde wurden sprutsen, dreamen ferwûne, en it verbazingwekkend pynlike besef dat de persoan wêr't wy fereale op wiene, sjocht, klinkt en fielt sa heul oars as de ien mei wa't wy ús reis begûnen.

Fansels witte de measten fan ús no dat ús opfettings fan elkoar feroarje nei de bloei binne fan 'e roas, en d'r is wittenskiplike jildichheid foar dit feit. Nei in pear jier of sels in pear moannen, en de hertstochtlike faze fan 'e relaasje hat syn rin rûn, sels de nivo's fan dopamine en oxytocine yn ús bloed spike net mear nei deselde nivo's as wy ús partners sjogge.

Deselde huverjen en opwining binne evoluearre ta in sobere, betûfte wurdearring. Of it is oergien yn stress, lilkens en teloarstelling.

It dragen fan in djippe, ûnbewuste mindset oer ús romantyske libbens

Safolleterapeutenhawwe observearre, ek al wy witte dingen feroarje, wy noch drage in djippe, ûnbewuste mindset oer ús romantyske libben, ien ornearre om te wêzen teloarsteld.

It is, yn 'e ienfâldichste termen, dat ús partner ús op magyske wize better sil fiele. Spitigernôch of leaver, gelokkich! Gjin partner kin oait ús allegearre de leafdefolle freonlikens en genêzing jaan dy't wy nedich binne.

Ik sis 'gelokkich', want de houliksreis sil unbegryplike foardielen opleverje as wy se allinich ophâlde te ferwachtsjen fan ús partner.

Ferwachtsje fan ús leafste om in protte fan ús net útsprutsen langsten te ferfoljen

Us leafste moat ús ûnbewuste en ûnútsprutsen langsten ferfolje

As de ûnûntkombere, en faaks needsaaklike konflikten en ûnderhannelings fan it moderne libben fan pearen ûntsteane, stekt dizze gedachte fan fertrietlik en wrok syn holle op.

Wy ferwachtsje dat ús leafste in protte fan ús ûnbewuste en net útsprutsen langsten ferfolje sil. Wy hoopje tsjin hope dat ús partner ús ús eigen skulden en flaters ferjaan sil, nettsjinsteande it feit dat wy it sa dreech fine om se te ferjaan.

Wat gau bart is dat dy knappe en kostbere boarne goedens foar ússels yn gefaar wurdt smiten. Hoe kinne wy ​​​​echt fan ússels hâlde as ús heulende frou lilk op ús wurdt?

Dizze selsûnthâld fan in enerzjy, in enerzjy dy't wy wanhopich nedich binne, liedt allinich ta dat wy ús mear definsyf fiele. En mishannele, en oardiele, en mear provosearre om hurder werom te fjochtsjen.

It draaien fan de tafels op skuld

Foar in pear terapeut is dit sa hertbrekkend, om't wy fine dat dizze twa perfekt goede minsken dy't foar ús sitte gewoan net sa hurd foar elkoar hoege te wêzen.

Soms fiel ik dat ik sênes sjoch út Who's Afraid of Virginia Woolf? Yn 'e rin fan' e desennia soene pear nei pear yn myn kantoar komme, ree om elkoar te skuldjen.

Nettsjinsteande hokker yntervinsjes ik besocht, it like as soene se noait ferjaan, noch unrealistyske hope loslitte. Sels doe't ik har oanmoedige om har firtuele messen fuort te setten, bleaunen se noch altyd oan te beskuldigjen en te skriemen. En ik, as har terapeut, soe wurch wurde fan it bloedbad.

Yntroduksje fan selsbelibjen oan it pear

Skuld en lilkens liedt ta agressive styl fan kommunikaasje

Uteinlik besefte ik dat it it bêste wêze soe om werom te gean nei myn boeddhistyske oriïntaasje, en te sjen oft ik wat bekwame middels koe fine om te helpen, miskien iets dat ik noait leard haw yn 'e gradskoalle, tafersjoch, seminar, artikel of boek. Wy kinne dizze yntervinsje neame, 'De tafels op skuld draaie - de ynfiering fan selsbelibjen oan it pear.'

Dizze bysûndere oanpak, boeddhistysk yn oarsprong, yntrodusearret spesifike metoaden dy't selsbelibjen ferbetterje en dizze latinte fakulteit fan bewustwêzen stimulearje.

Troch it jaan fan kliïnten in direkte tsjingif tsjin skuld en lilkens, helpt it om in net-agressive styl fan kommunikaasje te befoarderjen, en kin de ferrifeljende, vicieuze sirkel fan eskalaasje fluch ûnderbrekke.

Dit is in urgente realiteit yn 'e hjoeddeistige wrâld, om't sa'n pear fan ús waarden leard troch ús famyljes fan komôf, tsjerke, of skoallen, hoe unyk wichtich it is om freonlik foar ússels te wêzen.

Om in byld te krijen fan dizze yntervinsje, litte wy begjinne mei wat wy projektearje op ús partner:

  • Wy ferwachtsje dat se ús sûnder betingsten hâlde.
  • Wy jouwe harren de skuldom ús net earlik, of perfekt, of leafdefol te behanneljen.
  • Wy ferwachtsje dat se ús gedachten lêze.
  • Sels as wy witte dat wy ferkeard binne, ferwachtsje wy dat se allegear ferjaan.
  • Wy ferwachtsje dat se elke seksuele, genderidentiteit en prestaasjesûnfeiligens sille beheine.
  • Wy ferwachtsje dat se ús folslein werom sille wêze as it bern grutbringt.
  • Wy ferwachtsje dat se ynterferinsje foar ús útfiere mei har famylje, en ús famylje.
  • Wy ferwachtsje dat se ús kreatyf, yntellektueel ynspirearje.
  • Wy ferwachtsje dat se finansjele as emosjonele feiligens leverje.
  • Wy ferwachtsje dat se ús djipste geastlike langstme erkenne en, as tsjoender, ús helpe op 'e syktocht fan ús held.

En fierder, en fierder.

It is in heule oarder, omgean mei it ûnderbewuste fan ús partner, en oan 'e ûntfangende kant te wêzen fan safolle ûnrealistyske ferwachtingen.

En it is like lestich om dy winsken sels te hawwen. Wy hawwe allegear in djippe, ûnbewuste winsk om op in absolute manier fersoarge, leafde en respekteare te wurden. Mar spitigernôch kin gjin partner ús dit nivo fan leafde en meilibjen ea jaan, wy kinne allinich ús relatyf bêst dwaan.

Dizze ferwachtingen wurde konflikten, om't se fansels net realistysk binne, ús partner hat har eigen projeksjes en 'moatte', en in protte fan dit proses is gewoan brânstof foar it fjoer fan frustraasje.

Dan, lykas guon mytologyske bisten, ús skuld fiedt op himsels. Oan ús legere ego fielt skuld goed, en is kompensearjend.

It elixir fan selsbelibjen, en syn wittenskip

Mei myn kliïnten meitsje ik it gefal dat al dizze ferwachtingen, foar in grut part, ús eigen ferantwurdlikens binne, en wy binne gewoan frustrearre om't wy net witte hoe't wy moatte begjinne te soargjen foar ús eigen behoeften.

Dit is wêr't it elixir fan selsbelibjen binnen komt. It 'draait de tafels om', om't it daliks oan ús geast klinkt, en feroaret de dynamyk fan it sjen nei bûten nei binnen:

Oh, jo bedoele as ik fan mysels hâld, kin ik better wurde yn al dizze relaasjefeardigens?

Oh, jo bedoele dat it echt wier is dat jo foardat jo wirklik fan oaren hâlde kinne, jo fan dysels hâlde moatte?

Och, jo bedoele dat ik net gewoan earst einleas oan oare minsken moat jaan, en jaan, en jaan?

Dr Kristin Neff, in heechlearaar oan 'e Universiteit fan Teksas, Austin, publisearre koartlyn in baanbrekkend boek, neamd Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.

Har definysje fan selsbelibjen is trijefâldich, en ropt op selsfreonlikens, erkenning fan ús mienskiplike minsklikheid en mindfulness.

Se is fan betinken dat alle trije yn harmony gearwurkje om de eigentlike ûnderfining te produsearjen. Wylst it op 'e earste eachopslach in oerflakkige en fanselssprekkende gloss liket, hat har wurk no mear as hûndert stúdzjes opwekke oer it ûnderwerp fan selsmeilijen. It is dúdlik dat sosjale wittenskippers yn it Westen, oant koartlyn, it ûnderwerp fleurich negeare.

Wat op himsels fertelt. Dat ús maatskippij sa swak is op leafdefolle goedens foar jinsels sprekt ta de swiere en hurde oardielen dy't wy hawwe oer ússels en oaren.

Self-barmhertige minsken hawwe mear befredigjend romantyske relaasjes

Neff-boeken hawwe oangripende seksjes oer har ûndersyk nei relaasjes en selsmeilijen. Se rapportearret dat sels-barmhertige minsken, yn feite, lokkiger en mear befredigjend romantyske relaasjes hiene as dejingen dy't sels-meilijen misten.

Se observearret dat minsken dy't goed foar harsels binne minder oardieljend,mear akseptearje, mear affectionate, en oer it algemien waarmer en beskikber te ferwurkjen saken dy't komme op yn 'e relaasje.

De deugdsume sirkel en in nije manier fan omgean

As wy begjinne te wurden mear meilibjend foar ússels, dan hoe mear wy kinne wêze freonlik foar ús partner, en dit, op syn beurt, skept in deugdsume sirkel.

Troch te begjinnen aardich en leafdefol foar ússels te wêzen, ferminderje wy de ferwachtingen fan ús partner en begjinne wy ​​​​de honger yn ússels te fieden en te fieden foar bliuwende frede, ferjouwing en wiisheid.

It eigentlike enerzjyfjild fan 'e relaasje wurdt daliks lichter

Dit, op syn beurt, ûntspant ús partner, om't se net langer ferwachtsje dat se in toverstok swaaie om ús te genêzen. It eigentlike enerzjyfjild fan 'e relaasje wurdt fuortendaliks lichter, om't as wy freonlik wurde foar ússels, begjinne wy ​​​​better te fielen, en wy lûke mear positive enerzjy fan ús partner.

As se dizze fermindering fan druk fiele, dan kinne se ek efkes duorje en harsels ôffreegje: ‘Wêrom net itselde dwaan? Wat hâldt my der tsjin om mysels ek efkes te jaan?’

En as se har better fiele oer harsels, dan hawwe se de mear genêzende enerzjy te jaan. It nimt echt gewoan dat in begjinner syn geast, en in bytsje inisjatyf.

It generearjen fan selsbelibjen sil in latinte fakulteit fan bewustwêzen wekker meitsje

It generearjen fan selsbelibjen sil, lykas alle meilibjenpraktiken, liede ta it opnij bedradzjen fan 'e neuronale netwurken fan' e harsens, en in latinte fakulteit fan bewustwêzen wekker meitsje. Fansels duorret it wat wiisheid om te witten hoe't jo narcissisme kinne foarkomme, mar foar de yn prinsipe sûne is dit maklik.

De wierheid is dat allinich wy ússels wirklik kinne hâlde op 'e manier dy't wy nedich binne, lykas wy ússels it bêste kenne.

Allinne wy ​​witte yntime wat wy nedich hawwe. Boppedat binne wy ​​dejingen dy't ússels it meast martelje, (foar it momint ôfsjoen fan situaasjes fan misbrûk).

As wy dizze reoriïntaasje yntrodusearje fan hoe't jo emosjoneel wêze moatte, fan hoe't jo de projeksjes en ferwachtings stopje kinne, en gewoan aardich foar ússels wêze, wurdt it mear dan allinich in reframe, it wurdt in nije manier fan relaasje mei in romantyske partner. En dizze nije manier fan omgean kin op syn beurt in nije manier fan libjen wurde.

Diele: