Hoe kinne jo yntimiteit balansearje tsjin seks yn houlik?

Doe't ik trainde om therapeut te wêzen, prate wy in protte oer it belang fan yntimiteit yn it behâld fan relaasjes fan alle soarten. Yntimiteit - dat gefoel fan tichtens en oanhing oan in oar - is de lijm dy't minsken byinoar hâldt, sels as de relaasje troch in rûge patch rint. Wis is brekken oan dy yntimiteit wat minsken - yndividuen as yn groepen fan 2 of mear - yn myn kantoar bringt. Intimiteit bouwe en ûnderhâlden is in liedende krêft fan it wurk dat ik doch mei de minsken dy't ik tsjinje.

Wer kontakt opnimme mei jo echtgenoat

Doe't ik foar it earst begon te wurkjen, tink ik oan in moeting mei in pear dat frij serieus wie oer it herstellen fan har relaasje. Myn earste baan bûten skoalle wie ien wêr't ik primêr mei bern wurke, dat doe't ik wer yn pearkes wurke, wie ik echt optein om werom te kommen om al dy prachtige dingen te brûken dy't ik yn myn programma op skoalle learde. Ik soe dit pear safolle help jaan mei it bouwen en ûntwikkeljen fan yntimiteit dat se FOREVER opnij ferbûn wurde soene.

Mei dit gedachteproses yn gedachten kinne jo my myn betizing foarstelle as ien partner sei: 'Wy binne mar ien kear yn 'e oare moanne yntym.' Hoe soe dit kinne?

Wat is yntimiteit?

Yntimiteit wurdt boud troch in samling mominten, guon koarte, guon lange. Yntimiteit kin de foarm oannimme fan dat blik oer de tafel as in bern wat unbedoeld grappigs seit, of in hân op 'e rêch as jo yn' e keuken passe. Yntimiteit is echt ferbûn mei josels en jo partner yn in petear. Hoe koene dizze dingen allinich elke moanne barre, en hoe koe men sa wis wêze dat d'r mar ien sa'n momint wie yn dy tiid? Ik hie regelmjittige yntimiteit yn myn relaasje mei myn mem dy't 2 tiidsônes fuort wenne. En doe foel it my op - yntimiteit wie it wurd wurden dat wy brûke foar seks yn beleefd selskip (ok, dus neffens dizze definysje hie ik NET yntimiteit mei myn mem, ea. Ugh.).

Dit is in fal wêr't in soad pearen yn falle, fyn ik. Dy seksuele aktiviteit wurdt de gouden standert foar yntimiteit. Gjin seks betsjuttet gjin yntimiteit. En sûnder yntimiteit giet tefredenens oer de buizen. Wier - seks kin in heul yntime aksje wêze. Mar sa't in protte fan ús goed witte en wierskynlik hawwe fûn fia proef en flater, is seks net needsaaklik in hanneling dy't ús bringt dat tichtens en oanhing wy kinne sykje.

Yntimiteit is alles oer ferbining

Intimiteit bouwe - of d'r in relaasjesbreuk west hat of net - befettet echt dat idee fan ferbining. Yntimiteit is dy ûnsichtbere keppeling tusken minsken. Eins is it faak in brek yn dy yntimiteit dy't liedt ta koeling yn 'e sliepkeamer. Guon minsken beslute oer tiid dat se gjin seks wolle sûnder yntimiteit, en yntimiteit giet faak oer folle mear te dielen dan lichemsdielen.

Yntimiteit is mear oer it dielen fan mominten yn tiid, ûnderfinings, en sels de dei. It is yntym - mar wierskynlik net seksy, en banaler - om tegearre in hûs te fersierjen, tegearre in miel te koekjen, te bewarjen foar in reis tegearre, of tegearre mei boadskippen te gean. It binne dit soarte fan deistige hannelingen dy't de ferbining tusken partners bouwe of fersterkje.

Begryp my net ferkeard - seks kin ek tige helpe by it bouwen fan yntimiteit. En it kin echt leuk wêze. Seks dy't yntimiteit bout hoecht net de roazeblêden-op-it-bêd-en-blik-yn-elkoars-eagen soarte fan seks te wêzen dat ynstoppe wurdt yn populêre media. Uteinlik kinne jo op oare manieren net folle tichterby in oare persoan komme dan hokker soarte fan seksuele aktiviteit. Mar it is net it fysike aspekt allinich dat ferbining bout. Hoewol it wis helpt.

Relaasjes dy't op 'e lange termyn bliid bliuwe, fine in lykwicht tusken seks en oare manieren om yntimiteit te meitsjen.

Salang't alle belutsen partijen wat gedachte en enerzjy yn ferbining sette op manieren dy't goed fiele - sels as it in bytsje 'saai' wurk fereasket, troch tiden - kinne de measte relaasjes elke stoarm trochstean. Ik haw wurke mei minsken yn relaasjes dy't ûnbidige brekken hawwe, mar de belutsen minsken bliuwe byinoar as gefolch fan in heul yntime ferbining oan 'e basis. Se binne yn 'e maklike en yn' e swiere tiden kwetsber mei elkoar te wêzen. As de fokus hat west op 'e tiid ferbûn te bliuwen, binne de útkomsten faak folle, folle better.

Guon wichtige manieren om yntimiteit te bouwen of te behâlden omfetsje regelmjittige gewoanten:

• Hawwe regelmjittige routines wêr't jo tiid tegearre trochbringe - miskien giet it tagelyk nei bêd, of tagelyk oerein, of in reguliere date night hawwe (tsiis, miskien, mar grûn yn lûdlogika)
• Meitsje tiid foar 'check-ins' mei-inoar oer hoe't de dei fan elke persoan ferrûn wat se hawwe, ensfh.
• Hawwe wat net-seksuele fysike ferbiningen - hâld hannen yn, reitsje in skouder oan, knuffelje, snuffelje
• Hawwe mienskiplike projekten tegearre - se hoege net grut te wêzen, mar teminsten in mienskiplik doel te dielen, sadat jo tegearre dêryn binne.

Dat hoewol seksuele aktiviteit ien manier is om yntym te wêzen, litte wy betinke dat wat wy echt nedich binne yn in leafdefolle relaasje dat gefoel fan tichtens en oanhing is. Ofstimme op jo gefoel fan jo oanhing en hoe sterk (as swak) it is, sil jo it bêste gefoel jaan fan hokker soarte ynspanning jo moatte lizze, om jo relaasje te meitsjen. Yntimiteit hoecht net hurd wurk te wêzen - it kin in soad wille wêze, sels, as jo iepen binne foar it fielen fan dat gefoel fan ferbûn wêze mei oaren.

Diele: