It belang fan seksuele kompatibiliteit yn in relaasje

seksuele kompatibiliteit yn relaasje

Yn dit artikel

De advyskolumnist en podcaster Dan Savage seit 'de relaasje tsjerkhôf is fol mei grêfstiennen dy't sizze 'alles wie geweldich & hellip; útsein it geslacht '”.

In seksueel kompatibele partner fine is yn alle opsichten like wichtich, as net wichtiger, dan de oare aspekten fan relaasje wêr't wy ús op konsintrearje. Minsken sille agonisearje oer it finen fan in partner dy't ferlykbere politike, religieuze en famyljestânpunten dielt. As jo ​​perfoarst bern wolle en in potensjele partner perfoarst net, dan is dat normaal foar de measte minsken in ienfâldige en skuldfrije dealbreker. Dat wêrom is it sa dat as jo in hege seksdrift hawwe en jo potensjele partner in heul leech hat, safolle minsken net wolle beskôgje dat ek in deal breaker is?

Seksuele kompatibiliteit is heul wichtich

Hast elk pear dat my yn myn praktyk presinteart hat wat nivo fan seksuele dysfunksje. Ik fertel elke pear dat seks de 'kanaryske yn 'e koalemyn' is foar relaasjes: as it seks min giet, is it hast altyd in foarbode foar wat oars min giet yn' e relaasje.

Mei oare wurden, minne seks is in symptoom, net de sykte. En hast ûnûntkomber, as de relaasje wurdt ferbettere dan ferbetteret it geslacht 'magysk' ek. Mar hoe sit it as it seks net min giet ', mar it hat altyd min west?

Echtpearen skiede heul faak oer seksuele ynkompatibiliteit.

Seksuele komptabiliteit is folle wichtiger yn it wolwêzen fan in relaasje dan wurdt kredyt jûn foar. Minsken hawwe seks nedich, seks is essensjeel foar ús fysike lok. As pearen net yn steat binne inoars seksuele behoeften en winsken te ferfoljen, is ûntefredenens yn it houlik it foar de hân lizzende resultaat. Mar ús maatskippij hat seks ta in taboe makke en pearen fine it taskriuwen fan seksuele ynkompatibiliteit as de reden foar har skieding, beskamsum.

It is beleefder om oaren te fertellen (en dielnimmers oan 'e enkête) dat it oer 'jild' gie, of dat se 'ferskate dingen woenen' (wat normaal mear of better seks wie) of in oare mienskiplike trope. Mar yn myn ûnderfining bin ik noait in pear tsjinkaam dat letterlik skiede oer jild , se skiede oer it algemien oer fysike ynkompatibiliteit

Dat wêrom priorisearje wy gjin seksuele kompatibiliteit?

In protte dêrfan is kultureel. Amearika waard oprjochte troch puriteinen, en in protte religys skamje en stigmatisearje noch seks, sawol binnen as bûten houlik. In protte âlders skamje bern oer seksuele belangen en masturbaasje. Gebrûk fan pornografy wurdt faak sjoen as in tekoart oan defekt, hoewol de grutte mearderheid fan folwoeksenen sa no en dan pornografy brûkt, as net regelmjittich. De hjoeddeistige politike arguminten oer iets sa rjochtstreeks as bertekontrôle lit sjen dat Amearika wrakselet mei komfortabel wêze mei ús seksuele kanten. Gewoan 'seks' sizze is genôch om guon folwoeksen folwoeksenen blozen te meitsjen of ûngemaklik te ferskowen op har sitten.

Dêrom is it net ferrassend dat minsken har seksuele belangen en it nivo fan har libido faak minimearje (dus hoefolle seks jo wolle). Nimmen wol ferskine as in seks-dwylsinnige pervers yn 'e earste fazen fan dating. Dat seks wurdt beskôge as in sekundêre of sels tertiaire soarch, nettsjinsteande it feit dat it ien fan 'e heulste redenen is foar houliksoarch en skieding.

In seksueel kompatibele partner fine is yngewikkeld troch oare faktoaren

Stigma en skamte betsjutte dat minsken net altyd noflik binne om har seksuele belangen as nivo fan winsk te iepenjen. Minsken sille faak jierren, sels desennia gean, sûnder in bepaalde seksuele fetisj of 'kink' te iepenjen oan har echtgenoat, en har ûntslach yn in steat fan ivige ûntefredens.

Ferskillen yn libido-nivo binne fierwei de meast foarkommende klacht. Mar dit is net altyd sa ienfâldich as it liket. It is in stereotype dat manlju wierskynlik altyd seks wolle wolle, en dat froulju wierskynlik net ynteressearre binne ('frigid' sa't it eartiids hjitte). Wer, yn myn praktyk is dat hielendal net krekt. It is in heule ferdieling tusken hokker seks de hegere seksdrift hat, en faaks hoe âlder it pear is, hoe wierskynliker it is de frou te wêzen dy't ûntefreden is oer de hoemannichte seks dy't it pear hat.

Dat wat kin dien wurde as jo josels hawwe krigen yn in relaasje wêr't d'r net folle seksuele kompatibiliteit is, mar jo wolle de relaasje net beëinigje?

Kommunikaasje is net allinich kaai, it is fûnemint

Jo moatte ree wêze om jo winsken en winsken, jo kinks en jo fetysjes te dielen mei jo partner. Perioade. D'r is gjin manier om in ferfollend sekslibben te hawwen as jo partner ûnwittend is fan wat jo wirklik wolle en begeare, en jo wegerje har te litten. De measte minsken yn leafdefolle relaasjes wolle dat har partners wurde foldien, lokkich wêze en seksueel tefreden wêze. De measte eangsten dy't minsken hawwe oer it iepenbierjen fan seksuele ynformaasje blykt irrasjonaal te wêzen. Ik haw op myn bank (faker as ien kear) sjoen hoe't in persoan stride om har partner te fertellen fan in seksueel belang, allinich om de partner mei klam te fertellen dat se bliid wêze soene dat winsk te fertsjinjen, mar dat se gewoan gjin idee hiene dat it wie eat dat waard socht.

Hawwe wat fertrouwen yn jo partner. Lit har witte as jo net tefreden binne oer it bedrach as it type seks dat jo hawwe. Ja, sa no en dan sil immen net bewege wurde, en sil offisjeel wegerje har hoarizon te iepenjen of har seksueel repertoire te feroarjen. Mar dat is de seldsume útsûndering, en in karaktertrek moatte jo hoe dan ek sa gau mooglik witte wolle oer jo partner.

Sprek foar josels. Druk jo winsken út. Jou jo partner de kâns om oan jo behoeften te foldwaan. As dat net wurket, kinne oare alternativen wurde ûndersocht.

Diele: