Kaai foar de-eskalearjen fan in argumint en ferbetterjen fan houlikskommunikaasje

Yn dit artikel

• In fûle striid om jo tsjinoerstelde opfettingen op inoar te divergearjen
• Hoe sitte wy fêst yn dizze syklus?
• Dat, wat is de kaai om hjir te feroarjen?
• Lit ús wat oars dwaan
• Jo antwurd hâldt dy kaai

'Likefolle wat ik sis, it liket altyd te feroarjen yn in argumint as in heule striid, ik bin sa útput en drained fan fjochtsjen. Ik bin ferlern yn myn relaasje ”

-Anonym

Relaasjes binne hurd wurkje.

Wy fine dat wy altyd sykje nei it juste antwurd. Wy besteegje oeren op it ynternet nei de kaai fan ús problemen, wy harkje en besykje it advys fan ús freon te folgjen, wy lêze alle relaasjesferbetteringsboeken, mar dochs sitte wy noch fêst yn 'e wrede syklus fan fjochtsjen mei ús partner.

It earste wat ik kin sizze is dat dit hiel normaal is. As ik pearen yn sesje sjoch, is in grutte fraach dy't komt, 'hoe kin ik stopje mei fjochtsjen en arguminten mei myn partner en ús houlikskommunikaasje ferbetterje?'

In fûle striid om jo tsjinoerstelde opfettingen op inoar te divergearjen

Foar de mearderheid fan dizze pearen fine se harsels argumintearje oer de sinleaze dingen en kinne se gjin wei fine út dizze syklus.

Dus hoe sjocht 'fjochtsjen' of 'arguminten' derút? Ik beskriuw it meastentiids as in einleaze, fûle striid om jo tsjinoerstelde opfettingen oer inoar út te ruiljen of te ferdielen.

De einleaze syklus fan arguminten kin jo in array fan emoasjes fiele lykas: lilkens, sear, fertrietlik, útput en drained.

Tsjin 'e tiid dat ik dizze pearen sjoch binne se sa leech en wanhopich om in oplossing te finen foar dizze einleaze striid.

Hoe sitte wy fêst yn dizze syklus?

Wie dit in gedrach wat wy learden of seagen opgroeien en miskien wite wy gewoan net better? Is it in manier om ússels te beskermjen yn 'e relaasje út eangst om ferlitten te wurden? Hâlde wy wrok oan en wurde aktivearre de twadde dy't wy oer alles wurde frege?

No, wat ik kin sizze is it duorret twa minsken om fêst te sitten yn dizze syklus.

Ien wichtige faktor dy't ik yn in sesje net genôch kin beklamje foar pearen is dat beide partners diel hawwe oan it argumint. De skuld fan ien persoan sil it konflikt net oplosse en jo ek net leare dingen oars te dwaan. Dat wat ik oanstriid ha is te begjinnen mei it pear te helpen konflikt te realisearjen, argumintearjen en fjochtsjen omfetsje beide partners!

Litte wy it allegear tegearre sizze. It nimt beide partners.

Dat, wat is de kaai om hjir te feroarjen?

Twa wurden. Dyn antwurd , Hawwe jo ea besocht oars te reagearjen as jo partner in argumint begjint te eskalearjen?

Us earste earste antwurd kin fjochtsje as flecht wêze. Soms wurde wy gewoanwei bedraad op dizze manier.

Wy wolle of rinne fan konflikt of fjochtsje werom. Mar litte wy no oars tinke. Jo partner komt bygelyks thús en is lulk dat jo fergetten binne de hier fan ferline moanne te beteljen. Jo partner begjint har stim te ferheegjen en jo op 'en doer te litten oer lette fergoedingen, en hoe teloarsteld se yn jo binne.

Jo earste reaksje kin wêze om josels te ferdigenjen. Miskien hawwe jo eins in goeie reden wêrom't jo fergetten binne de hier te beteljen. Miskien aktiveart de fingerwizer jo op ien of oare manier en wolle jo de finger wer nei har rjochtsje. Dit is hoe't wy normaal goed soene reagearje?

Lit ús wat oars dwaan

Lit ús sjen hoe't jo reaksje in konflikt of argumint de-eskalearje kin. Litte wy besykje wat te sizzen dat wy normaal net soene sizze lykas 'Leafde, jo hawwe gelyk. Ik ha it ferknotte. Lit ús no rêstich wurde en no tegearre in oplossing fine ”.

Dat wat hjir bart is dus jo reagearje op in manier om jo partner eins te kalmeren en de situaasje te de-eskalearjen.

Jo antwurd hâldt dy kaai

Likefolle wa't gelyk en ferkeard is, hawwe wy de mooglikheid om te reagearjen en te reagearjen op in manier om ús partner te kalmeren en te helpen de situaasje te fersprieden foardat it yn ús gesicht opblaast en ús houlikskommunikaasje stadichoan ferbetteret.

As beide partners begjinne te merken hoe't se reagearje tidens in konflikt of argumint en dizze lytse feroaringen begjinne oan te bringen yn har reaksje en antwurd op jo partner, sille jo minder konflikt begjinne, argumintearje en fjochtsje yn 'e relaasje.

Dat as konklúzje, de folgjende kear dat jo mei konflikt wurde konfrontearre, tink dy twa wurden: jo reaksje.

Diele: