Myn skiedingsherstel easke my om krêftich te wurden

Wachtsje op ien om my te reparearjen wurke net oant ik besleat dat ik de ien wie wêr't ik op wachte.

Ik begon net echt mynskiedingherstel oant likernôch in jier nei myn skieding wie definityf. It duorre sa lang foardat ik ophâlde te wachtsjen op ien dy't my de wei wiisde.

Ik lies in protte boeken, wurke mei in terapeut (dy't gelokkich skieden wie en skiedingsherstel begriep), kaam by in skiedingsstipegroep en praat mei famylje en freonen. Elk holp, mar ik tocht hieltyd dat ien fan dizze my op ien of oare manier soe reparearje - dat wat of in oar my koe my better meitsje.

Mar ik wie ferkeard - echt ferkeard. Alles wat of immen bûten my koe foarsjen wiene oanwizings, hints, yntimaasjes - neat sa fet as Dit is PRESIS wat jo, Karen Finn, moatte dwaan om te fiele better, normaal en lokkich wer.

De hurde wierheid wie dat ik it tinken, it plannen, it learen, it eksperimintearjen en it wurk dwaan moast. Ik moast de pine fiele en der troch gean. Ik koe net genêze troch proxy.

It wie allegear oan my, om't it myn libben wie. Nettsjinsteande hoefolle immen leaf hie en foar my soarge, se koene myn libben net foar my reparearje. It wie myn wurk, myn ferantwurdlikens en myn libbensdoel om myn libben ien te meitsjen dat ik genoaten en koestere. Myn skieding twong my ta dat besef.

Foar myn libben om it libben wurdich te wêzen - echt it libben wurdich en genietsje fan elke sekonde fan - ik soe it sa meitsje moatte. It soe net samar barre.

Ik besleat wifkjend dat ik mei beide fuotten yn myn macht stappe soe as ik oait oer myn skieding komme soe. Nei't ik foar it grutste part fan myn libben net myn eigen advokaat west hie, wie ik bang en ûnwis as ik überhaupt macht hie om dingen te feroarjen, om't se krekt sa min wiene.

Hoewol't ik wie in wiz op it wurk. Myn persoanlik libben wie in puinhoop. As ik weromsjoch, begryp ik no de twadieling.

Op it wurk wie ik dúdlik oer wat der fan my ferwachte waard en wêr't ik hinne koe. Ik wie net sa dúdlik oer wat ik woe yn myn libben. Wis, ik hie earder persoanlike doelen makke, mar se liken noait echt. D'r wie gjin eksterne ynfrastruktuer al yn plak om se echt te meitsjen, sadat se gewoan noait bard binne.

Ik kaam stadich yn myn macht. Ik besleat lytse dingen oer myn libben dy't ik reparearje woe en fertroude doe op saakkundigen om my te helpen hoe't ik d'r sa rap mooglik komme koe.

Ien fan 'e earste dingen dy't ik besleat om te reparearjen wie hoe't ik der útseach. Ik fielde my in bytsje dumpy, mar ik wie net wis wêrom en hoewol't ik wie tin ik wie flabby. Dus haw ik in byldadviseur en in persoanlike trainer ynhierd.

It wurkjen mei Trudy, myn imago-adviseur, iepene myn eagen foar it feit dat ik frjemd wurden wie. Hiel pear fan myn klean pasten my, myn kapsel wie net flatterend, en ik hie myn make-up net bywurke sûnt ik in tiener wie! Ik hie my troch de jierren hinne echt gean litten. It wurkjen mei Trudy wie in protte wille, om't ik ûntduts dat ik moai wie (teminsten foar my).

Wurkje mei Manning, myn trainer, wie net sa leuk. Myn workouts wiene hurd, mar it hurdste diel wie doe't hy my konfrontearre oer it wêzen fan anoreksia en it wurk dat ik dien om myn gewoante troch te brekken om mysels voedzaam iten te ûntkennen om te gean mei myn stress. Praat oer wirklik wurden mei mysels, ferantwurdlikens akseptearje en in grut probleem oplosse! Hoewol it wurk hurd wie, kin ik Manning noait genôch betankje foar it fertellen fan my de wierheid oer wat it soe nimme foar my te berikken myn doel fan wêzen fysyk fit.

Beide fan dizze ûnderfiningen holpen my te realisearjen dat ik feroaringen makke yn myn libben dy't wat foar my betsjutte. It makke net út as se wat betsjutten foar in oar, om't it net myn taak wie om har te behagen. It wie myn taak om my te behagen.

Net alles wat ik besocht wurke sa't ik it woe. Ik makke grif wat flaters, om't ik noch fertroude dat oaren wisten wat better foar my wie.

Doe't myn bêste freon fan 'e middelbere en middelbere skoalle suggerearre dat ferpleatse in goed idee wêze koe, harke ik goed nei syn miening ynstee fan mysels te freegjen oft it wier goed foar my wie. Doe't Brad letter suggerearre dat ik yn it gasthûs fan syn en syn frou koe wenje oant ik myn eigen libbensarranzjeminten yn 'e stêd útfûn, ynterpretearre ik it as dat se my komme te rêden. Ik stapte rjochts werom yn it winskjen fan immen bûten my om myn libben te reparearjen.

Lang ferhaal koart, ik learde fluch selsfertrouwen en selsbeskikking wiene gjin feardichheden dy't ik noch behearske hie.

Mar elk fan 'e súksessen en flaters wiene fan my. Se wiene diel fan myn learen om myn libben te libjen. En it binne stikken fan myn libben dy't my foarme hawwe ta de persoan dy't ik hjoed bin.

Ik frege my ôf hoe myn libben der útsjen soe as ik net skieden wie. Soe ik oait wekker wurden wêze mei it feit dat ik dejinge bin dy't oer my ferantwurdlik is en myn libben skep as ik it wol? Miskien, mar sels as ik hie, ik wit dat it soe hawwe duorre folle langer om troch te kommen. Dus, sa pynlik en ôfgryslik as it wie, bin ik tankber foar myn skieding, om't it my tastien hat om myn oanhâldende ûntdekking fan my te begjinnen.

Diele: