Ferhâldingsobstakels en ferbiningsblokkearders dy't in romantyske relaasje skansearje

Ferbining. Yntimiteit. Akseptaasje. Bekend wêze. As jo ​​sa faak mei pearen sprekke, binne dit de wurden dy't wurde brûkt om te beskriuwen wat se foar har relaasje foarstelle.

It is in kearnferlet fan ús om ús oan te sluten, ferbûn, en bekend. En wy besykje faak te foldwaan oan dat ferlet yn ús romantyske relaasjes ,

Dat as beide partners itselde ding wolle, deselde ferbining, wêrom kin it ús sa faak ûntwike?

D'r binne ferskate obstakels en blokkearders foar relaasjes dy't ús kinne hindere de ferbining te belibjen dy't wy winskje en ús feroarsaakje fan ús partner ynstee fan nei.

De ferwachtingsblokker

Ien fan 'e earste relaasjedekkingen as de dingen dy't relaasjes ferneatigje binne 'Unrealistyske ferwachting.'

Wy geane allegear ús relaasjes yn mei dreamen, winsken en ferwachtingen. Mar wat bart der as net oan in ferwachting foldien wurdt? Wat bart der as dingen net gean sa't wy hiene foarsteld?

Faak kinne wy ​​ússels allinich fiele, teloarsteld en wrok fiele as ús ferwachtingen net wurde foldien, en as ús dreamen foar ús relaasje net útkomme.

Mar, it kin nuttich wêze om ús ferwachtingen te evaluearjen en te soargjen dat se realistysk binne.

Bygelyks, in protte kearen haw ik in partner heard sizzen: 'No, it hie fansels moatten west dat ik dit nedich wie,' of 'Sy / hy hie witten dat dit wie wat ik woe.'

Somtiden kinne wy ​​de ferwachting hawwe dat ús partner ús sa goed ken dat wy har net hoege te fertellen wat wy nedich binne, wolle of wolle. Se moatte it gewoan automatysk dwaan.

En, hoewol dat heul romantysk klinkt, en as pearen faak tichter groeie, binne d'r tiden dat se 'gewoan kinne', dit is gjin realistyske ferwachting ,

Us partners binne gjin gedachtenlêzers. Se kinne allinich witte as wy ús behoeften kommunisearje.

Hoe 'fanselssprekkend' it ús ek kin lykje, of hoe 'dúdlik' it kin wêze, ús partner is net wy en hat gjin manier om dingen op deselde manier te sjen as wy dogge of oanberne wat te witten krekt om't wy dogge.

As wy hawwe unrealistyske ferwachtingen , sette wy ús sels op om wer en wer teloarsteld te wurden. En oer tiid, dit relaasjeshurdens twingt ús om ús partner te devaluearjen en wrok te wurden.

Sjoch ek:

De ferûnderstellingsblokker

In oar ding dat in houlik ferneatiget is de oanname fan it witten fan 'e wierheid efter de aksjes fan jo partner en it ûnfermogen om obstakels te oerwinnen troch ús foaroardiel op te lizzen.

Faak geane wy ​​derfan út dat wy witte wat ús partner tinkt en / as it motyf efter wêrom't se wat diene of net.

Wy reagearje dan neffens dy ûnderstelling en fine ús faaks yn in patroan fan konflikt ,

Oannames binne fral skealik fanwegenbefêstiging bias,

Befêstigingsfoarsjenning is as wy ynformaasje sykje en ynterpretearje op in manier dy't ús oannames en foaropsette begripen befestiget.

Dat hoe wurdt ferûnderstelling in relaasjebehindering?

Litte wy it keukensjippel as foarbyld nimme.

Partner A merkt op dat Partner B wat yn 'e jiskefet fan' e keuken goaide en merkt ek op dat it jiskefet folslein fol is, en miskien sels te folle streamt.

Partner B hellet it jiskefet net út, mar rint fuort. Dat is de 'neutrale' observaasje.

No koene der in protte ridlike ferklearrings wêze wêrom't Partner B it jiskefet net op dat stuit naam.

Faaks tocht Partner B: 'Oh, it jiskefet wurdt fol, ik moat it gau helje,' of 'Oh, it jiskefet is fol, ik sil mysels in notysje meitsje om it te dwaan nei't ik 'X.' '

Of miskien wie sels Partner B dwaande mei wat oars en seach gewoan net hoe fol it jiskefet wie.

Partner A sjocht dit lykwols en giet derfan út, 'fansels hat myn partner it jiskefet net helle, se binne sa egoïstysk, dit is typysk, se ferwachtsje dat ik hjir alles hinne sil dwaan en wurdearje net alles wat ik al doch.'

Dat is de oanname. No komt de befestigingsfoardieling.

Partner A begjint wat oars rûn it hûs te merken dat dizze ferûnderstelling stipet.

Der is in glês oerbleaun op 'e tafel; in handoek is efterlitten op 'e flier, it garaazjeljocht is oan, d'r binne tassen oer op' e flier.

Al dizze observaasjes wurde ynterpreteare om de ferûnderstelling te stypjen, en dan wurdt de ferûnderstelling in absolute wierheid. En in heul negatyf.

Wy bouwe úteinlik in rotsfêste saak tsjin ús partner yn ús tinzen; wy wurde sa lilk en lûke automatysk fuort en / of oanfalle.

En ús partner hat gjin idee wat der ôfgien is. As wy op dit plak binne, is it lêste wat wy wolle wêze tichtby ús partner.

De ferskilblokker

As wy earst mei ien gearwurkje, hâlde wy oer it algemien fan har ferskillen. Se binne yntrigearjend, ynteressant en spannend.

De ferskillen kinne ús vitalisearje en tichter lûke , mear witte wolle. Yn 'e rin fan' e tiid begjinne wy ​​se lykwols hiel oars te ûnderfinen, benammen as it ferskil giet oer wat wy sterk oer fiele.

De ferskillen tusken in pear wurden de folgjende relaasje obstakel dat kin ynienen wurde ûnderfûn as yrritearjend, driigjend, en gewoan ferkeard.

Yn 't algemien wolle wy dat ús leauwen, ús mieningen en ús gedachten konsistint binne mei de wrâld om ús hinne, foaral mei ús spouse.

As wy wurde konfrontearre mei dizze ferskillen, soarget it foar in soad ûngemak, en besykje wy automatysk it ûngemak te eliminearjen en ús omjouwing 'te korrigearjen troch de ûnderskate oertsjûgingen / mieningen te minimalisearjen of te ûntslach en ús punt / miening noch sterker te argumintearjen.

Dit pleatst ús faak yn in 'ien omheech', 'ien omleech' posysje tsjin ús partner, dat is wat in relaasje deadet.

Dit binne guon gebieten dy't de ferbining mei ús partner behinderje ,

As wy ússels fine yn in patroan fan loskeppele fiele , lilk, ûntmoedige, en kritysk oer ús partner.

It kin wêze behelpsum om mei ússels in kontrôle te dwaan en sjoch as ien fan dizze relaasjeshindernissen yn 'e wei is dat wy nei ús partner draaie, ynstee fan fuort.

Diele: