Relaasjes en it belang fan minsken yn ús libben

Doe't Jule Styne en Bob Merrill it ferske 'People' skreau foar de Broadway-musical Funny Girl mei Barbra Streisand yn 'e haadrol, wisten se net dat it ferske sa'n grutte hit wêze soe. Oft it de stim fan Barbra wie as de wize wêrop't it ferske in djippe innerlike needsaak foar elkenien oanrekket, is in heule punt. It heule idee fan minsken dy't minsken nedich binne is grut bedriuw wurden - meast rjochte op romantyske relaasjes. Boeken, workshops, spesjalistyske therapeuten, rûnfearten, fakânsjesteds sels massasjeterapeuten soargje foar romantyske massaazje foar pearen.

Mar hoe sit it mei alle oare relaasjes dy't wy alle dagen ûnderfine?

Tinke wurk kollega's? Skoanfamylje? Sibben? Us must-do relaasjes lykas de toskedokter as dokter? In baas dy't deistich neat tafoeget oan it EQ-nivo fan 'e wurkflier? Of sels goede âlde omke Harry, dy't in pine yn 'e kont is, mar op elke fakânsje ferskynt, ree om jo te riden? Hoe sit it mei jo relaasje mei him - ien fan 'e net-leafste yn it libben? D'r is net folle help west om dizze relaasjes te behearjen. Wy hawwe trochmuorre moatten en se it bêste wurkje kinne litte.

It Third Circle Protocol

Ik leau dat ik it antwurd haw fûn, en ik neam it The Third Circle Protocol. De tredde sirkel is it net-sprutsen kontrakt dat wy mei-inoar hawwe. De ferwachtingen wêr't wy net oer prate, mar automatysk reagearje. Wat wy ferwachtsje fan ús partner, ús skoanfamylje, ús tsiener, sels de griffier by de winkel. De oare persoan ferwachtet ek fan ús. En nimmen praat oer dy ferwachting - dat kontrakt dat wy tegearre hawwe. Jo, de lêzer en ik. Wy hawwe in kontrakt. Jo ferwachtsje wat nuttich te learen fan dit artikel en ik haw de ferwachting dat jo it sille lêze (hooplik oant it ein) en der wat fan leare dat jo yn jo libben kinne brûke. Of noch better, wês nijsgjirrich genôch oer it Protokol dat jo der mear oer wolle leare, fan myn webside of it boek.

Acht jier lyn wurke ik yn myn klinyk mei in jonge man dy't it bedriuw fan syn âlden hie erfd, wêrby't de boekhâlder wie dy't him koe sûnt hy 4 jier wie. Spitigernôch behannele de boekhâlder him noch sa. As wie hy fjouwer jier âld. It waard heul dúdlik tidens de sesjes dat wy in nij paradigma moasten meitsje foar dy relaasje - hy woe har en syn sûnens hâlde! Sa waard in tredde 'wêzen' kreëarre, it waard hy, de boekhâlder en de relaasje - sels in tredde entiteit. Wy wurken oan wêr't dy 'entiteit' wie makke, de wearden en prioriteiten, de behoeften en winsken fan elke persoan, en wat se ree wiene om te jaan oan dit nije 'wêzen'. Harren relaasje.

It konsept wurke sa goed, ik brûk it no yn 'e klinyk mei jongerein en âlders, pearen, skoanfamylje, meiwurkers en wurkjouwers en elk oar gebiet wêr't relaasjes wichtich binne. Ik haw it ek leard oan psychologen en coaches dy't it brûke mei har kliïnten.

Relaasjes en it belang fan minsken yn ús libben

In resinte Harvard-stúdzje kulminearre nei mear dan 50 jier mei in protte opfallende befiningen oer de problemen fan relaasjes en it belang fan minsken yn ús libben. Dr. Waldinger leadûndersiker erkende dat troch de ûnderwerpen in protte desennia te folgjen en de steat fan har sûnens en har relaasjes betiid te fergelykjen, hy frij betrouwen wie dat sterke sosjale bannen in oarsaaklike rol binne yn sûnens en wolwêzen op lange termyn.

'Ús ûndersyk hat oantoand dat de minsken dy't it bêste ferrûnen de minsken wiene dy't leine yn relaasjes mei famylje, mei freonen en mei mienskip.'

Relaasjes befestigje wa't wy binne. Wy hannelje en reagearje op 'e minsken om ús hinne - dus it is kritysk om te learen hoe't jo mei elkenien omgean kinne; ús kollega's, ús sibben, âlders mei jongerein en sels de leafsten yn ús libben.

Nijsgjirrich genôch wolle wy altyd dat minsken ús akseptearje sa't wy binne, mar binne weromhâldend om se te akseptearjen sa't se binne. De manier om kontakt te meitsjen mei dejingen dy't wy leaf ha, lykas en dy't minder leaf ha, is, leau ik, troch te sykjen nei dielde wearden of libbensprioriteiten. Wy hoege de persoan net 'leuk' te hawwen om mei har oerwei te kommen. Wy moatte gewoan de bêste manier útfine om te harmonisearjen en in sûne relaasje barre te litten. Hoewol it soms ûnmooglik liket, is it net. Fyn in wearde dy't jo diele, in prioriteit dy't ferbynt en wurket mei wat jo kinne krije. It makket it libben makliker, freonliker en nofliker.

Folgjende kear sil ik de relaasje mei skoanâlden en âlders ûndersykje as jo by famyljes komme. Oant dan libje jo wearden. Se binne wier de wa't jo binne.

Diele: