Manieren om te groeien yn 'e keunst fan kommunikaasje

Manieren om te groeien yn

Yn myn baan as terapeut freegje minsken my faaks 'Kinne jo ús helpe?'

Dizze fraach komt faak op as it doel is koppeltherapy, as ik twa persoanen foar my sitte en hoopje har relaasje te rêden. De simpelste manier om te beskriuwen hoe't men koppeltherapy docht, is oan te wizen dat in protte dêrfan de twa minsken yn it kantoar helpe om elkoar te hearren en te begripen.

Ik sis in protte fan, 'Wat ik har / hy hear, is X,' en 'As jo ​​dat dogge / sizze, drukt it in knop yn har / him en dan kin hy / sy op it stuit net mear wêze of hearre wat jo eins besykje te sizzen. ”

In echte foarbyld

Ik hie eartiids in pear ynkommen om't se woenen wurkje oan wat kommunikaasjeproblemen foardat se trouden. Pas yn in pear sesjes besefte ik dat syn klacht dy't se presinteare as easken, oanhâldend, sels bytiden pesten, foar in part wie om't Ingelsk net har earste taal wie. Har aksint en oanpak fan oanfragen klinkt faaks staccato, stomp en feitlik. Se fielde dat se in ienfâldige fraach stelde, 'Kinne jo it jiskefet derút helje?' mar it kaam oer as 'KINNE Jo nimme. ÚT. DE. ROMMEL!' De kadens fan har taspraak oanwize, yn skril kontrast mei de sêftere toanen en de maklike hâlding fan har partner, holp him om te sjen dat se miskien net besocht om him rûn te baasjen, mar wie gewoan hoe't se spruts, wat se ek sei , Hy learde har berjocht better te hearren en se learde it op to tonjen. Ik bin opgroeid yn Brooklyn, wy binne lûd en direkt - ik koe meilibje mei ien's waans toan fan 'e stim oaren liede koe ta lilkens of baassigens ta te skriuwen wêr't d'r gjin wie.

By kommunikaasje yn in houlik binne d'r in soad plakken wêr't it útinoar falle kin

Wy harkje net altyd sa goed as wy moatte, om't wy altyd tinke oan wat wy neist wolle sizze, ûnôfhinklik fan wat ús partners sizze. Wy leauwe dat wy de ûnderlizzende motivaasjes fan ús partner kenne. Wy hawwe allegear it potensjeel om by te dragen oan 'e ferdieling yn' e kommunikaasje: sels ús saakkundigen dy't oare minsken sa kalm helpe om har problemen út te wurkjen, komme dan thús en stride mei ús echtgenoaten oer wat faak triviale saken binne.

Hjir binne wat tips om de kommunikaasje tusken echtpearen te ferbetterjen, wat kin helpe om it al te algemiene patroan fan fjochtsjen oer deselde dingen hieltyd wer te foarkommen:

Harkje

Dit liket sa ienfâldich, mar it is it wurdich te merken. Wy harkje faak net nei wat ús partners sizze. Wy hearre wat wy tinke se sizze, wy jouwe yntinsje ta oan wat se sizze, wy nimme wat se sizze op nominale wearde net, en wy bringe ús eigen foaropsette ideeën, de tapiten dy't ús meitsje wa't wy binne, oan tafel. As wy op it stuit net harkje, kinne wy ​​reagearje op wat wy tinke dat immen betsjuttet ynstee fan wat hy bedoelt.

Harkje

Dit bart as in frou in man freget om syn wykeinplannen te kommunisearjen en hy ynterpreteart it as memme, om't it weromkeart nei bernetiid en neist oer syn ferbliuwplak, of as in man soargen sprekt dat syn frou te folle wurket, en se sjocht it as needigens fan syn kant, har mear wolle, gjin soargen dat se útput is. Wy moatte it berjocht echt hearre, en wy kinne dat net dwaan, útsein as wy harkje.

Lit de spanning yn it petear net út de hân rinne

Hjirmei bedoel ik, wurde jo mear opwurke dan jo moatte wêze dat jo man fergeat molke te keapjen? Giet it petear echt oer de molke? As it is, dan relax. As d'r in patroan is dat jo lilk makket, adressearje dat dan, mar ferheegje jo stim net oer de molke, om't it heul dreech is in serieuze diskusje te hawwen oer relaasjeproblemen as immen te reageart. As d'r in grutter probleem is, adressearje dan it gruttere probleem, mar it roppen oer ferjitten molke set de oare persoan allinich yn 'e defensyf, om't it antwurd bûten ferhâlding is mei' e 'misdied'.

Soargje derfoar dat jo trochgeande petearen hawwe oer jo relaasje

Hawwe se op neutrale plakken. En hawwe se op willekeurige tiden, net as jo yn 'e hjitte fan in argumint binne. Prate ûnder it kuierjen of by it tegearre dwaan fan dingen om it hûs kinne faaks goede kânsen wêze om te sizzen, 'Jo wite dat argumint dat wy de oare deis hienen, no, wat my echt hindere, besefte ik, wie X, mar ik wit it net t tink dat ik dat doe koe kommunisearje. ” As jo ​​it probleem kinne besprekke as nimmen yn 'e hjitte fan' e grime is, kinne jo beseffe dat jo opfettingen oer it probleem heul gelyk binne, mar jo jo punten net oerbringe.

Soargje derfoar dat jo petearen hawwe oer jo relaasje

Meitsje dy gjin soargen oer lilk nei bêd gean

It hat my noait sin makke, dit idee dat jo in lilk houlik moatte net lilk op bêd gean. As jo ​​in argumint hawwe en it is net oplost en jo binne wurch, gean dan nei bêd. De kâns is grut dat in protte fan 'e lilkens en spanning yn' e nacht ferdwûn binne, en soms sil in frisse blik moarns jo helpe om te sjen hoe't jo yn 't earste plak better útdrukke kinne wêr't jo oer wiene. Faaks wurde arguminten net direkt oplost, en it is OK om fuort te gean, nei bêd te gean, it probleem te tafeljen, of wat oars is nedich om de syklus te stopjen fan inoar te beskuldigjen en te argumintearjen oer wat dat dan net oplost ,

Mije útspraken 'Altyd' en 'Nea'

It is sa maklik, as der wat bart, ús grime te generalisearjen, lykas yn, 'Jo ferjitte de molke ALTYD,' (mei de subtekst, 'om't jo my net oan myn behoeften en winsken wolle'). Of 'Jo helje jo klean NEVER fan 'e flier' (wierskynlik net wier). Sadree't wy altyd en nea ferklearrings komme, krije ús partners defensyf. Soene jo net? As ien sei dat jo de molke ALTYD ferjitte, wurde de kearen dat jo alle boadskippen op 'e list hawwe oppakt, wiske. Dan binne jo yn in argumint oer hoefolle kearen jo de molke fergetten hawwe versus hoefolle kearen dat jo net hawwe dien, en it wurdt dom.

Wês selsbewust

Miskien it wichtichste, bewust wêze fan ús eigen triggers en ús eigen stimming is essensjeel yn in houlik. Bin ik echt gek dat myn man net wat hat dien, of fiel ik my te meager op it wurk, en in ûnskuldich tafersjoch makket my gewoan it gefoel dat der mear op myn plaat te dwaan is? Fiel ik my wirklik smoard troch de fraach fan myn frou oer myn wykeinplannen, of is dat in knibbelreaksje út myn bernetiid? Is it de muoite wurdich om hjir mei myn oarehelte te argumintearjen, of bin ik gewoan oandwaanliker, om't ik in lange dei hie en dizze hoofdpijn my humeurich makket?

De measte pearen sille soms argumintearje

Eins hawwe ûndersiken oantoand dat it de pearen binne dy't net dwaan pleitsje wa't faker skiede sille, om't se problemen feste litte en har ûntefredenens net uterje as it nedich is. Soms sille de arguminten fansels dom wêze; as jo by ien wenje, of dat no echtgenoat, âlder, sibbe of keamergenoat is, sille jo soms einigje mei arguminten oer triviale dingen. Mar as jo de triviale arguminten kinne minimalisearje, sels humor brûke om de situaasje te ferleegjen foardat it in argumint wurdt, en jo tiid trochbringe mei de wichtiger problemen, jo binne op 'e wei nei bettere kommunikaasje.

Diele: