Manieren om de skiedingsmuorre tusken jo en jo partner ôf te brekken

Tear-del-de-skieding-muorre-mei jo-spouse

Yn dit artikel

In âld man siet bûten de muorren fan in grutte stêd. Doe't reizgers tichterby kamen, soene se de âlde man freegje: 'Hokker soarte minsken wenje yn dizze stêd?' De âld man soe antwurdzje: 'Hokker soarte minsken wenje op it plak wêr't jo weikamen?' As de reizgers antwurden: 'Allinich minne minsken wenje op it plak wêr't wy weikamen,' soe de âlde antwurdzje: 'Trochgean; jo sille hjir mar minne minsken fine. ”

Mar as de reizgers antwurden: 'Goede minsken wenje op it plak wêr't wy weikamen,' dan soe de âld man sizze: 'Gean yn, want ek hjir sille jo allinich goede minsken fine.' - Jiddysk folksferhaal, auteur ûnbekend

Dit âlde folksferhaal herinnert ús prachtich oan dat wy de kar hawwe om minsken en sels it libben as goed as min te besjen. Wy kinne oaren demonisearje of nei de skientme yn inoar sykje. Hoe't wy de wrâld sjogge is wat wy dêryn sille fine. Dit rint ek wier foar houlik. Wy kinne der foar kieze om ús partner te sjen as in kado of flok. Wy kinne rjochtsje op wat ús spouse ferkeard docht of wy kinne sjen nei wat se goed dogge. As wy ússels fertelle dat wy in goed houlik hawwe, sille wy ús rjochtsje op wat wy dêroer leuk fine. As wy tinke oan ús houlik as in min, sil ús oandacht wêze op 'e negative aspekten fan ús relaasje.

Houliken binne net altyd eksklusyf goed as min

Ik wol it dúdlik meitsje dat ik net sis dat d'r gjin minne houliken binne yn dizze wrâld. D'r binne minsken dy't in houlik moatte útgean fanwegen ynkompatibele wearden, ûntrou, misbrûk en oare redenen. Ik jou ek net oan dat houliken eksklusyf goed as min binne. Foar de measten fan ús dy't troud binne, omfetsje ús trouwe libben erkenning fan 'e ferlossende kwaliteiten en negative attributen fan ús keazen partner.

In protte fan ús kenne wierskynlik in pear waans relaasje einige, om't se begon te fokusjen op wat har oer har partner irriteare, ynstee fan wat se har oanbea. As wy ús partner befestigje troch te merken wa't se binne en wat se ús oanbiede, bout it yntimiteit yn 'e relaasje. As wy ús partner bekritisearje, begjinne wy ​​in muorre te bouwen tusken inoar en as wy net foarsichtich binne, kin de muorre sa heech wurde dat wy inoar net iens kinne sjen. En as wy ophâlde elkoar te sjen, is d'r gjin yntimiteit, libben of freugde yn ús houlik.

houliken binne net eksklusyf goed of min

Ynspanning meitsje om ynspanningen te erkennen

Myn man hat dizze wike siik west mei in mage-bug en dus pakte ik wat sop, elektrolytwetter, gember ale en kreakers foar him yn 'e winkel. Doe't ik mei dizze artikels thús kaam, hoewol hy jammerdearlik siik wie, bedankt hy my twa kear foar it stopjen om dizze artikels foar him te krijen. Ik wie my bewust fan syn bedoeling om tank te sizzen, net allinich ien kear, mar twa kear. Nettsjinsteande it feit dat hy him ferskriklik fielde, die hy de muoite om my te betankjen en syn ienfâldige wurden lieten my tankber fiele en ferbûn mei him. Dit is sa'n ienfâldich ferhaal, mar it is in herinnering dat as wy inoar sjogge en ús partner wurdearje, it yntimiteit kin bouwe yn ús houlik.

Erkenne wat jo partner oan tafel bringt

As wy wolle dat ús houlik duorret, moatte wy ús partner witte litte wat wy fan har wurdearje en erkenne wat se oan tafel bringe. Ynstee fan te fokusjen op wat it houlik ús net oanbiedt, is it wichtich om de deistige kado's te sjen dy't ús partner ús útwreidet. Bygelyks, miskien binne wy ​​frustrearre mei in ôfnimmend sekslibben yn ús relaasje. Dit is dreech en moat oanpakt wurde, mar om in geweldich sekslibben te hawwen hawwe wy yntimiteit nedich en it is dus wichtich om te sykjen nei wat jo spouse goed docht. It sil ús houlik helpe, as wy út 'e wei geane om ús oare helte te fertellen troch sprutsen en non-ferbale útdrukkingen, presys wat wy derfan wurdearje.

Befestigjen fan ús partner is hoe't wy ferbining befoarderje, wat kin liede ta emosjonele en fysike yntimiteit. Bygelyks, miskien is ús spouse in geweldige âlder, handich yn 't hûs, geastich, in prachtige freon as in goeie harker. As wy ús partner fertelle wat wy oer har wurdearje, sille se har tichter by ús fiele en fiele wy ús mear ferbûn mei har.

Foster ferbining mei jo spouse

Ik pleitsje foar ús om de plakken fan freugde en ferbining yn ús relaasje te finen, troch de sterke punten yn ús houlik te sjen en dizze te kommunisearjen oan ús spouse. Mar hoewol ik ús freegje om it goede yn ús partner te sjen, hoege wy de groeiende rânen yn ús relaasje net te ûntslaan. It is wichtich om earlik te wêzen mei ús wichtige oare as wy mear tiid nedich binne mei har of mear fysike ferbining. Mar wy moatte foarsichtich wêze hoe't wy dit kommunisearje. Hjir is in foarbyld fan hoe en hoe net te kommunisearjen mei dejinge dy't jo leafhawwe.

Hoe net te kommunisearjen : Jo binne wer let. Ik bin sa oer jo ferslaving oan jo baan. Jo binne sa frjemd egoïstysk. Jo hawwe nea belle om my te fertellen dat jo te let wêze soene. Jo wurdearje dit houlik net en jo meitsje gjin tiid foar ús.

Hoe kommunisearje: Ik makke my soargen doe't jo net skilje. Ik wit dat jo in soad op it wurk juggle hawwe, mar ik wurdearje ús tiid tegearre en ik haw jo nedich om mei my te kommunisearjen as jo te let wurde. Ik haw dy de lêste tiid mist en ik wol dat wy tegearre wat kwaliteitstiid útsnije.

Hokker ien fan 'e ynteraksjes hjirboppe sil ferbining befoarderje? Fansels is de twadde ynteraksje in folwoeksen manier om te reagearjen, as jo spouse jo yn 'e steek hat litten. Mar wy hawwe wierskynlik skuldich west oan it brûken fan jo-útspraken as wy fiele litte troch ús partner. As wy ús leafste kritisearje en jo-útspraken brûke, sette wy ús partner op defensyf, en feroarsaakje se wierskynlik te sluten en ús net te hearren. I-útspraken twinge ús om ferantwurdlik te wêzen foar ús eigen gefoelens en noegje ús partner út te begripen wat wy derfan nedich binne en wêrom't wy sear dogge.

As wy ús leafste kritisearje en jo-útspraken brûke, sette wy ús partner yn

Learje minder beskuldigjend te wêzen

Nim efkes de tiid om te beskôgjen oft jo de lêste tiid jo partner minere hawwe. Hoe koe it finen fan it goede yn ús partner en it uterjen fan ús teloarstellingen op minder beskuldigjende manieren, ús helpe om in mear libbensbefestigjende relaasje te finen? As wy in muorre hawwe boud tusken ús sels en ús partner, leau ik dat it komplimintearjen fan ús spouse, tank sizze, en freonlike taal brûke om ús behoeften te befestigjen, ús goed kin tsjinje, om't wy de skiedingsmuorre wolle ôfbrekke. As dizze barriêre del is, sille wy inoar sjen kinne en dan kinne wy ​​ús wei werom fine nei sêftens en plezier yn ús houlik.

Diele: