Wêrom jo partner de skuld jaan sil net helpe

Yn koppeltherapy freegje ik kliïnten om hinne en wer te bewegen tusken har partner te wizigjen, en harsels te wizigjen. It is sa maklik en sa natuerlik om alles te sjen dat jo partner ûntbrekt en te fielen dat de problemen yn 'e relaasje har skuld binne. As hy my gewoan koe stopje mei sluten, Ik soe bliid wêze, seit ien persoan, of Ik bin gewoan nedich dat se ophâldt mei roppen en wy sille it goed fine.

Fansels is it goed om te identifisearjen en te freegjen nei wat jo nedich binne. Mar dat is mar ien kant fan 'e fergeliking - en it is net iens de nuttige kant. De nuttiger stap is om nei josels te sjen om te sjen wat jo kinne reparearje. As jo ​​ien kinne feroarje:

• De flaters dy't jo yn 'e relaasje bringe of
• Jo reaksje op de flaters fan jo partner, dat is wêr't jo in resept hawwe foar echte groei, en in kâns om lokkiger te wêzen yn jo partnerskip.

It is net ien persoan dy't problemen feroarsaket yn in relaasje

Dat is de wierheid. (No, oke, sa no en dan is d'r ien ferskriklike partner, mar dat label is reservearre foar misbrûkers.) It probleem is faker de dynamyk tusken twa minsken, wat saakkundige Susan Johnson 'de dûns' yn har prachtige boeken neamt. It heule wurd ropt it byld op fan twa minsken dy't hinne en wer beweegje, liede en folgje, elkoar beynfloedzje en stypje. D'r is gjin yndividu yn in gjin twa.

It klinkt kontra-yntuityf - as ik my feroarje, sil ik him better wolle. Mar it is ek in boarne fan macht. Rûn sitten stride om in oar te 'reparearjen' wurket selden. It is frustrearend, makket jo faaks it gefoel as wurde jo net heard of begrepen, en soarget derfoar dat jo partner krityk fielt. As jo ​​yn plak dêrfan enerzjy stekke yn it begripen wêrom't jo net leuk fine wat jo net leuk fine oer him of har, en wat jo dogge dat de dynamyk fergruttet, hawwe jo in folle sterker kâns om ferskil te meitsjen.

Litte wy nei beide stappen fan dit proses sjen

It is wichtich om te erkennen wat jo dogge om konflikt te meitsjen

Soms sjocht ien partner folle skuldiger út. Miskien hat se bedrogen, of raast er. Sels yn dy gefallen, miskien fral yn dy gefallen, rjochtsje ik it fuotljocht likegoed op 'e oare partner, dejinge dy't faaks passiver sjocht. Passiviteit giet ûnder de radar om't it stil en kalm is, mar dat betsjuttet net dat it net krêftich en skealik is. Guon foarkommende manieren om passyf te wêzen binne ûnder oaren ôfslute en wegerje om mei te dwaan, yntimiteit wegerje, jo partner emosjoneel ôfslute, martelje hannelje of te folle fertrouwe op oaren bûten de relaasje. Elk fan dizze opstannige dieden triuwt de oare om lûder, en lilk te hanneljen, of as reaksje ôf te sluten.

Wat dogge jo om by te dragen oan de problemen yn jo relaasje?

Yn myn eachpunt hawwe se faak betrekking op wat jo yn 'e jeugd learden, of oer hoe houliken wurkje of hoe't jo 'moatte' kommunisearje mei oaren (troch te besykjen perfekt te wêzen, troch oaren te behaagjen ta jo eigen skea, troch pesten, ensfh. ). Yn yndividuele as pearterapy kinne jo ûndersykje hoe't jo ferline jo hjoeddeistich beynfloedet en dit oanbiede as kado foar jo hjoeddeistige relaasje, en jo algemiene lok.

It twadde stik leit yn it begripen hoe't jo wurde aktivearre troch de manieren fan jo partner om te kommunisearjen, en hoe't jo kinne feroarje hoe't jo reagearje. Soms kin gewoan in 'tiid-out' nimme en kalm wurde foardat dingen besprutsen wurde, kin in enoarme ferbettering feroarsaakje, troch drama te ferminderjen. John Gottman hat yngeand studearre hoe't ús senuwstelsel fuortendaliks opwekt wurdt as wy ús oanfallen of lilk fiele, en hoe't dit de lilke partner katapulteart yn in eangstreaksje. Sadree't wy gek wurde, wurdt ús pols rapper, streamt it bloed fuort fan 'e harsens, en binne wy ​​net mear ferloofd en harkje. It is op dat punt better om fuort te stappen en te kalmerjen foardat jo de diskusje opnij begjinne.

It kostet djipper ferkenning om te begripen wat jo sa lilk makket

Faaks as se whiny wurdt, docht it jo tinken oan 'e easken fan jo mem foar jo oandacht. Of as hy tefolle jild útjout op in jûn út dan makket it jo it gefoel dat jo behoeften en belangen der net ta dogge. Neidat jo útfûn hawwe wêr't jo krekt op reagearje, kinne jo stappen nimme om te erkennen dat jo miskien te reagearje, of ferjitte te freegjen nei wat jo wirklik wolle - meast respekt, of leafde. Dan kinne jo de dynamyk yn har spoaren stopje en it petear weromsette op in produktyf.

Wylst jo wite wat jo fan jo partner wolle is wichtich, as jo josels as de wichtichste arsjitekt fan feroaring foar jo relaasje sjogge, sille jo op 'e lange termyn lokkiger en tefredener meitsje. Oft it op jo eigen is of mei de help fan in terapeut, binnen sjen is in wichtige manier om jo machtiger te fielen.

Diele: