Emosjonele regeljouwing Tips foar hege konflikt Couples

Yn dit artikel

Emosjonele regeljouwing Tips foar hege konflikt Couples

Jo moatte yn kontakt wêze mei jo eigen emoasjes om in suksesfolle relaasje te hawwen. Wêrom is dit? Us emosjonele systeem is kompleks en hat ynfloed op hoe't wy ferwurkje, tinke, hannelje, gedrage en kommunisearje. As wy emosjoneel dysregulearre binne, hoe moatte wy dan oanwêzich en grûn wêze foar ús partner?

Wat is emosjonele regeljouwing?

Wy allegearre fiele en belibje emoasjes. Foar guon kinne dizze emoasjes lykwols sa sterk komme, en sa heech, dat it kin fiele as in tornado of in rollercoaster dy't ús slacht. Foar oaren kin it lestich wêze om te identifisearjen, emoasje út te drukken, of sels fiele heulendal.

D'r binne sûne manieren om emoasje te regeljen, lykas prate mei in freon, meditearje, kuierje, journalearje, oefenje, adekwate sliep krije en goed ite, it foarkommen fan geastferoarjende stoffen, ensfh.

Dan binne der net sûne manieren om te regeljen emoasje , sok lykas it brûken fan stoffen om ús gefoelens te ferneatigjen, it dwaan fan roekeloos en/of selsdestruktyf gedrach, selsskea, mijen en weromlûken, fysike of ferbale agresje, ensfh.

Koppels krije soms fongen yn it patroan fan 'e oare as it pear is psychologysk ynsletten of by itselde nivo fan differinsjaasje as de oare.

Wat betsjut dit?

Lang ferhaal koart; yndividuen oanstriid te lûken partners dy't hawwe deselde set fan yntimiteit feardichheden as se hawwe, en binne op itselde poadium fan emosjoneel ûntwikkeling. Sa't jo kinne foarstelle, dit betsjut dat it is hiel gewoan om tsjinkomme in heech-konflikt pear.

Hege konflikt pear

Heech-konflikt-pearen hawwe de neiging om in pervasyf patroan te hawwen fan negatyf relatearje en reagearje op 'e oare, dat is dreech te brekken.

IN hege konflikt pear betsjut ek dat de yndividuen binnen de C De uple nei alle gedachten hawwe in hurde tiid regulearjen yndividuele emoasjes. As immen emosjoneel disregulearre wurdt, betsjut it dat se in ûnfermogen hawwe om op dat stuit sûne copingstrategyen te brûken om negative emoasjes te verzachten.

Yn pear wurk, men sil faak sjen in yndividueel wa is de efterfolger, en de oare is de weromlûker. Bot h kinne harsels yn fine emosjoneel dysregulated steaten, en as dit bart, de efterfolger is mear fansels en uterlik dysregulated (tink hiel skynbere lilkens, roppen, namme-rop), wylst de weromlûker minder fansels werom en mijt.

Lykwols, krekt om't de weromlûker is stil en hâldt dingen yn, betsjut net dat de weromlûker is net dysregulated. De weromlûker is ek yn in steat fan emosjonele dysregulaasje en ûngemak.

Hege konflikt pear

In fiktyf senario - koppels mei hege konflikt wurkje yn aksje

Imagine in fiktive Couples ' sitting n dêr't fiktive George en fiktive Sue, melde muoite mei kommunikaasje en konstante blow-ups dy't altyd eskalearje yn gruttere gefjochten. George stelt dat hy hat ûnder immense stress op it wurk west , wylst Sue stelt sy is wurch fan George ' s hâlding de lêste tiid. Fanwegen it, Sue stelt se hat keazen ta net mear helpe om it hûs. George stelt,

Dus ôfrûne tongersdei hat S yn e fergeat papierhandoeken op te heljen by CVS ûnderweis nei hûs. Dit makke my tige lilk. Ik freegje har noait wat te dwaan. Ik draach it gewicht fan it allegear no. It koe har minder skele. Sue, do bist sa frustrerend! Jo komme noait troch as ik dy nedich haw.

Imagin en George ' syn gesicht wurdt read, mei syn fûsten balde wylst siet stiif op 'e terapy bank, en syn stim stadichoan eskalearre en hieltyd lûder.

Underwilens fernim ik dat Sue triennich sjocht en fan George op 'e bank ôfwykt. Se reptearret ek mei in stille stim,

Wêrom soe ik de muoite dwaan om jo te helpen, jo wurdearje myn help yn elk gefal noait. Wy kinne ek gewoan ophâlde mei terapy. ik wit ' t sels witte wêrom ik bin hjir. ik wit ' t wol hjir wêze, ik wol fuort.

George stelt: Sjoch, dit is wat ik bedoel. ik doch t in libbenspartner hawwe; ik doch t hawwe in ploechmaat. Dit is sa frustrerend!

Earst, krekt op dat stuit, stopje ik it hinne en wer en de repliken, it roppen en it roppen fan nammen. ik soe fertel Sue en George dat wylst it is goed foar my te sjen a smaak fan har fjochtsjen foar in pear minuten, dus ik begryp hoe't se meiinoar spielje en op elkoar reagearje, it is in folsleine fergriemerij fan har tiid foar har om te fjochtsjen foar my, krekt as fjochtsje se thús. Troch ophâlde de namme ropt, ûnderbrekke en razen, ik set ek grinzen foar it pear, en foar de terapy.

Ik soe George stopje en him freegje om syn stim te ferleegjen sadat Sue en ik him kinne hearre. ik soe ferklearje dat wy net kinne hearre wat er wol of nedich is as syn stim sa heech is. Ik soe him dan hawwe identifisearje wêr't de lilkens op dat stuit yn syn lichem leit, wylst hy in pear djippe sykheljen nimt. Hy kin wize op syn boarst of gesicht, of nei syn skouders. Ik soe dan George freegje hoe't de grime fielt. Hy kin sizze, It fielt as in waarme rush troch myn lichem, en ik haw in strakke boarst.

Stadich kin ik fernimme dat George syn fûst iepenet, om ynstee in hân op syn boarst te lizzen om my te warskôgjen wêr hy fielt de grime. Al , George hat in stap nommen nei regulearjen, om't hy in waarnimmer wurdt en himsels stadichoan skiedt fan syn yntinse emoasje troch myn somatyske ynstruksje.

As George ienris kalmer liket, sis ik,

Georg en, wat betsjutte it foar dy dat Sue ûnderweis nei hûs it papieren doek net ophelle hat by CVS?

George reagearret stadich,

Ik fielde my gewoan sa allinnich.

Op dit stuit soe ik freegje George om Sue op te merken, fier fan him ôf sitten mei de triennen oer har gesicht.

George, hoe is it om te merken dat Sue no tryst is?

George antwurde,

Ik haatsje meitsje har tryst.

ik notice Sue begjint te kommen tichter op 'e bank neist George. Ik wiis George op dat Sue tichterby komt.

Wat bedoelst, George? freget se. Ik wist net dat jo sa fiele.

George sjocht nei Sue en stelt,

It spyt my sa. It spyt my dat ik raasde en dat ik net de tiid naam om te harkjen of te hearren hoe't jo fiele.

Sue reagearret,

Hawwe jo wurdearje wat ik foar dy dwaan? Ik fiel my echt as bin ik foar fansels nommen.

Omdat sawol George as Sue binne yn in minder eskalearre, en mear regele plak no, kin George kalm sizze,

Ja, Sue, ik wurdearje alles wat jo foar my dogge. It spyt my foar myn lilkens en dat ik de lêste tiid net mysels west haw. Ik sil der oan wurkje.

Sue knuffelt George en seit, It spyt my ek. It spyt my dat ik ophâlde mei besykjen.

ik n essinsje, Sue en George binne in heech h - konflikt pear, dy't in situaasje hie dy't foar elk fan har op ferskate manieren trigger.

Sue en George, ik sis,

Dat jo hiene elk in situaasje dy't trigger wie. Yn hoed gie dan troch jo beide hollen doe't wy dit barren opnij spile?

George: Dat ik in eilân bin.

Sue: Dat ik bin net wurdearre.

Hoe die dit meitsje Do fielst?

George: Anxious .

Sue: Weardeleas.

Wat wie dyn folgjende gedrach?

George: Ik haw lilk en Ik begon te roppe .

Sue: Ik luts myn werom stipe, en sels drige de terapy sesje te ferlitten.

Wat wie dyn lichem ' s fysike reaksje?

George: T o fiel waarmte en spanning yn myn lichem.

Sue: Om fysyk werom te lûken en te foarkommen.

Sjoch ek: Wat is in relaasjekonflikt?

Unthâld, tsjinstellingen lûke foar in reden

Soms hat elk yndividu in brutsen gefoel fan sels dat de oare oanfollet op in manier dat a ' sûn sels ' kin net folbringe. Mei oare wurden, de net foldien ferlet fan ien yndividu passe perfekt by de net foldien ferlet fan de oare. Elk benijt it diel fan 'e oare dat hy of sy net begrypt of oer himsels wegere hat. Yn essinsje, de yndividueel wurdt oanlutsen troch it ding dat se hawwe ôfwiisd, of hawwe in negative hâlding foar.

Yn it gefal fan de hege-konflikt pear, wurdt konfrontearre mei in disowned part fan sels kin tige triggerjend wêze, om't it in ûnbewuste, ûnoploste diel emosjonele ûntwikkeling opwekt dy't hy of sy miskien net op deistige basis konfrontearje wol. Mei oare wurden, dit senario mei Sue en George gie echt net allinich oer de papierenhandoeken.

As lêste, it feroarjen fan gedachten is faak folle makliker dan it feroarjen fan gefoelens.

It is faak net de ûnderfining fan de en beweging dy't in probleem feroarsaket, mar leaver de ynterpretaasje fan de emoasje.

Freegje dysels ôf, Wat reagearje ik hjir eins op? Wat makket my sa sterk te fielen oer de papieren handoeken? Wat is it slimste as bêste resultaat as Sue de papieren handdoeken net oppakt? It kin tiid en oefening duorje om lestige emoasjes te behearjen as se ûntsteane. It duorret noch mear ynspannings as jo binne yn in relaasje , lykas jo in kettingreaksje hawwe tusken jo en de oare. Jo binne de iennichste yn kontrôle fan jo eigen gedachten en gefoelens. Doch jo bêst om te learen om jo eigen emoasjes te identifisearjen, út te drukken en te regeljen, en jo moatte fine dat jo nije hichten berikke yn jo relaasjes.

Diele: