Hoe te oerlibjen in affêre

Yn dit artikel

• Saken binne ferpletterjend foar beide partners
• Stopje mei de skuld
• Bouwe fertrouwen
• Legere ferwachtings

Gjinien wit foar wis hoefolle troude minsken hawwe affêre. Statistiken fariearje breed, fan 10% oant mear as 50%, en binne basearre op selsrapportaazje, dat is berucht net betrouber. Dúdlik, lykwols, cheat bart hieltyd. Op grûn fan anekdoatyske bewiis, en it grutte folume fan pearen yn myn kantoar dy't wrakselje mei oerhoer, soe ik riede dat de persintaazjes tichtby it heechste punt binne - of sawat de helte fan minsken yn relaasjes.

As bedroch (dat kin fariearje fan jo emosjonele behoeften foldien troch in oar, nei it hawwen fan in hertstochtlike fysike affêre, oant flirten yntinsyf mei immen online) bart dit faak, dan kinne wy ​​oannimme dat relaasjes wurde spand en brutsen noch faker. En as beskeadige relaasjes in gegeven binne, wurdt witten hoe't se dêr kamen minder wichtich dan beslutenhoe't se kinne genêze.

Myn fokus as terapeut is dêrom feroare fan:

Wat feroarsake dit?

nei

Wêr kin it pear hjirwei hinne?

Dit leit de klam mear op 'e takomst fan it pear dan har ferline, en op himsels is dit in mear hoopfol plak om te wêzen. Wy sjogge yn it ferline - ûndersiikje de bernetiid fan elke partner en hokker emosjonele triggers se yn 'e relaasje brochten - mar dan geane wy ​​​​op nei it akseptearjen dat elke relaasje deselde soarten kloften hat, en oannimme dat d'r wat is om op te bouwen.

Saken binne ferpletterjend foar beide partners

As jo ​​​​ferriede, kinne jo fiele dat alles wat jo tochten wier en betrouber te wêzen is ferneatige, wêrtroch jo net allinich dizze relaasje mar alle relaasjes freegje. Emoasjes ping-pong fan lilkens oant wanhoop nei sereniteit en werom. It kin wêzedreech foar te stellen oait fertrouwe dyn partner wer. As jo ​​​​de oerbreker binne, wolle jo driuwend dat jo partner wit wêrom't jo bûten de relaasje moatte sjen om jo winsk en sjoen te fielen. Jo gefoelens kinne begjinne mei reliëf by it net langer hoege te hâlden fan in geheim, en dan ferhúzje nei hopeleazens, in eangst dat jo partner jo foar altyd straft. Jo sille beide stride om inoar te fertrouwen.

Leauwe wurdt net oernachtsje wer opboud. It is in lange dyk, soms tydlik blokkearre, soms fereasket in omlieding yn in rjochting dy't jo miskien net foarsteld hawwe. Om te begjinnenfierder nei ûntrou, begjinne mei trije wichtige stappen.

1. Stopje mei de skuld

Lit ús earst it dreechste stik oanpakke. Yn elk konflikt is it natuerlik om definsyf te fielen en fingers te wizen. En yn guon gefallen binne saken it resultaat fan mar ien (faak narsistyske) partner. Faker binne se lykwols in symptoom fan in partnerskip dat oan beide kanten útinoar fallen is.

Ynstee fan nei bûten te sjen en folsleine ferantwurdlikens op jo partner te pleatsen, sjoch nei binnen. Troch jo diel te akseptearjen yn 'e skiednis fan' e relaasje, krije jo in kâns om te ferdjipjen yn jo eigen striid. Miskien sille jo in patroan fan gedrach sjen dat duorre oer ferskate relaasjes; miskien sille jo merke dat guon fan jo reaksjes lykje op hoe't ien fan jo âlden die. Echt ûndersiikjen fan jo eigen bydrage oan 'e problemen jout jo in kâns om net allinich mei jo wichtige oare te reparearjen, mar yntern, foar jo eigen sûnens. Dit sil wurkje foar it goede fan jo hjoeddeistige relaasje, of foar elke takomstige.

Katastrofe bringt in unike kâns. As dingen binne op har slimste, der is neat mear te ferliezen, wat betsjut dat it is in chance nei in v wêze folslein earlik. Alles wat jo sizze woene, mar no binnen holden, kin roppen wurde en analysearre en trochkamd wurde. It kin in pynlik proses wêze, mar it betsjut ek dat echte feroaring en genêzen kinne barre - soms foar it earst.

2. Bouwe fertrouwen

Nei it ûndersiikjen fan sawol de relaasje as jo eigen stik dêryn, kinne jo trochgean mei it herstellen fan 'e tichtby dy't jo fielden doe't jo fereale waarden. Hoewol't dit is in lang proses en faaks best begûn mei deprofesjonele help fan in houlik adviseur, kin it hjir gearfette wurde as twa dielen omfiemjend, dy't ik no Ferplichtingen en Lettere Ferplichtingen neam.

No binne ferplichtingen dejingen dy't direkt nei de affêre barre, faak diktearre troch de searde partner, ynklusyf (mar net beheind ta) ferhege transparânsje yn hoe't tiid en jild wurde bestege, ferhege tiid tegearre, konsekwinte kommunikaasje, dieden fan leafdefolle goedens, mear of minder seksuele aktiviteit, tagong ta telefoans en e-mail, ensfh Dit is in kâns foar de persoan dy't fielt ferret te lizzen wat hy of sy moat fiele feilich wer. Dizze gedrach is iepen foar ûnderhanneljen, mar se lizze bleat wêr't de searde partner it meast oer makket: fiele yn it tsjuster en yn gefaar.

De dwalende partner sil ek in list fan Nije ferplichtingen hawwe, dy't de situaasje oanpakke dy't ta de affêre hat laat. Dizze persoan sil garânsje wolle dat elke kjeld of leechte dy't hy of sy fielde foar de affêre sil wurde behannele. En se sille ek hoop fiele moatte, fan harsels en har partner, datferjouwingis in mooglikheid.

Lettere ferplichtingen binne dejingen wêryn't jo inoar fersekerje dat jo fersette sille yn fertroude patroanen falle, en nije ark leare om te gean mei de âlde gefoelens fan wrok, ferfeling of kwetsberens. As in ljocht wurdt skine op pearen 'destruktive patroanen en se sjogge se sterk, it is eng. Eangst kin ûntstean dat dizze dynamyk, dy't tiid duorre om te foarmjen en jierrenlang ûnoplost is gien, ûnmooglik te genêzen of te foarkommen is. Elk lid moat witte dat, sels jierren op 'e dyk, de oare wach sil wêze om werom te fallen yn âlde ferdigeningswurken.

Ynhoulik begelieding, pearen befêstigje elkoar hieltyd wer dat se by inoar oanwêzich bliuwe sille, en dat har bedoelingen leafdefol binne. Dizze re-avowal is machtich, en opnij skept fertrouwen.

3. Legere ferwachtings

It idee fan in perfekte spouse, of it no Prince Charming of in Manic Pixie Dream Girl is (de term betocht troch Nathan Rabin nei it sjen fan Kirsten Dunst yn 'e film Elizabethtown), docht ús mear skea as goed. Wy binne net yn steat om alles foar elkoar te wêzen, en wy moatte inoar net allegear - of sels de measte - fan 'e tiid begripe. Partners binne maten, gjin mystike ingels. Wy binne der om te stypjen en njonkeninoar te rinnen, freonlik oan te tinken en hurd mei elkoar te besykjen.

As wy, ynstee fan sykjen nei in siel mate, langstme nei in stabile, iepen freon dy't dielt in pear ynteresses en fynt ús oantreklik, wy soene hawwe in rjochte line nei tefredenheid.

Alain de Botton, yn syn New York Times essay Wêrom silst trouwe mei de ferkearde persoan, stelt dat in sûne dosis weemoed en moedeloosheid nedich is yn it houlik. Hy somt partnerskippen op dizze manier op:

De persoan dy't it bêste by ús is, is net de persoan dy't ús elke smaak dielt (hy of sy bestiet net), mar de persoan dy't yntelliginte ferskillen yn smaak kin ûnderhannelje ... Kompatibiliteit is in prestaasje fan leafde; it moat net syn betingst wêze.

Gjin fan dizze stappen is maklik; gjinien is in garânsje fansúkses foar de relaasje. Mar d'r is hope, en d'r binne mooglikheden foar in sûne en befredigjende relaasje nei in affêre. Troch nei jo eigen stik fan it probleem te sjen, ferbiningen op te bouwen en nei jo partner te draaien, en úteinlik troch in realistyske sicht op 'e takomst te hawwen, kin sels in wrede ferrie genêzen wurde.

Diele: