Giftige kommunikaasjestyl fersus sûne kommunikaasjestyl

Jo meitsje jo klear foar ronde 3 en jo binne útput. Jo en jo partner hawwe dizze striid fochten foar wat foar altyd liket en it liket as sille jo de ôfstân gean. Elke ronde dy't komt en trochrint binne net-produktyf, mar eskalearje mei elke minút. Jo komme op in punt wêr't d'r gjin oplossing liket te wêzen. En dan freegje jo josels ôf: 'Sil dit wurkje?' Jo spielje de relaasje yn jo holle en begjinne jo te freegjen as it ea better wurdt.

Kommunikaasje tusken partners kin in delicate dûns wêze. Yn ienriedigens kin de ynteraksje sierlik en harmonieus útsjen. Mar mei ien stap út 'e syngronisaasje kin in pear harsels fjochtsje om wer op' e fuotten te kommen en yn ritme. Dus wat bart der as ien partner de wals dûnset en de oare de tango dûnset? It wurdt ien rommel fan in foarstelling en kin taskôgers ûngemaklik en ûngemaklik fiele. En de dûnsers kinne har frustrearre en wurch fiele.

Emosjonele en kognitive kommunikaasje

Minsken kommunisearje op ferskate manieren. Besjoch it idee fan emosjonele en kognitive communicators. Emosjonele communicators uterje har op basis fan har gefoelens, har ynterpretaasjes, en har 'hert'. Se kinne har gefoelens mûnling sjen litte, lykas, nonverbaal, gedragingen werjaan lykas gûle, laitsje en, yn guon gefallen, roppe (om in pear te neamen). Fokus kin wêze op reaksjes ynstee fan 'e situaasje sels. Kognitive communicators uterje har op basis fan feit, reden en logika. Ynstee fan te fokusjen op hoe't de situaasje har beynfloedet, sille kognitive communicators har oandacht rjochtsje op oplossingen en prinsipes. Se kinne har mieningen en ynsichten mûnling sjen litte, mar kinne nonverbale kommunikaasje fertoane as se har betizing en frustraasje uterje.

Litte wy nei it folgjende senario sjen: âlders fan in teenager binne it net iens oer hoe't hy him tuchtigje moat foar 15 minuten nei útgongsreis thús. De mem, leauwend yn it belang fan it behâld fan konsistinte grinzen, besiket har soan it heule wykein te grûnjen. De heit, leauwend yn it ferstean fan elke situaasje ûnôfhinklik om mooglike útsûnderingen te identifisearjen, suggereart dat se him in warskôging jouwe en syn mobyle telefoan ien nacht fuortsmite. De mem wurdt sichtber optein, beskuldiget har man derfan dat se har noait stipe en har âlderlike ynstinkten ûnderskat hat. De heit, dy't ferbjustere ferskynt, ferklearret dat de soan in jildige reden hie om hjoed let te wêzen en in goede baan hie mei rapperens oant dizze nacht. Se pleitsje en de ynteraksje eskaleart. De mem, no gûlend, makket har los fan it petear en giet nei har keamer, slút en slút de doar efter har op. De heit, waarnimmend it gedrach fan syn frou as oanwizend foar ferlet fan romte, lûkt syn skouder op en begjint syn televyzjeprogramma te sjen. Se geane sliepe sûnder resolúsje en heul frustrearre. De kommunikaasje is brutsen.

(Let op de folgjende disclaimer: is dit yn gjin gefal in generalisaasje dat froulju faker de emosjonele kommunikaasje binne en manlju wierskynliker kognitive communicators binne. Kommunikaasjestilen ferskille fan persoan nei persoan, ûnôfhinklik fan geslacht. Fierder is it wurdt sterk oanrikkemandearre dat dissiplinearjen fan in bern it effektyfst is as it gearwurkjend wurdt dien en wurdt ôfpraat troch de fersoargers).

Yn dizze situaasje, hoewol d'r ien barren falt, binne der twa ûnderskate en aparte petearen. De mem pleitet yn dit gefal foar validaasje en solidariteit. Har fokus leit op it uterjen fan har gefoelens fan ûngeheard wêzen. De heit argumint oer syn mieningen oer de bêste manier om it probleem op te lossen en har soan te disiplinearjen op in ridlike manier. De wals. De tango. Alles yn ien betiizjend, offbeat, net-syngronisearre en frustrearjend fiasko.

Leafde talen

Gary Chapman identifisearre 5 leafdestalen dy't de relaasjes fan yndividuen kinne beynfloedzje: befestigingswurden, hannelingen fan tsjinst, ûntfangen fan kado's, kwaliteitstiid en fysike oanrekking. Dizze talen binne ûnderskieden ûnder yndividuen en it beskriuwt hoe't se leafde uterje en leafde fan oaren ferwachtsje. Krekt as emosjonele en kognitive communicators, kinne partners ek ferskille yn har leafde-talen, wat ynfloed kinne hawwe op har kommunikaasje en har relaasje. Wurden fan befestiging ferwiist nei it brûken fan wurden fan tagedienens en yntimiteit. Hannelingen fan tsjinst ferwiist nei gedrach dat it yndividu kin dwaan om syn of har soarch en leafde te yllustrearjen. Kado's ûntfange beklammet gjin materialisme, mar rjochtet him op 'e betinkens dy't ynhâldt yn it leverjen en ûntfangen fan tokens fan tagedienens. Kwaliteitstiid kin ûnûnderbrutsen tiid tegearre omfetsje om mei-inoar te ferbinen. Fysike oanrekking ferwiist nei gedrachsgebearten dy't yntimiteit en passy wjerspegelje.

Leafde talen yn in relaasje kinne ek ferskille, wat de kâns kin beynfloedzje fan ferdieling fan kommunikaasje. Ien partner kin bygelyks leafde definearje mei wurden fan tagedienens en ferwachtet dêrom sokke útdrukkingen fan har dierbere. Harren leafste, oan 'e oare kant, kin hannelingen fan tsjinst brûke as symboal fan syn of har ynset en leafde. De eardere ynterpretearje miskien net it inisjatyf fan syn of har partner om syn of har auto skjin te meitsjen of de wask te klappen as in teken fan tagedienens en kin fiele en unleafd fiele. Syn as har partner kin him dan ûnder wurdearje of minimalisearje, om't de aksjes ûnbekend of falideare wurde. Lykwols, yn it foarbyld dat earder waard jûn oer de âlders dy't besykje har bern te disiplinearjen, kin de mem har unjildich fiele, om't har partner begon syn sportwedstriid te sjen; syn bedoelingen binne lykwols fan in goed plak kommen, om't hy har gedrach ynterpreteart as in fersyk foar privacy en romte.

Betsjut dit dat in pear mei ferskate kommunikaasjestilen ornearre is om te mislearjen? Absolút net. Neffens de wize mindteory is it bêste perspektyf ien dat emoasje en logika kombineart. Dat hoe kin dit allegear wurkje? De folgjende stappen besykje kinne nuttich wêze:

1. Akseptearje dat jo ferskillende kommunikaasjestilen hawwe.

Iets sa simpel as erkenning kin liede ta mear realistyske ferwachtingen fan inoar. Akseptaasje hâldt ek yn erkenning dat jo it gedrach en tinkwizen fan in oar net kinne feroarje. Fersprieding fan kommunikaasje kin begjinne as de iene besiket de oare te krijen om har emoasjes te begripen, wylst de oare wrakselet om de logika yn syn of har oplossingen te bewizen.

2. Validaasje betsjuttet net begryp.

'Ik begryp dat jo lilk binne' is net lyk oan 'Josoenelilk wêze ”of“ krij ikWêromDo bist lilk'. Validearjen betsjuttet gewoan dat jo it punt herkenne dat jo partner besiket te meitsjen. Jo meie it net iens wêze. Jo kinne tinke dat it bespotlik of irrelevant is. Mar jo erkenne dat jo harkje.

3. Nim de tiid om oan te sprekkenbeidestilen.

Besteegje wat tiid oan it praten oer de gefoelens dy't binne útdrukt en jou dan tiid om de redenearring oan te pakken dy't ek waard identifisearre. Hjirmei ferheegje jo de kâns op resolúsje en gearwurking. Jimme binne earlik tsjin inoar. Jo wurde wer in feriene front. De ûnfersleine tagkampioen. Wat jo josels wol neame.

4. Soms is it it berjocht ennetde levering.

Bytiden kin it makliker wêze foar ús om te fokusjen op it gedrach yn plak fan op it berjocht of bedoeling. Wy kinne ynteraksjes ynterpretearje op basis fan ús eigen leauwen en wearden ynstee fan op syk nei alternative útlis dy't rjochtsje op it leauwen fan ús partner. Us deroan herinnerje dat de aksjes as it gedrach fan ús partners wierskynlik net bedoeld binne om kwea-aardichheid of pine út te lokjen, kin lestich wêze om te dwaan as ús gefoelens ferheegje. Mar it kin nuttich wêze by it fuortheljen fan wegenblokkades foar kommunikaasje dy't miskien te foarkommen binne.

5. Lit tankberens sjen ,

Nim de tiid om tankberens oan inoar te toanen foar it beskôgjen fan in gedachte of gefoelpatroan bûten jo komfortensône. Sis 'tank' foar it harkjen.

Mei ferskate kommunikaasjestilen kinne jo relaasje sawol skiede as stevige. Jo kinne sels ferneatigje of inoar oanfolje. It is net hopeleas of ornearre in mislearring te wêzen. Yn in relaasje wêze, hoewol spannend en hertstochtlik, fereasket ek elke persoan in nivo fan kwetsberens te oefenjen dat ûngemaklik kin wêze. Wy wolle net ferwûne reitsje, mar wy litte ús soms hjirfoar iepen. Dat is wêr't fertrouwen ynkomt en is boud op. Hoewol wy lykwols gearwurkje mei in oar, binne wy ​​noch persoanen dy't ús kommunikaasjestilen en patroanen yn ús libben hawwe ûntwikkele, basearre op ús ûnderfiningen mei famylje, freonen, meiwurkers en frjemden. Dizze patroanen binne yn ús ferwurke en sille wierskynlik net feroarje.

Troch inoars ûnderskate kommunikaasjestyl te werkennen, erkenne jo dat jo sterker kinne wêze yn ien dûns en jo partner sterker wêze kin yn in oare. As jo ​​lykwols tegearre dûnsje, brûke jo jo beide sterktes om fluiditeit en sierlikens te reflektearjen.

Diele: