Begryp de feroarjende patroanen fan houlikskonflikt en manieren om se te behanneljen

Yn dit artikel

• Ferwachtingen en desillúzjes binne diel fan in relaasje
• Relaasjes binne sirkulêr fan aard
• De relaasjedûns!
• Oanmoedigje selsbewustwêzen en begrutsjen

As jo ​​yn in ûngelokkich houlik binne en josels fongen binne yn in syklus fan konflikt, ûntslein fiele, sear en ferbjustere, binne jo wis net allinich.

Ferwachtingen en desillúzjes binne diel fan in relaasje

Yn 'e romantyske faze fan in relaasje tinke wy ús faak foar dat ús takomstige maat sil wite hoe't wy oan ús behoeften foldogge en miskien sels de heule tiid perfekt perfekt foldogge. Enorme ferwachtingen om oan te libjen!

Konflikt en desillúzje kin in heul normaal en sels foarsein poadium wêze yn in tawijde relaasje.

No fansels krije wy yn ús kultuer net it berjocht dat konflikt as desyllúzje in wierskynlike poadium kin wêze yn 'e ûntwikkeling fan ús relaasjes. Algemiene tema's yn romantyske films en populêre ferskes binne fan pearen dy't de perfekte leafdesferhâlding fine en lokkich libje.

Sjoen it feit dat wy twa aparte yndividuen binne mei ferskillende eftergrûnen, persoanlikheden, gedachten en manieren om dingen te dwaan, is it lykwols unrealistysk te ferwachtsjen dat wy bytiden gjin konflikt of spanning hawwe yn ús relaasjes.

De measte saakkundigen en ûndersikers fan relaasjes binne it der mei iens dat it net is oft jo konflikt hawwe of net dat in suksesfol en lokkich houlik foarseit, mar hoe jo mei dat konflikt omgeane en oft jo in ferbining kinne behâlde nettsjinsteande it net iens.

Dat, wat binne jo ree om te dwaan om jo houlik te bewarjen of de patroanen fan konflikt te feroarjen yn sûnere manieren om te relatearjen?

Houliks- en famyljeterapeuten witte dat gedrach net bestiet yn in fakuüm. Wy beynfloedzje konstant en wurde beynfloede troch ús omjouwing. Dat, dat betsjuttet dat ús gedrach needsaaklik ús maten sil beynfloedzje 'en har gedrach sil op har beurt fan ús beynfloedzje.

Relaasjes binne sirkulêr fan aard

It gedrach fan ien persoan sil ynfloed hawwe op 'e reaksje fan' e oare persoan, en har reaksje sil op har beurt ynfloed hawwe op 'e reaksje fan har maat. Dêrnjonken wurdt it gedrach fan elk yndividu ek beynfloede troch har yndividuele omjouwing.

Hiene se in minne dei op it wurk? Fiele se har lichaamlik min? Binne se bysûnder beklamme oer wat? Jo kinne sjen hoe't al dizze faktoaren liede kinne ta ús betizing en gefoelens fan hulpeloosheid oer de patroanen fan konflikt yn ús houlik.

De relaasjedûns!

Houliksterapeuten neame dit de relaasjedûns.

Wy hawwe beide ús diel yn 'e dûns. It hoopfol aspekt fan dy werklikheid is dat as wy beide bydrage oan it probleem, wy beide feroarings kinne meitsje dy't it patroan kinne feroarje.

Wy binne net helpleas! It is wichtich om 100% ferantwurdlikens te nimmen foar ús diel yn 'e dûns. Wy sille de dûns net feroarje troch ús partner de skuld te jaan en oan te fallen. Wy witte dat ús harsens hurd binne om ús te beskermjen tsjin ferwachte bedriging. Dêrom hawwe wy allegear beskate oanpassingsgedrach ûntwikkele dy't ús helpe feilich fiele as wy bedrige fiele.

As wy ús mûnling oanfallen fiele, sille wy reagearje mei hokker oanpassend gedrach ús yn it ferline holpen hawwe. Wy kinne bygelyks weromfalle, of weromlûke en 'shutdown'.

Jo kinne sjen hoe't dit in net-effisjint en net-produktyf middel is om problemen yn jo houlik oan te pakken.

As wy de dûns yn ús relaasje wirklik wolle feroarje en in lokkiger, sûner houlik meitsje wolle, is it needsaaklik dat wy ophâlde mei kritisearje, beskuldigjen en skamje fan ús maat. Us houlik moat in taflecht leverje fan 'e bûtenwrâld, in plak wêr't wy ús feilich en koestere kinne fiele.

Wy langje allegear nei ferbining, hoe ûntwykjend dat doel soms ek wol liket.

Sjoch ek: Wat is in relaasjekonflikt?

Oanmoedigje selsbewustwêzen en begrutsjen

Dat, yn stee fan itselde nonproduktive patroan yn jo relaasje te herheljen, besykje miskien nijsgjirrich te wêzen en te sjen wat jo gedrach yn 'e dûns is.

Binne jo dejinge dy't kritiseart, narret of ferwyt? Of, giest stil, weromlûkt en ôfstân? It giet faaks net oer de ynhâld of it probleem dat by de hân is, mar oer hoe't ús gedrach ús maat op syn beurt kin fiele, bygelyks net belangryk foar ús, ûnsichtber, net leaf of ûnfoldwaande.

Dit is net om te suggerearjen dat wy de skuld ek op ússels draaie, mar om mear selsbewustwêzen en meilijen oan te moedigjen.

As jo ​​problemen hawwe om it patroan fan konflikt te identifisearjen of te feroarjen en fiele fiele yn 'e ynhâld, kin it ferstannich wêze om de help te sykjen fan in oplaat en mei fergunning houliksterapeut.

Diele: