'Wy hawwe deselde striid oer en oer' - 4 manieren om jo relaasje te herstellen

Yn dit artikel

• Ynsette op fjochtsjen
• Learje better fjochtsje
• Folgje de regels
• Fyn wat wurket, smyt fuort wat net

It iennichste ding dat wurger is dan fjochtsje mei jo partner is it beseffen dat jo elke kear as jo it net iens binne deselde striid hawwe. Jo tinke dat jo kibbelje oer dinerplannen as jo partner ynienen ynsmyt, 'It is altyd itselde. Wy ite wat jo wolle en wat ik wol makket net út. ”

Dit is faker dan jo soene ferwachtsje - in protte pearen fine dat arguminten yn 'e rin fan' e tiid tendilleare wurde oant in pear wichtige gebieten fan ûnienigens. Guon mienskiplike konflikttema's omfetsje 'Myn gefoelens dogge jo net ta,' 'Jo fertrouwe my net,' en 'Jo wolle alles kontrolearje.'

Foar guon minsken duorret it jierren om op dit punt fan kommunikaasjestagnaasje te kommen, wylst oaren rap yn it patroan falle. Mar as se ienris dit poadium hawwe berikt, is it itselde ferhaal: elk skeel feroaret op ien of oare manier yn in deprimearend ferlykber skript. Fanút 'jo hawwe my ferteld dat jo in oere lyn thús wêze soene' draait it op ien of oare manier nei 'hjir geane wy ​​wer, mei jo my fertelle hoe't ik mislearre bin.'

Dy werheljende útdrukkings wurde begelaat troch in gefoel fan hopeleazens en útputting. As jo ​​fiele dat jo deselde muorre reitsje, wer en wer, is it tiid om oan kant te lizzen wat late ta de lêste striid en wa't gelyk hat (hjir is it útdaagjend geheim dat elke peartherapeut wit: jo hawwe beide gelyk. Wat no?)

Hjir binne 4 manieren om jo relaasje te herstellen

1. Ynsette op fjochtsjen

Koppels moatte in idee omearmje dat soarte fan nootachtich kin fiele: stopje mei besykje te stopjen mei fjochtsjen.

Dit is net te sizzen dat jo fjochtsje moatte omearmje, mar alternatyf om it te sjen as wat ûnûntkomber en natuerlik, en de manier wêrop jo fjochtsje te ferskowen.

Guon problemen binne fêstlein en hawwe in soad oandacht nedich. Dat betsjut dat jo se miskien lang moatte fjochtsje moatte. Mar as de manier wêrop wy it argumintearje giftich is, dan hawwe wy de neiging om ôf te sluten. Harkje itselde argumint oer en oer, fiele wy fuortendaliks defensyf, en fertelle ús partner wêrom't se net sa moatte fiele. Us partner fielt op syn beurt wrok - nimmen wol hearre wêrom't har reaksjes ferkeard binne - en reageart mei lilkens en wantrouwen.

As alternatyf nimt wrok ôf as wy opnij pleitsje foar arguminten en it goed te dwaan. De harker moat akseptearje om deselde klachten wer te hearren, en de sprekker moat leare it probleem mei minder grime te kommunisearjen. Op dizze earste faze fan it ynvestearringsproses besykje wy it probleem net op te lossen, gewoan om der goed oer te praten.

2. Learje better te fjochtsjen

Goed pleitsje giet om trije haadregels: Harkje goed en soargje derfoar dat jo begripe, reagearje mei begrutsjen, en sprek sûnder ferachting. Om it noch dúdliker te meitsjen, yn elk konflikt, hat elke partner spesifike ferantwurdlikheden.

3. Folgje de regels

De regels fan 'e sprekker binne:

1. Sprek oer jo gefoelens (brûk 'I' útspraken en ferklearje hoe't jo binne ferwûne)
2. Sprek sûnder krityk of oanfal (nim oan dat jo partner jo freon is)
3. Freegje 'hoe kinne jo my helpe my hjir better oer te fielen?'

De regels fan 'e harker binne:

1. Besykje de unbeheinde needsaak te hearren (harkje oandachtich)
2. Ferdigenje josels net en sis wêrom't jo gelyk hawwe yn 'e sprekker is ferkeard
3. Nim in skoft as jo lilk fiele (weromkomme sa gau as jo kalm binne).

As wy dizze feardigens brûke, feroaret kommunikaasje, fan elk-yn-ús-eigen-hoek-fjochtsjen nei oanbelangjende empaty. Wy kinne begjinne mei dit nije probleem te sjen mei nije eagen, en sûnder de ferwachting dat feroaring direkt moat barre.

Wylst foardat wy de diskusje ynfierden mei it doel ús partner te feroarjen, benaderje wy har no gewoan om gedachten en ideeën te dielen, wittend dat elk petear diel is fan in folle langere, mear kronkelige kaart fan it probleem.

4. Fyn wat wurket, smyt fuort wat net

Stel jo foar jo ferplichtsje om flaters te meitsjen en der oer te fjochtsjen, en leauwe dat dit diel is fan jo reis mei jo partner. Stel jo foar dat jo akkoard binne 'dit tegearre op te skroeven', en gearwurkje oan 'e folgjende stap, hoewol it miskien mear tsjinslaggen omfetsje. Fia dit systeem fine wy ​​wat wurket, smyt fuort wat net, en geane dan troch nei de folgjende stap - dy't ek op plakken ûnfolslein wêze sil en mislearje.

Dit is in filosofy 'twa stappen foarút, ien stap werom', dy't frustrearjend klinke kin, mar de measte minsken fine eins in grutte opluchting. Yn plak fan jammerdearlik te fielen dat wy it ferkeard hâlde, rjochtsje wy ús op 'e ûnderdielen dy't wy goed krije en akseptearje en akseptearje ûnfolsleinens.

As dit liket tefolle te freegjen, sjoch dan nei de resultaten: in lange termyn, feilige relaasje dy't hobbels en kneuzingen kin weerstaan ​​en lang duorje kin.

De filosofy fan it akseptearjen fan útdagings en it benaderjen derfan mei begrutsjen is hoe suksesfolle partners al, ynstinktyf wurkje. Se beskriuwe har desennia lange relaasjes net as einleaze leuke en freedsume ynspannings, mar as in soad hurd wurk.

Finale gedachten - Ferlies it sicht fan 'e priis net

Stabiliteit fertsjinje liket soms in heulende striid, mar besykje der nei te sjen, net as in priis dy't jo betelje, mar in priis dy't jo winne. It kin wier hearlik wêze om kontinu te pleitsjen foar in striid tegearre. It berjocht dat jo stjoere is: Wy binne it wurk wurdich. Om ûndersiik te ûndersiikjen en op te lossen mei begrutsjen foar inoar is in freugde en in grut kado foar inoar. En it begjint mei ienfâldige kommunikaasjemiddels.

Diele: