De feroarjende dynamyk fan yntimiteit yn in houlik

Better yntimiteit yn houlik

Yn dit artikel

Feroarjende behoeften oangeande yntimiteit yn it libben fan in relaasje binne in direkt gefolch fan normale libbensferoaringen, lykas de easken fan in karriêre, it grutbringen fan bern, of fysike efterútgong. Ik soe jo hast garandearje dat, as jo in nije mem freegje om te kiezen tusken har man dy't de skûtels docht of har partner dy't har in ûnferjitlike nacht fan seks jout, se meastentiids de skûtels sil kieze. Wêrom? Om't wiere partners wêze en inoar drage troch de rûge tiden fan in relaasje is de basis fan wiere yntimiteit.

It belang fan emosjonele partnerskip

Ja, it fysike belutsenens dat allinich berikt wurde kin troch geslachtsferkear is ek in spesjaal diel fan yntimiteit, mar sûnder it emosjonele partnerskip is it echt gewoan geslachtsferkear as in hanneling fanleafde.

In protte pearen komme nei my mei klachten oergebrek oan yntimiteit yn harren relaasjes. Oan it oerflak kin men fuortdaliks oannimme dat se ferwize nei har seksuele aktiviteit. As ik har lykwols freegje om my har ideale ferwachting fan yntimiteit te fertellen, fertelle se my hast altyd itselde ding:

Ik winskje dat myn partner soe prate mear mei my.

Yn it begjin geane relaasjes allegear oer flinters en fjoerwurk, mei de opwining en opbou fan elke moeting mei jo partner dy't lykje op it meitsjen fan jo eigen moderne romantyske roman. Mei de tiid feroaret de definysje fan yntimiteit foar de measte pearen. Koppels leauwe faak dat de frekwinsje fan seks it nivo fan yntimiteit bepaalt dy't se hawwe mei har partner. Se sille har hjoeddeistige yntimiteitstatus fergelykje mei dy fan leeftydsgenoaten en saneamde lanlike gemiddelden en freegje har faak ôf oft se wirklik genôch yntimiteit hawwe mei har partner, nettsjinsteande oft oare problemen binnen de relaasje foarkomme dy't in sinjaal wêze kinne fan dysfunksje.

Hoe emosjonele saken wurde ûntwikkele

Bygelyks, pearen tsjinkomme soms situaasjes wêrby't ien partner kin hawwe wat ornaris in emosjonele affêre neamd wurdt mei immen bûten it houlik. Gjin seks is belutsen, allinich it dielen fan emoasjes en deistige ûnderfiningen. Lykwols, de partner dy't belibbet dit soarte fanûntrou yn harren relaasjekin fiele krekt sa ferwoaste as soe harren partner hie west seksueel aktyf mei in oare persoan.

Dat meldt de American Psychological Associationkommunikaasje is in kaaistik fan elke sûne relaasje. Wat yntimiteit oanbelanget, is it net allinich wichtich om fysike behoeften en winsken te besprekken, mar it is ek wichtich om iepen te kommunisearjen oer wat net wurket yn it houlik, of wat in partner mear fan yn har relaasje soe sjen wolle.

As pearen âlder wurde, wurdt dit wichtiger. Bygelyks, in manlike partner kin begjinne te belibjen normale fergrizing dy't feroarsaket him net by steat wêze om te funksjonearjen seksueel op in manier dy't er ea koe, mar as er dielt dit net mei syn partner, de partner is oerlitten om te tinken dat it kin wêze wat oer harren dat feroarsaket harren partner te wêzen net ynteressearre yn harren, of sels miskien dat harren partner wurdt wêzen yntym mei in oar.

Beskôgje nochris dat nije mem earder neamde. Miskien hat se har partner nedich om aktyf te wêzen yn 'e soarch foar it hûs, wylst se leart hoe't se mei har nije ferantwurdlikheden jonglere moatte, mar ynstee fan dit te kommunisearjen hâldt se har lilkens en frustraasje yn, oannommen dat har partner moat witte wat se nedich is en wês opmerkliker foar it dielen fan de ferantwurdlikheden fan hûs en famylje. Partners geane faaks derfan út dat de oare automatysk wit hoe't se har tefreden binne, en wurde maklik oerstjoer as dy ferwachtingen net wurde foldien.

Wat liedt ta stonewalling

John Gottman, professor emeritus fan 'e Universiteit fan Washington, hat studearre yntime relaasjes foar mear as fjirtich jier. Hy beweart dat de measte houliken lije oan negative soarten fankommunikaasje dy't úteinlik liede ta it ôfbrekken fan 'e relaasje. Bygelyks, de nije mem dy't miskien wol har partner mear mei it hûs helpe kin, kin ferachting foar har partner ûntwikkelje troch dizze ûnfoldwaande behoeften. Uteinlik feroaret dit yn uterlike krityk op 'e partner foar it net foldwaan oan har oannommen behoeften, as dan resultearret yn ferdigening fan' e partner dy't har ôffreegje hoe't se soene witte wat der ferwachte waard doe't it noait oan har kommunisearre waard. Yn 'e rin fan' e tiid ûntwikkelet dit him ta wat Gottman stonewalling neamt, wêrby't beide partners hielendal ophâlde te kommunisearjen fanwegen de lilkens dy't opboud is tusken de twa fanwegen ûnfoldwaande, noch net útsprutsen behoeften.

It brûken fan positive kommunikaasje

As ik wurkje mei pearen, hâld ik fan har te learen hoe't se positive kommunikaasje brûke kinne, dy't har winske resultaat dúdlik oanjout, ynstee fan krityk op har ûnderfiningen fan unbefredige behoeften. Yn dit soarte fan kommunikaasje, ien partner jout dúdlik wat se graach fan wat harren partner al docht, tegearre mei harren hope op ferbettering yn oare gebieten dêr't se koenen sjen ferbettering yn harren partner syn prestaasjes.

It is ek wichtich foar de partner dy't dizze kommunikaasje ûntfangt om, yn har eigen wurden, it berjocht dat se fan har partner krigen hawwe werom te herheljen, om alle ûnbedoelde misferstannen dy't de relaasje fierder skealje kinne, fuortendaliks te eliminearjen. Bygelyks kin de nije mem tsjin har partner sizze dat se it leuk fynt as har partner har helpt de keuken nei it iten skjin te meitsjen. De partner kin dit yn earste ynstânsje hearre as in jab op syn gebrek oan it dwaan fan dit yn it ferline, en nim it as in krityk yn stee fan in wier komplimint. Troch earlik te kommunisearjen dat hy dit hearde, kin de nije mem har wurdearring werjaan foar de help dy't se krijt fan har partner, en it lok dat se ûnderfynt as dit dien is.

Dus yn in notedop, wylst seksuele yntimiteit in wichtich ûnderdiel is fan elke relaasje, is it ek wichtich om goede kommunikaasje te behâlden.

Dêrmei kinne jo ferskate nivo's fan yntimiteit ûntwikkelje dy't úteinlik de basis bouwe fan in sûnensrelaasje, wêrby't partners leare en tegearre groeie troch it goede en it minne.

Diele: