Hoe kinne jo omgean mei ivige problemen foardat jo trouwe!

Wolle jo dat alles perfekt en fredich is yn jo relaasje foardat jo sizze, ik doch it? Wat as ik jo fertelde dat de mearderheid fan konflikten yn relaasjes weromkomme?

De gedachte om itselde argumint oer en oer te hawwen foar de rest fan jo libben is skriklik. Dat it is wichtich om te witten wêr't jo foar oanmelde. Hoewol jo miskien noait in probleem oplosse - lûk jo hier noch net út - jo binne folslein yn steat om te learen hoe't jo it better kinne beheare mei minder stress!

De realiteit is dat d'r problemen binne yn elk houlik troch ferskillen yn persoanlikheid en libbensstyl. NeffensDr John Gottman syn ûndersyk, 69% fanrelaasje problemenbinne ivige. Dat betsjut dat it net realistysk is om te tinken dat jo alles moatte oplosse foardat jo trouwe.

Litte wy it wurd alles byinoar ophelje, en brûke ynstee beheare as wy prate oer dizze problemen dy't de neiging hawwe om opnij te wurden. Om in suksesfol houlik te hawwen, moatte jo ferskowe fan eksplosive arguminten dy't liede ta kwetsende opmerkings, wrok en ûntbining nei meareffektive kommunikaasje.

Dr John Gottman fûn dat emosjonele weromlûking en lilkens liede kinne ta in fiere skieding, sawat 16,2 jier nei it houlik, mar fjouwer spesifike gedrachspatroanen, dy't hy de fjouwer ruters fan 'e apokalyps neamt, kinne liede ta in betide skieding - krekt 5,6 jier nei it houlik. Dit is grif net de lokkich ea dy't jo foarstelle!

De potinsjele skieding-feroarsaken gedrach neamd troch Dr John Gottman binne:

Krityk: De persoanlikheid of karakter fan jo partner beskuldigje of oanfallen (bgl. Jo dogge noait de skûtels, jo binne sa lui!)

Ferachting: Tsjin jo partner prate fanút in posysje fan superioriteit troch ûndermynjen of devaluearjen, wêrby't ek negative lichemstaal omfettet, lykas eachrollen, en kwetsend sarkasme (bgl. Ik soe dat noait dwaan, do bist sa'n idioat!)

Ferdigening: Selsbeskerming troch it spieljen fan it slachtoffer of sels te rjochtfeardigjen om te ferdigenjen tsjin in waarnommen oanfal (bgl. Ik soe net raasd hawwe as jo net earst op myn knoppen drukten)

Stonewalling: It ôfsluten of emosjoneel weromlûke fan 'e ynteraksje (bgl. Nei't in frou har man bekritiseart, lûkt er him werom nei syn mansgrot ynstee fan op har te reagearjen of har it antwurd te jaan wêr't se nei siket)

De grime fan jo partner moetsje mei fijânskip ferneatiget fertrouwen en syn of har fermogen om kwetsber te wêzen yn 'e relaasje, wat liedt ta in fermindering fan yntimiteit en ferbining. Sadree't jo nijtroud binne, is it essensjeel om te learenhoe omgean konflikt is in sûne manier.

Jo kinne de fjouwer ruters mije troch mear bewust te wêzen fan hoe't jo in petear begjinne. Typysk dogge jo mei oan dizze onaangename gedrach, om't jo emoasjes wurde trigger. Iets wat jo partner die (of net die) makke jo oerstjoer. Jo hawwe de neiging om lilk te wurden as iets foar jo wichtich is, en it is of misheard, ûnjildich, of achte ûnbelangryk troch jo partner.

As jo ​​​​kommunisearje troch mei te dwaan oan ien fan 'e fjouwer ruters, reagearret jo partner op dit negative gedrach, ynstee fan op 'e kearnkwestje dy't wichtich is foar jo. Sadree't jo partner him oanfallen, skuldich of bekritisearre fielt, sil hy of sy weromsjitte, ôfslute of ferdigenje, yn stee fan harkje nei wat jo op it earste plak oerstjoert.

Oanrikkemandearre -Kursus foar houlik

De folgjende kear as jo ferwaarme binne, wês dan bewust fan jo automatyske hurde reaksje, en besykje in sêfter petear te begjinnen, frasearje it mei de folgjende trije-stap oanpak:

I FIEL ... (namme emoasje)

OER ... (beskriuw de situaasje dy't it gefoel skept, ynstee fan de gebreken fan jo partner te beskriuwen)

IK NODIG ... (beskriuw hoe't jo partner jo kin helpe om better te fielen oer it probleem)

Bygelyks, myn man is folle rommeliger dan ik, mar ynstee fan oan te nimmen dat hy it docht om kwea-aardich op myn knoppen te drukken, erken ik dat it in ferskil yn libbensstyl is. In rommelich hûs lit my oerstjoer fiele en foarkomt my te ûntspannen, wylst hy yn gaos kin libje - it is gewoan persoanlike foarkar!

Ik koe him dêrfoar raze, easkje en bekritisearje, mar ik haw leard dat ús neat bringt. Ynstee, ik sis wat lykas, ik fiel my argewaasje oer de skûtels dy't op 'e kofjetafel stean. Ik haw jo nedich om se asjebleaft yn 'e ôfwaskmasine te setten, sadat ik my mear ûntspannen kin fiele. Ik fyn it ek nuttich om in tiidline te kommunisearjen fan wannear ik ferwachtsje dat dit sil barre. Nimmen is in geastlêzer, dus jo moatte jo ferwachtingen der útstelle, ûnderhannelje en der oer iens wurde.

No is it dyn beurt! Bring guon fan jo ivige problemen yn 't sin. Brûk dizze trije-stap oanpak, stel jo foar dat jo dizze problemen op in nije, sêftere manier oanpakke. Jo taak is om dizze ynformaasje te leverjen sadat jo partner jo emosjonele ûnderfining kin hearre, begripe en meilibje.

As jo ​​rjochtsje op jo emoasjes oer it ûnderwerp by de hân en dúdlik identifisearje hoe't jo partner kin helpe, hy of sy kin dwaande mei dy sûnder wêzen definsive, kritysk, of weromlûke. Dit is as produktyf petear en kompromis bart. Om feilich te stellen asuksesfol houlik, Jo moatte ek leare wannear't de bêste tiden binne om in probleem op te heljen. Timing is alles!

As ik myn man oansprekke oer it smoarge skûtel as er krekt thús komt fan it wurk en stress, honger en wurch is, krij ik in hiel oare reaksje as as syn fysiologyske behoeften foldien binne en wy genietsje fan elkoars selskip.

Faak bringe pearen problemen op as se al ferwaarme en frustrearre binne. Myn regel is dat as jo net mei jo partner yn in kalme stimme kinne prate, om't jo raze of skrieme, dan binne jo net ree om it petear te hawwen. It is goed om in tiid te nimmen om ôf te koelen en josels te sammeljen, mar jo moatte dúdlik oan jo partner kommunisearje dat dit wichtich is foar jo en jo binne fan plan werom te kommen om der oer te praten. It lêste ding dat jo wolle is dat jo partner tinkt dat jo it útblaze - dit liedt direkt werom nei de gewoanten fan fjouwer ruters!

Jo doel tidens dizze ivige problemen is om te stopjen mei dwaande hâlde mei kwetsendmanieren fan kommunikaasje, en om de positive ynteraksjes te fergrutsjen, lykas iepen bliuwe foar ynfloed, validearjen fan jo partner, empathy mei syn of har emoasjes, en stypje inoar.

Uteinlik jouwe jo beide oer elkoars lok - dêrom trouwe jo, krekt? Unthâld, do bist op itselde team!

Diele: