Seis oerienkomsten foar sûne relaasjes

Seis oerienkomsten foar sûne relaasjes

Yn dit artikel

Fynsto josels op syk nei help by it bouwen fan sûne relaasjes? Opnimme sûne relaasjes kwis kin in goed idee om te bepalen wêr't jo steane mei jo spouse.

As jo ​​op syk binne nei tips foar sûne relaasjes, bringe wy jo seis oerienkomsten dy't jo moatte besjen. Dizze ôfspraken binne hoekstiennen foar it bouwen fan sûne relaasjes.

  1. Meitsje easken
  2. Ferpleatse ferwachtingen nei oanfragen, ferpleatse ferplichtingsferbylding nei ferplichtingen

Caitlyn: Mem, kin ik dyn nije laarzen liene?

Sherry: Fansels leave

Letter dy dei.

Sherry: Caitlyn is sa ferfelend! Ik woe myn nije laarzen drage en se liende se!

Gabe: Sûnder dy te freegjen?

Sherry: Nee, frege se. Ik koe gjin nee sizze, want se soe sa teloarsteld wêze.

Caitlyn: Mem, wat is der oan de hân? Wêrom dogge jo gek op my?

Sherry: Ik woe hjoed dy laarzen drage! Do bist sa egoïstysk!

Caitlyn: No sorry! Jo hoege my der net oer te skuld! Do bist sa'n ferfelende mem. Moai. Ik sil noait wer wat freegje.

Fielt dit soarte fan senario fertroud?

Ik neam it Obligation Imagination. Sherry hie in ferplichte ferbylding dat se har learzens oan Caitlyn liene moast.

Hoe liket dit?:

My op in personielsgearkomste: Oh myn god, dy nije jonge personiel, Colton, hat net iens oanbean om myn skûtel te waskjen. Hy hat gjin respekt foar syn âldsten. Ik kin net leauwe dat hy waard ynhierd!

Dizze grime en oardiel is it resultaat fan myn ferwachtingen.

Relaasjes basearre op ferwachtingen en ferplichtingen binne meast pynlik

Se geane der fan út dat der in gigantysk boek fan goed en ferkeard bestiet, dêr't elk fan ús tagong ta hat, sadat wy op ien of oare manier witte kinne, en oer iens wurde, wat goed, rjocht en passend is.

Se geane der fan út dat teloarstelling net ok is. Dat as immen teloarstelling fielt, dan hat in oar de skuld. Ynstee fan te realisearjen dat teloarstelling de natuerlike emoasje is dy't men fielt as men harsels yn oerienstimming bringt mei de werklikheid - dat wat se woenen net sil barre.

Litte wy sjen nei wat der barde yn dizze situaasjes

Ferplichting ferbylding

Caitlyn die in fersyk.

Sherry, dy't leaude dat Caitlyn in ferwachting hie om de learzens te krijen, makke yn harsels in 'obligation imagination.' Sherry fielde har ferplichte, lykas se 'moast' Caitlyn de learzens jaan. Sa sei se ‘ja’ doe’t se ‘nee’ bedoelde.

Sherry fielde doe wrok tsjin Caitlyn.

Sherry bekritisearre Caitlyn oan Gabe.

Sherry spruts lilkens út tsjin Caitlyn, wat betsjuttet dat Caitlyn wat ferkeard die, en wie de skuld foar Sherry's teloarstelling. Se smiet Caitlyn de fiskline mei skuld as aas.

Caitlyn kocht yn 'e implikaasje, en beet it aas, en fielde doe skuldich.

Caitlyn joech Sherry doe de skuld foar 'har skuldich te meitsjen.

Caitlyn lost it probleem op troch los te meitsjen fan 'e relaasje. Se sei dat se gjin oanfragen mear dwaan soe, om't se de gedachten fan Sherry net lêze kin en de wierheid fan it ja fan Sherry net fertrouwe soe.

Ferwachtings

Ferwachtings

Op in personielsgearkomste bin ik de ‘âldste’ fan de groep. Ik haw in ferwachting dat de jonge, nijste personielslid, Colton, ‘respect toane foar syn âldsten.’ Wat dat foar my liket, is dat er oanbiede sil om myn skûtel skjin te meitsjen. Ik nim oan dat Colton gewoan it grutte boek fan goed en ferkeard kin kontrolearje, en wit dat hy myn skûtels 'moat' skjinmeitsje.

Wat kin barre is dat dizze jonge man miskien krekt deselde ferplichtingsferbyldings hat dy't perfekt oerienkomme mei myn ferwachtingen. Of mooglik koe er myn gedachten lêze. Ik tink dat dat ek barre kin? Yn dat gefal sil er myn skûtel waskje. It bêste dat út dizze situaasje barre kin, is dat ik net lilk op him wurd. Dat is it bêste gefal.

Mar wierskynliker sil hy net krekt deselde ferplichtingen hawwe om myn ferwachtingen te passen. Dan sil ik gek op him wêze, him oardielje, him de skuldige fiskline smite en him ‘ferkeard’ en min ‘meitsje’.

Hoe koe dit der oars útsjen?

Om dysfunksje te genêzen yn relaasjes basearre op ferwachtings, sprek jo ferwachtingen gewoan as fersiken.

In ferwachting giet derfan út dat de oare persoan ferplicht is troch morele plicht. Dat se it ‘moatte’, en as se dat net dogge binne se min/ferkeard/ymmoreel.

In fersyk erkent de oare persoan syn yntinsive frijheid, en erkent dat as se dogge sizze yes, it is in jefte oan dy, of in beslút se makke (miskien foar in ruil) út in plak fan frijheid.

Dit iepenet folle mear kâns foar autonomy, leafde en wurdearring yn 'e relaasje.

Ferplichting Imagination

Caitlyn die in sûn fersyk.

Sherry sei ja, mar se bedoelde nee.

Itsij

  1. Se koe hawwe sein Nee, Caitlyn, ik wie fan plan te dragen de laarzen hjoed, of
  2. As Sherry gelok fiele soe troch har eigen ferlet fan bydrage te foldwaan troch de learzens oan Caitlyn te lienen, dan hie se 'ja' sizze kinnen en genietsje fan it jaan fan dit kado.

Gabe koe hawwe sein As Caitlyn is teloarsteld, dat is OK. It sil goed komme. Oant no is se lykwols de ûntfanger fan jo krityk. Ik soe wedzje dat se leaver hie as jo earlik wiene en ‘nee’ sei.

Ynstee fan Caitlyn yn te keapjen yn de ymplikaasje dat se die wat ferkeard, of wie ferantwurdlik foar Sherry syn teloarstelling troch it dwaan fan it fersyk, se koe sizze, Mem, doe't ik frege om de learzens, ik soe west hawwe goed as jo hie sein 'nee'. Ik soe my teloarsteld fiele, mar allinich tydlik. Ik soe in oare strategy fine om oan myn need te foldwaan.

As ik dy yn 'e takomst freegje sil ik sizze ‘Mem, soe it foldogge oan dyn ferlet fan bydrage en meitsje dy bliid om my dyn laarzen te liene?’ Want dat is wat myn fersyk eins betsjut. En ik hoopje dat jo my earlik antwurdzje. As jo ​​noait 'nee' tsjin my sizze, dan sil ik noait fertrouwe dat jo ja wier is.

In protte minsken hawwe ferplichtingsferbyldings dy't net iens wjerspegelje fan elke ferwachting fan in oare persoan. It is faak nuttich om de ferbylding te ferifiearjen, troch de oare partij te freegjen as se in fersyk hawwe dy't se wolle meitsje.

Miskien giet in mem allerhande muoite om op skoalle in taart te meitsjen foar de jierdei fan har bern, mar de skoalle wol net iens dat se it docht. Se koe kontrolearje mei de skoalle foardat krekt oannimme de ferplichting. En ek dan kin se fergees ja of nee sizze op it fersyk.

Ferwachtings

In oar senario dat kin foarkomme op de personielsgearkomste is dat ik myn ferwachting omsette yn in fersyk. Colton, wolle jo myn skûtel foar my waskje? It soe my helpe om dit projekt dat ik doch te foltôgjen. Dan koe Colton, yn syn frijheid, ja of nee sizze. As er ja seit, fiel ik wurdearring foar him, dêr't er genietsje fan.

Of, noch in oar senario, ik haw gjin ferwachtings fan Colton. Mar miskien, hy biedt oan om myn skûtel foar my te waskjen. Dan wurd ik wat fernuvere, myn wynbrauwen geane omheech. Dan glimkje ik en fiel ik safolle wurdearring. Hy sjocht myn wynbrauwen en myn glimke, en hy fielt him bliid. Syn ferlet fan bydrage en ferbining wurdt foldien. Dûbele winst.

1. Meitsje in fersyk dat jo wolle meitsje

As it ôfpraat is dat in persoan nee sizze kin, ferlit dit in soad druk oer it meitsjen fan fersyk. As jo ​​bang binne dat de persoan ja sil sizze as se nee bedoele, dan kinne jo bang wêze om in fersyk te dwaan.

Mar as jo witte dat se de ferantwurdlikens nimme om nee te sizzen, kinne jo freegje wat jo wolle. Sille jo de flier slikje? is in perfekt leaf fersyk.

2. Sis ja en folgje troch, of sis nee

Sis ja en folgje troch, of sis nee

Sadree't in persoan makket in fersyk, it is it meast nuttich as de oare persoan reagearret mei in ja of nee. Of mei in foarstelde wiziging fan it fersyk, sadat it ek oan har behoeften foldocht. Wis, ik sil jo de learzens liene, mar kinne jo se om 16.00 oere weromjaan, sadat ik se oan myn jûnsles kin?

Sei nee is in perfekt moaie antwurd op in fersyk.

Kommunisearje wêrom't jo nee sizze, d.w.s. artikulearje oan hokker behoeften fan jo jo besykje te foldwaan, dat jo yn 'e wei stiet dat jo ja sizze, is faaks nuttich om de pine fan it nee te verzachten. Ik soe graach myn learzens liene, mar ik bin fan plan om se fan 'e middei te dragen.

As in persoan ja seit, dan is dit in ynset.

It is in grutte spanning op in relaasje as in persoan har ferplichtingen net folget.

Wy hawwe allegear ûnfoarsjoene obstakels opkommen dy't ús yn 'e wei steane om ús ferplichtingen te folgjen, en dat is goed. Om yn yntegriteit te bliuwen mei de oare persoan, moatte wy gewoan sa gau mooglik mei har kommunisearje, en biede, nei it bêste fan jo fermogen, om goed te meitsjen.

En lykas wy seagen mei Sherry, om ja te sizzen as jo nee bedoele, is gjin kado foar de oare persoan.

Soms sille jo beslute om ja te sizzen, ek al hawwe jo gjin gefoel om it fersyk te jaan. As jo ​​​​poppe yn 'e nacht gûlt, hawwe jo miskien gjin gefoel foar opstean, mar jo beslute, yn jo frijheid, dit te dwaan.

3. Akseptearje teloarstelling en sear

Teloarstelling en sear binne sûne emoasjes, dy't de persoan yn oerienstimming bringe mei de realiteit.

Elke emoasje hat in nuttich doel by it bouwen fan sûne relaasjes.

Wy fiele teloarstelling as wy de realiteit akseptearje dat wy net wat sille krije wat wy woenen. Wy fiele sear as wy akseptearje dat immen ús net leuk fynt, safolle as wy se woene. It is heul wichtich om dizze emoasje te tastean har wurk te dwaan, en ús nei in plak te bringen om de realiteit fan ús wrâld te akseptearjen.

Dizze emosjonele ûnderfiningen binne tydlik. Se binne net skealik.

As wy dit realisearje kinne, de persoan stypje om de emoasje te akseptearjen, en in empatyske oanwêzigens foar de persoan leverje wylst se dizze tydlike pine ûnderfine, dogge wy har in folle gruttere tsjinst dan om te besykjen om immen te skuldjen, it gefoel te ûntkennen, of ligen om foar te kommen dat de gefoelens barre. It is ok om te fielen. Dat is wat se moatte witte.

It liket derop dat de eangst foar teloarstelling of sear is wat minsken driuwt yn ûnsûne relaasjemetoaden.

In oar probleem dat driuwt ûnsûne relaasjes is as wy net respektearje inoar syn nee 's. De persoan dy't seit nee wurdt de skuld foar de oanfreger syn gefoel fan sear of teloarstelling.

As ûnderdiel fan 'e seis ôfspraken moat elkenien it iens wêze dat elkenien ferantwurdlik is foar har eigen gefoelens, en gjin ferantwurdlikens te nimmen foar de gefoelens fan in oar. Utsein jo ôfhinkliken.

Troch de persoan dy't nee sei foar jo gefoelens de skuld te jaan, meitsje jo it wierskynliker dat se yn 'e takomst ja sizze as se nee bedoele, en dan sille jo ûnderwurpen wurde oan har wrok, of se folgje net troch, ensfh.

4. Sjoch foar macht ferskillen

Yn 'e measte fan ús deistige relaasjes kinne wy ​​​​dizze seis ôfspraken meitsje foar sûne relaasjes, mar it is ek wichtich om bewust te wêzen dat yn guon relaasjes de oare partij net yn steat is of net machtich is of kulturele taboes hat tsjin nee sizze as se nee betsjutte .

Yn dit gefal, kinne jo meitsje in hiel dúdlik fersyk, jaan eksplisite tastimming foar in fergees nee. Sis asjebleaft nee tsjin myn fersyk, útsein as it jo op ien of oare manier profitearje sil, of jo bliid meitsje, it te jaan. Ik wol allinich dat jo ja sizze as dit in memnoon wêze soe. In memnoon is in transaksje dy't beide partijen profitearret. In win/win.

Soms kin de oare partij gjin nee sizze - lykas Mem Ierde, of bisten, of jonge bern.

Yn dit gefal kinne jo de ferantwurdlikens nimme om har nee te hearren op hokker middel dan ek foar jo beskikber is, lykas josels freegje: 'As ik se wie, soe ik dan ja of nee sizze?'

5. Meitsje easken

Yn Nonviolent Communication prate se oer easken op in manier wêrop it liket as jo se wolle foarkomme.

Hjir is wêr't myn tinken in bytsje ferskilt. Wylst ik it iens is dat it meitsjen fan in fraach, yn stee fan in fersyk, ûntstean yn in relaasje, der binne tiden wêr't ik leau dat it meitsjen fan in fraach de sûnste manier is om te gean.

As de oare persoan strategyen kiest, sûnder jo behoeften te beskôgjen en dus se dogge/net gedrach dwaan dy't jo skealik meitsje, of jo foarkomme om jo behoeften te foldwaan, dan leau ik dat in fraach fan dy persoan de rin fan aksje is mei de meast geunstige resultaat algemien.

By fraach bedoel ik dat jo de persoan it kado fan ynformaasje soene jaan.

Jo soene se litte witte, foardat se in beslút nimme yn har frijheid, wat jo sille dwaan yn jo frijheid yn reaksje op har kar.

In fraach folget in as jo-dan ik, opmaak. As jo ​​​​kieze om jo skûtels op 'e tafel te litten, dan sil ik kieze om se op jo bêd te setten.

Nochris, ik soe allinich in fraach brûke as de oare persoan net ree is om mei jo in dialooch te meitsjen om jo beide behoeften te identifisearjen en in strategy te finen dy't oan beide behoeften foldocht. Of, as de oare persoan commit mar makket gjin muoite om te folgjen troch op de ynset.

Ik leau dat it better is om ferantwurdlikens te nimmen foar jo eigen behoeften, en te brûken hokker macht jo hawwe om foar te kommen dat jo wurde oertrêde.

Dit soarte fan situaasje is frij seldsum, en meastal jout oan dat de oare persoan is yn in soarte fan pine en ferlet fan begrutsjen en help. Dus nei it ynstellen fan jo eigen beskermjende grins, kinne jo kieze om har help oan te bieden.

6. De memnoon

Wat wy wurkje oan yn relaasje, hjit memnoon.

Memnoon betsjut dat ien persoan in kado oan in oar jout, en troch it kado te jaan, wurde se lokkich. Dus it is in win / win situaasje.

Lykas doe't Colton oanbean om myn skûtels te dwaan.

Troch bewust dizze seis ôfspraken te meitsjen mei de minsken yn jo libben, tink ik dat jo sille fine dat in protte fan 'e ûnnedige spanning fan relaasje sil ferdwine, en jo sille mear respekteare fiele, en jo sille genietsje fan 'e prachtige minsken yn jo libben om de meast folsleine.

Diele: