Self-esteem makket suksesfolle relaasjes

Ûndersyk hat goed fêstlein de keppeling tusken goede selsbyld en relaasje tefredenheid. Self-esteem hat net allinich ynfloed op hoe't wy oer ússels tinke, mar ek hoefolle leafde wy kinne ûntfange en hoe't wy oaren behannelje, benammen yn yntime relaasjes.

In persoan syn earste nivo fan selsbyld foarôfgeand oan de relaasje foarseit partners 'gewoane relaasje tefredenheid. Mear spesifyk, hoewol it lok yn 'e rin fan' e tiid in bytsje ôfnimt, is dit net wier foar minsken dy't in relaasje ynfiere mei hegere nivo's fan selsbyld. De steilste delgong is foarminsken waans selsbyld minder wie, te begjinnen mei. Faak duorje dy relaasjes net. Sels hoewol kommunikaasjefeardigens, emosjonaliteit en stress allegear in relaasje beynfloedzje, beynfloedzje de ferline ûnderfining fan in persoan en persoanlikheden hoe't dizze problemen wurde beheard en hawwe dêrom de grutste ynfloed op har útkomst.

Hoe self-esteem beynfloedet relaasjes

Self-esteem lijt as jo opgroeie yn in dysfunksjonele famylje. Faak hawwe jo gjin stim. Jo mieningen en winsken wurde net serieus nommen. Alders hawwe meastentiids leech selsbyld en binne ûngelokkich mei elkoar. Se sels noch hawwe noch model goede relaasje feardichheden, ynklusyf gearwurking, sûn grinzen, assertiviteit, enkonflikt oplossing. Se kinne misbrûk wêze, of gewoan ûnferskillich, besoarge, kontrolearjende, ynterferearjend, manipulatyf of inkonsistint. De gefoelens en skaaimerken en behoeften fan har bern hawwe de neiging om skande te wurden. As resultaat fielt in bern emosjoneel ferlitten en konkludearret dat hy of sy de skuld hat - net goed genôch om akseptabel te wêzen foar beide âlden. Dit is hoe giftige skamte ynternalisearre wurdt. Bern fiele har ûnfeilich, eangst en/of lilk. Se fiele har net feilich om te wêzen, te fertrouwen en harsels leuk te hawwen. Se groeie op codependent mei leech selsbyld en leare te ferbergjen harren gefoelens, rinne op aaishells, weromlûke, en besykje te behagen of wurde agressyf.

Taheakselstyl wjerspegelet selsbyld

As gefolch fan har ûnfeiligens, skamte en fermindere selsbyld ûntwikkelje bern in oanhingstyl dy't, yn ferskate mjitten, eangstich of mijend is. Se ûntwikkelje eangst enfoarkommende taheakselstilenen gedrage as efterfolgers en ôfstannen beskreaun yn De dûns fan yntimiteit . Oan 'e uterste einen kinne guon yndividuen it net ferneare dat se allinich of te tichtby binne; ien skept ûnferdraachbere pine.

Eangst kin jo liede om jo behoeften op te offerjen en jo partner te behagen en te foldwaan. Troch basale ûnfeiligens binne jo dwaande mei de relaasje en tige ôfstimd op jo partner, soargen dat hy of sy minder tichtby wol. Mar om't jo jo behoeften net foldien krije, wurde jo ûngelokkich. Dêrnjonken nimme jo dingen persoanlik mei in negative twist, projektearje negative útkomsten. Leech selsbyld makket jo ferbergje jo wierheid om gjin weagen te meitsjen, wat echte yntimiteit kompromittearret. Jo kinne ek oergeunstich wêze op 'e oandacht fan jo partner foar oaren en belje of sms'je faak, sels as jo frege om it net te dwaan. Troch werhelle besykjen om gerêststelling te sykjen, triuwe jo jo partner ûnbedoeld noch fierder fuort. Beide fan jim einigje ûngelokkich.

Avoiders, lykas de term neamt, mije tichtby enyntimiteittroch distansjearjende gedrach, lykas flirten, it meitsjen fan iensidich besluten, ferslaving, it negearjen fan har partner, of it ôfwizen fan syn of har gefoelens en behoeften. Dit soarget foar spanning yn 'e relaasje, meast útsprutsen troch de eangstige partner. Om't mijers hypervigilant binne oer de besykjen fan har partner om har autonomy op ien of oare manier te kontrolearjen of te beheinen, distansearje se har dan noch mear. Gjin styl draacht by oan befredigjende relaasjes.

Kommunikaasje lit selsbyld sjen

Dysfunksjonele famyljes misse goede kommunikaasjefeardigens dy't yntime relaasjes fereaskje. Net allinich binne se wichtich foar elke relaasje, se reflektearje ek selsweardigens. Se befetsje dúdlik, earlik, bondich en assertyf prate, en ek de mooglikheid om te harkjen. Se fereaskje dat jo jo behoeften, winsken en gefoelens dúdlik kenne en kinne kommunisearje, ynklusyf de mooglikheid om grinzen te setten. Hoe yntimer de relaasje, hoe wichtiger en dreger wurdt it oefenjen fan dizze feardichheden.

Codependents hawwe oer it generaal problemen mei assertiviteit. Tagelyk ûntkenne se har gefoelens en behoeften, troch it feit dat se yn har bernetiid skande of negearre waarden. Se ûnderdrukke ek bewust wat se tinke en fiele om har partner net lilk te meitsjen of te ferfrjemdzjen en krityk of emosjonele ferlittenheid te riskeren. Ynstee dêrfan fertrouwe se op mindreading, fragen stelle, fersoargje, skuld, ligen, kritykearje, problemen foarkomme of har partner negearje of kontrolearje. Se leare dizze strategyen fan 'e dysfunksjonele kommunikaasje tsjûge yn har famyljes dy't opgroeie. Mar dizze gedrach is problematysk op harsels en kin liede ta eskalearjend konflikt, karakterisearre troch oanfallen, skuld, en weromlûken. Muorren wurde oprjochte dy't iepenheid, tichtens en lok blokkearje. Soms siket in partner tichtens mei in tredde persoan, driget de stabiliteit fan 'e relaasje.

Grinzen beskermje selsbyld

Dysfunksjonele famyljes hawwe dysfunksjonele grinzen, dy't oerlevere wurde troch gedrach en foarbyld fan âlders. Se kinne kontrolearjende, invasive, respektleas wêze, har bern brûke foar har eigen behoeften, of har gefoelens op har projektearje. Dit ûndermynt it selsbyld fan bern. As folwoeksenen hawwe se ek dysfunksjonele grinzen. Se hawwe problemen mei it akseptearjen fan de ferskillen fan oare minsken of it tastean fan oaren 'romte, benammen yn yntime relaasjes. Sûnder grinzen kinne se gjin nee sizze of harsels beskermje as it nedich is en persoanlik nimme wat oaren sizze. Se hawwe de neiging om ferantwurdlik te fielen foar oaren 'ferstelde of ferbylde gefoelens, behoeften en aksjes, wêrop se reagearje, en drage by oan it eskalearjen fan konflikten. Harren partner fielt dat hy of sy harsels net útdrukke kin sûnder in definsive reaksje te triggerjen.

Yntimiteit fereasket selsbyld

Wy hawwe allegear ferlet fan sawol apartheid as yndividualiteit, lykas ek om tichtby en ferbûn te wêzen. Autonomy fereasket selsbyld - sawol nedich yn relaasjes. It is in fermogen om op jo eigen te stean en josels te fertrouwen en te motivearjen. Mar as jo josels net leuk fine, binne jo yn jammerdearlik bedriuw dat jo tiid allinich trochbringe. It freget moed om assertyf te kommunisearjen yn inyntime relaasje-moed dy't komt mei selsakseptaasje, wêrtroch jo jo gefoelens en behoeften kinne wurdearje en earje en krityk of ôfwizing riskearje by it útsprekken. Dit betsjut ek dat jo fiele dat jo leafde fertsjinje en noflik binne om it te ûntfangen. Jo soene jo tiid net fergrieme mei it folgjen fan ien dy't net beskikber is of ien fuortdrukke dy't fan jo hâlde en oan jo behoeften foldocht.

Solutions

Healing giftige skamte út jeugd nimt wurkjen mei inbetûfte terapeut; lykwols, skamte kin wurde fermindere, self-esteem ferhege, en taheaksel styl feroare troch it feroarjen fan de wize wêrop jo ynteraksje mei dysels en oaren. Yn feite wurdt selsbyld leard, dat is wêrom ik skreau 10 Stappen nei Self-esteem en Feroverjen fan skamte en koôfhinklikens. Beide boeken befetsje in protte selshelpoefeningen. Diele op gearkomsten fan 12 stappen is ek heul foardielich. Om't assertiviteit leard wurde kin en ek selsbyld ferheft, skreau ik Hoe kinne jo jo geast prate - Wês assertyf en set limiten , dy't jo liedt by it learen fan dy feardichheden.

Koppelterapy is in ideale manier om gruttere relaasjebefrediging te berikken. As ien partner wegeret om mei te dwaan, is it lykwols nuttich as ien reewillige partner dat docht. Ûndersyk befêstiget dat it ferbettere selsbyld fan ien partner fergruttet relaasje tefredenheid foar beide. Faak, as mar ien persoan giet terapy, de relaasje feroaret foar it better en lok nimt ta foar it pear. As net, ferbettert de stimming fan de kliïnt en hy of sy is mear yn steat om de status quo te akseptearjen of de relaasje te ferlitten.

Diele: