Tips foar it werkennen fan effektive pear terapy

Tips foar it erkennen fan effektive peareterapy

Yn dit artikel

Op in persoanlike noat, ik leau dat effektive pearen terapy is ûnskatbere wearde sjoen de protte ekonomyske en minsklike kosten ferbûn mei skieding. Mei dit yn gedachten, Ik fertel faaks myn kliïnten, As jo ​​tinke dat pear terapy is djoer, mar wachtsje oant jo sjogge hoe djoer skieding is.

Myn punt by it meitsjen fan dizze opmerking is om dejingen te oertsjûgjen dy't yn har relaasje wrakselje dat effektive pearterapy, sels as it op 'e tiid djoer liket, ien fan' e bêste ynvestearrings kin wurde dy't se ea sille meitsje.

Sels as jo houlik mislearret, sille de dingen dy't jo sille leare yn goede peareterapy helpe om takomstige relaasjes te ferbetterjen.

Tagelyk leau ik dat goede peareterapy fan ûnskatbere wearde kin wêze, ik leau ek dat it skealik kin wêze as it net goed dien wurdt. Yn feite, as jo terapeut net witte wat se dogge, se kinne eins sear jo relaasje troch debegelieding proses. Dit bart typysk as se jo liede nei it fokusjen meast op 'e problemen yn jo relaasje.

As se dit dogge, kinne jo der wis fan wêze dat se net yn kontakt binne mei it ûndersyk oer wat it kostet om in sterke relaasje te ûntwikkeljen en te ûnderhâlden. IN

Behâld fan in 5 oant 1 ferhâlding fan positive oant negative ynteraksjes

Undersikers lykas John Gottman ( https://www.gottman.com ) hawwe empirysk oantoand dat om sûne relaasjes op te bouwen en te ûnderhâlden, pearen konsekwint in 5 oant 1-ferhâlding fan positive oant negative ynteraksjes moatte behâlde om de goede gefoelens of, wat ûndersikers posityf sentimint neame, yn in relaasje te hâlden.

Mei dit yn gedachten, alle negative dingen dy't plakfine foar in terapeut - lykas hinne en wer sei er dat se sei bashing tidens in sesje - kin skea dwaan oan in relaasje.

Tidens jo sesjes sil in effektive terapeut net gewoan weromsette en sjen hoe jo fjochtsje mei jo partner.

Jo kinne dit dwaan op jo eigen tiid.

Op syn minst, in goede pearen terapeut sil

  • Identifisearje kearnproblemen, ûnsûne relaasjedynamyk, nivo's fan ynset, en jo doelen
  • Rop omtinken foar en helje alle net winske oaljefanten út 'e keamer troch te soargjen dat sawol jo as jo partner emosjoneel sûn binne, frij fan ferslaving, inoar net misbrûke en net meidogge oan in affêre
  • Teach of review de prinsipes fan suksesfolle relaasjes, ynklusyf de skaaimerken fan in sûn, romantyske relaasje
  • Help jo in relaasjefisy te meitsjen
  • Begeliede jo nei it ûntwikkeljen fan relaasjeôfspraken dy't de spesifike dingen útlizze dy't jo sille tinke en dwaan om jo problemen op te lossen, jo doelen te berikken en jo relaasjefisy te realisearjen.

Om te ferdúdlikjen wat ik bedoel mei dizze skaaimerken fan effektive pearterapy, sil ik elk fan 'e fiif gebieten as folgjend besprekke:

  • Identifisearje kearnproblemen, ûnsûne relaasjedynamyk, nivo's fan ynset, en jo doelen.

De âlde siswize Sykje om te begripen foardat jo sykje om te begripen is hjir fan tapassing. As jo ​​​​terapeut jo begjint te helpen foardat se echt begripe wat der bart, kinne se jo it ferkearde paad nimme. Dit kin sawol in fergriemerij fan tiid en jild wêze en kin skea oan jo relaasje feroarsaakje.

D'r binne in protte ferskillende effektive ark dy't therapeuten kinne brûke om systematysk de kearnproblemen yn jo relaasje te identifisearjen, ynklusyf it proses dat ik brûk dat bekend is as de Prepare-Enrich Assessments of P/E ( www.prepare-enrich.com ).

De P / E leveret personaliseare ynsjoch yn relaasjedynamyk, ynsetnivo's, persoanlikheid, geastlike oertsjûgingen en famyljesystemen.

Om't in wiidweidige beoardieling lykas wat is opnommen yn 'e P / E tiid kostet en jild kostet, moat jo therapeut it proses begjinne troch elk fan jo te freegjen wat jo redenen binne om help te sykjen.

Ik doch dit troch elke persoan te freegjen hokker fan 'e folgjende senario's it meast liket wat se wolle op dit punt yn har relaasje.

  • Wolle jo skiede/skiede
  • Akseptearje elkoar sûnder betingsten - wylst jo oan josels wurkje
  • Underhannelje wat feroarings wylst jo trochgean mei wurkjen oan dysels?

As ien of beide kliïnten de earste opsje kieze, ferklearje ik dat peareterapy net nedich is en help har op syn beurt it proses fan bewust loskoppelen sûnder de grime, wrok en bitterens dy't faaks plakfine tichtby it ein fan in relaasje .

As beide kliïnten ien fan 'e lêste kieze, ferklearje ik it proses dat yn dit artikel wurdt beskreaun, ynklusyf de needsaak om in wiidweidige beoardieling fan har situaasje te fieren mei de P / E-beoardieling.

In soad muoite is nedich om in relaasje te herstarten

It behâld fan in sûne relaasje is hurd wurk dat fokus en tawijing fereasket

Nei myn punt hjirboppe oangeande de wearde fan pear-terapy, sil in goede terapeut betiid yn it proses útlizze dat de grutte ynspanning, geduld en tawijing dy't nedich binne om in relaasje opnij te begjinnen en op te bouwen de ynvestearring wurdich is.

Hoewol it fertellen fan in pear dat it terapeutyske proses maklik sil wêze har kin oertsjûgje om te ynvestearjen yn in pear sesjes, myn ûnderfining is west dat kliïnten dy't liede te leauwen dat peareterapy mar in pear oeren fereasket en heul bytsje ynspanning fan har kant sil teloarstelling feroarsaakje yn sawol it terapeutyske proses as de útkomsten.

Dit is om't it bouwen en ûnderhâlden fan in sûne, lokkige romantyske relaasje hurd wurk is dat fokus en tawijing fereasket. Ik wit dit earste hân jûn dat myn frou en ik binne lokkich troud foar 40+ jier.

  • Rop omtinken foar en helje alle net-winske oaljefanten út 'e keamer troch te soargjen dat beide en jo partner emosjoneel sûn binne, frij fan ferslaving, inoar net misbrûke en net dielnimme oan in affêre.

Effektive peareterapy kin net barre as ien fan beide partners in ûnbehannele geastlike sykte hat, ferslave is oan in stof lykas alkohol, misbrûkt har partner, of is belutsen by in affêre.

Mei dit yn gedachten sil in goede terapeut derop oanstean dat beide kliïnten it iens binne om sokke twingende problemen oan te pakken en oan te pakken foardat se begjinne mei pearterapy.

Op syn minst, as beide kliïnten it iens binne dat der in serieus probleem is dat mei de iene of de oare partner oanpakt wurde moat en se tagelyk wanhopich binne om help mei har relaasje, kin de terapeut (teminsten ik) akkoard om te begjinnen mei pearterapy, salang't it probleem tagelyk oanpakt wurdt.

Bygelyks, om't ik in protte kliïnten behannelje dy't in trauma-relatearre diagnoaze hawwe lykas PTSD, sil ik akkoard wurde mei pearterapy te dwaan salang't de kliïnt mei de traumadiagnoaze tagelyk in passende behanneling dwaande hâldt.

Lokus fan kontrôle

In minder foar de hân lizzende kwestje dat moat wurde oanpakt foar of tidens effektive pear terapy, is it gefal dêr't ien of beide fan it yndividu yn 'e relaasje hat gjin ynterne locus of control.

Yn 1954 promovearre in persoanlikheidspsycholooch, Julian B. Rotter, in konsept neamd lokus fan kontrôle . Dit konstruksje ferwiist nei de mjitte wêryn't yndividuen leauwe dat se eveneminten kinne kontrolearje dy't har beynfloedzje.

Mear spesifyk wurdt it wurd locus (Latyn foar lokaasje of plak) konseptualisearre as of eksterne locus of control (dat betsjut dat yndividuen leauwe dat har besluten en libben wurde regele troch tafal of needlot) of as ynterne locus of control (persoanen leauwe dat se har libben kontrolearje kinne en hoe't se reagearje op minsken, plakken en dingen dy't bûten har kontrôle lizze).

Yndividuen mei in meast eksterne lokus fan kontrôle hawwe de neiging om dingen bûten har kontrôle (de aksjes fan oare minsken of eveneminten yn har omjouwing) de skuld te jaan oer hoe't se tinke en beslute har te gedragen.

Yn relaasjes sille persoanen mei eksterne lokus fan kontrôle gjin ferantwurdlikens nimme foar de problemen yn 'e relaasje en har eigen lok.

Oant se ree binne om dit te dwaan, sille se harsels fine dat har partner alle feroaringen makket en akkoard binne om te feroarjen op manieren dy't har lokkiger meitsje.

Om't dizze hâlding (eksterne locus of control) in deaslach is foar de measte relaasjes en, nei alle gedachten de reden is dat it pear yn it earste plak wrakselet, moat it feroare wurde foardat it pear wichtige foarútgong kin ûnderfine.

It punt hjir is dat as ien fan beide partners net ree is om in hâlding fan ynterne lokaasje fan kontrôle oan te nimmen en ferantwurdlikens te akseptearjen foar de problemen wêr't se wat kontrôle oer hawwe yn 'e relaasje, ynklusyf har eigen lok, d'r heul lytse kâns is dat pearterapy sil resultearje yn signifikante ferbetteringen op lange termyn yn 'e relaasje.

Dêrta ferklearje ik myn kliïnten dat foar koppelterapy effektyf te wêzen, se moatte akseptearje dat se beide wat ferantwurdlikens hawwe foar de problemen yn 'e relaasje en, leau dat it net is wat jo partner seit of docht dat jo bliid of tryst makket, it is hoe't jo kieze om nei te tinken oer en te reagearjen op wat se sizze en dogge dat jo gefoel fan wolwêzen bepaalt.

Kompetinsjes om in sûne relaasje op te bouwen en te ûnderhâlden

Om effektyf en effisjint te wêzen, moatte beide kliïnten dy't binne ynskreaun foar peareterapy wat begryp hawwe oer wat it kostet om in sûne relaasje op te bouwen en te behâlden.

Dit betsjut dat de terapeut betiid in beoardieling fan relaasjekompetinsje moat útfiere om te bepalen oft elk yndividu yn 'e relaasje de minimale kennis, feardichheden en kapasiteiten hat dy't nedich binne om suksesfol te wêzen.

Nochris brûk ik de P / E-beoardieling om te helpen mei dit proses. In oar goed foarbyld fan in ark dat hjir kin wurde brûkt is de Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) dy't brûkt wurdt om sân relaasjekompetinsjes te mjitten dy't ferskate ûndersikers suggerearje dat se wichtich binne yn it ûnderhâld fan lange termyn romantyske relaasjes: (a) kommunikaasje, ( b) konfliktoplossing, (c) kennis fan partner, (d) libbensfeardigens, (e) selsbehear, (f) seks en romantyk, en (g) stressbehear.

It punt hjir is dat wat it proses ek brûke dat se brûke, om't d'r bepaalde kompetinsjes binne dy't in persoan moat besitte om in sûne relaasje op te bouwen en te ûnderhâlden, jo terapeut moat jo helpe systematysk te identifisearjen en te korrigearjen fan eventuele tekoarten yn relaasjekompetinsje as ûnderdiel fan it terapeutyske proses.

Guon foarbylden fan 'e prinsipes yn ferbân mei essensjele relaasjekompetinsjes wêr't ik it oer ferwize binne opnommen hjir .

Meitsje in relaasje fyzje

Yn syn boek De leafde krije dy't jo wolle: in gids foar pearen , Harville Hendrix beklamme it belang fan in relaasjefisy. Earlik sein, ik haw gjin idee hoe't pearen kinne slagje sûnder op deselde side te kommen troch in mienskiplike fyzje te meitsjen.

Oft opskreaun of gewoan besprutsen en ôfpraat op in oare ynformele manier, it idee hjir is dat suksesfolle echtpearen op ien of oare manier in dielde en ôfpraat fyzje meitsje fan wat se beskôgje as in djip befredigjend, romantyske relaasje.

Mei oare wurden, se steane op deselde side as it giet om har ûnderlinge aspiraasjes foar hoe't se mei-inoar omgean wolle, de dingen dy't se tegearre en apart dwaan wolle, de dingen dy't se oanskaffe wolle, en dy dingen dy't se wolle assosjearje mei.

Guon foarbylden fan dingen dy't jo miskien wolle binne de folgjende: wy libje in libben fan betsjutting en doel, wy hawwe in noflik sekslibben, wy hawwe in protte wille tegearre, wy hawwe bern en grutbringe se feilich en lokkich, wy wenje tichtby ús folwoeksen bern.

Wy besykje tegearre in ferskaat oan aktiviteiten, wy stypje inoar yn alles wat wy dogge, wy binne trou en ynsette foar inoar, wy binne loyaal en prate noait min oer inoar, wy losse ús konflikten fredich op, wy binne bêste freonen, wy bliuwe fysyk fit en sûn, wy prate troch ús ûnienichheid en diele se net mei immen bûten ús relaasje.

As wy muoite hawwe om meiinoar te kommen, sille wy help sykje fan in relaasjeadviseur, wy besteegje tiid allinich troch, wy geane tegearre út (date night, gewoan mei ús twa) op syn minst ien dei / nacht yn 'e wike, wy hawwe beide befredigjende karriêres, ien fan ús bliuwt thús om ús bern grut te bringen, wylst de oare wurket, wy diele húshâldlike ferantwurdlikheden.

wy binne goede bestjoerders fan ús finânsjes - en sparje foar pensjoen, wy bidde tegearre, wy gean tegearre nei tsjerke of synagoge of timpel of moskee, wy planne leuke dates en fakânsjes, wy fertelle altyd de wierheid, wy fertrouwe elkoar, wy nimme wichtige besluten mei-inoar.

Wy binne der foar elkoar as dingen dreech binne, wy betelje it foarút en tsjinje ús mienskip, wy binne tichtby ús famylje en freonen, wy tinke en dogge altyd dingen dy't ús tichter fiele, wy einigje elke dei troch te freegjen wat wy dien hawwe of sei oerdeis dat makke ús fiele tichter byinoar (wy brûke dizze ynformaasje te ferbetterjen ús relaasje).

Wy binne goede harkers, wy meitsje fan inoar in prioriteit, ensfh. As jo ​​ienris beslute oer de eleminten yn dizze fisy (de dingen dy't jo dwaan wolle, krije, wurde) kinne jo dizze brûke as noarmen wêrop jo bepale oft wat jo tinke , sizzen of dwaan sil jo helpe om jo doelen te berikken en jo fisy te realisearjen.

As net, kinne jo kursuskorreksjes meitsje dy't jo beide helpe op deselde side te bliuwen nei in lokkige, befredigjende relaasje

Untwikkelje relaasje oerienkomsten

Staverje de spesifike dingen dy't jo sille tinke en dwaan om jo problemen op te lossen, jo doelen te berikken en jo relaasjefisy te realisearjen.

Tidens it hiele terapeutyske proses moat jo therapeut jo helpe om guon dingen te besluten en oerien te kommen oer wat jo kinne dwaan om jo relaasje te reparearjen en te ferbetterjen. Bygelyks, ik help myn kliïnten ûntwikkeljen wat ik ferwize nei as relaasje oerienkomsten.

Ik fertel myn kliïnten dat dizze oerienkomsten binne ûntworpen om alle feroaringen en ferbetteringen te ferdúdlikjen dy't se fan plan binne te meitsjen yn har relaasje.

In Sineesk sprekwurd dat it idee efter dit diel fan it proses fêstiget seit De swakste inket is machtiger dan it sterkste ûnthâld. Myn punt hjir is dat it like wichtich is om de relaasjeôfspraken dy't jo besletten hawwe, skriftlik te ûntwikkeljen en fêst te lizzen as it is om jo relaasjefisy op te skriuwen.

Yn feite, dizze ôfspraken sille staverje út de spesifike dingen dy't jo sille tinke en dwaan te lossen jo problemen, berikke jo doelen, en realisearje jo Relaasje Vision. Bygelyks, lykas in protte pearen, hienen myn frou en ik in serieus probleem opkommen koart nei't wy trouden.

Dat is, as wy it oer wat net iens wiene en begûnen te rûzjen oer wa't gelyk hie en wa wie ferkeard, soene wy ​​dingen begjinne te sizzen dy't kwetsend wiene en dy't wy net bedoelden. Yn it ljocht fan dit probleem kamen wy mei in oerienkomst dy't it folgjende seit:

It is goed om it net iens te wêzen, mar it is noait goed om ûnfreonlik te wêzen. Yn 'e takomst, as wy begjinne te wurden lilk, wy akkoard te stopjen praten. Ien fan ús sil in time-out neame om dingen troch te tinken.

Sadree't ien fan ús hat sinjalearre in time-out, wy iens dat it betsjut dat wy sille 1) skieden foar maksimaal 30 minuten, 2) besykje te kalmearjen, 3) komme werom byinoar en ferfetsje de diskusje yn in boargerlike toan. Yn ús pauze sille wy ússels herinnerje dat dit gewoan in emoasje is. It hoecht jo net te kontrolearjen. It is as in weach op 'e oseaan - nettsjinsteande hoe heech en fluch, it giet altyd foarby.

Nei it lêzen fan dit oer kinne jo sjen dat wy binne hiel detaillearre yn ús ôfspraken. Op dizze manier witte wy beide wat der barre sil as wy begjinne te arguminten. Hoewol wy dizze oerienkomst net hawwe perfeksjonearre, witte wy teminsten dat it d'r is en kinne it berikke as wy in lifeline nedich binne!

De ôfspraken dy't ik pearen yn 'e rin fan' e jierren holpen haw te meitsjen binne einleaze en omfetsje ôfspraken oer it fertellen fan 'e wierheid (earlikens), kommunikaasje, date night, opfieding, húshâldingen, relaasjes mei oaren bûten it houlik, finânsjes, pensjoen, ferplichtingen oan in tsjerke of synagoge , fakânsjes en fakânsjes, en de frekwinsje fan seks, om in pear te neamen.

It punt hjir is ienfâldich, as jo serieus binne oer it oplossen fan jo problemen en it berikken fan jo doelen, kinne jo de kâns ferheegje dat jo sille slagje as jo formele ôfspraken meitsje en jo plannen skriftlik oantsjutte.

Wat ik hjirboppe krekt haw sketst, is wichtich om te begripen as jo besykje in goede pearterapeut te identifisearjen.

Hoewol, effektive pear terapy fereasket in wichtige kosten yn termen fan tiid en jild; as jo in goede terapeut fine en it iens binne om it wurk te dwaan, sille de foardielen folle grutter wêze as de kosten fan skieding.

Ik makke hjir ek it punt dat net alle pearenterapy goede terapy is. As jo ​​terapeut op syn minst de dingen net docht dy't ik hjir beskreaun haw, kin it proses soms mear skea dwaan as goed. Dit kin foarkommen wurde troch in oansteande therapeut te freegjen oer har oanpak en wat therapeutysk proses sil befetsje.

As se gjin goed plan kinne artikulearje dat jo sin makket, moatte jo wierskynlik trochgean nei in terapeut dy't op syn minst dúdlik kin útlizze hoe't se dogge wat se dogge en hoe't it wurket.

Alles sein, it haadpunt hjir is dat as jo help nedich hawwe mei jo relaasje, it wichtich is om in terapeut te finen dy't in proses hat dat kin helpe systematysk te begripen en oan te pakken fan 'e unike problemen en relaasjedynamyk dy't jo fermogen om as pear te bloeien ûndergrave .

Ideaallik sille jo earder as letter help sykje, om't it faaks it gefal is as pearen terapy sykje nei jierren fan ûnbeheinde konflikt, it is hast ûnmooglik om de relaasje te rêden.

Diele: