Hoe kinne jo oergean fan ego-oandreaune reaksjes nei sielfol reaksjes yn in relaasje

Ego krijt wat it wol mei wurden

Yn dit artikel

Immen koartlyn dielde dizze libben jaan wurden fan Richard Rohr mei my:

It ik krijt wat it wol mei wurden.

De siel fynt yn stilte wat er nedich is.

Doe't ik tiid naam om mei dit sitaat te sitten, waard ik echt rekke troch dit berjocht. As wy yn it ego libje, pleitsje, skuld, skamje, roddel, kontrolearje, personalisearje, fergelykje, konkurrearje en ferdigenje mei ús wurden.

Us ego noeget ús út om ús wearde te bewizen troch ús reaksjes.

Mar, as wy út 'e siel libje, komme wy ússels en oaren op in hiel oare manier tsjin. Ynstee fan it stridende karakter fan it ik, giet dizze oanpak om in kar om op in sêftere manier te reagearjen op oaren. Ynstee fan te libjen út ús ego-reaksjes, biede wy oaren ús empasy, reflektyf harkjen, begrutsjen, ferjouwing, genede, respekt en eare.

Carl Jung bewearde dat wy de earste helte fan ús libben besteegje oan it ûntwikkeljen fan ús ego's en de twadde helte fan ús libben learje om har los te litten. Spitigernôch kinne ús ego's echt yn 'e manier komme yn relaasjes.

Hoe kinne ús relaasjes mei ús partners, kollega's, freonen en famyljeleden feroarje as wy de hillige reis begjinne om ús ego's los te litten?

De psycholooch, John Gottman, makke de teory fan De Fjouwer Ruiters fan 'e Apokalypse . Hy nimt dizze taal oer út it Boek fan Iepenbiering yn it Nije Testamint. Wylst it Boek fan Iepenbiering it ein fan 'e tiden beskriuwt, brûkt John Gottman dizze metafoar om kommunikaasjestilen te beskriuwen dy't it ein foar in pear kinne profetearje. Dizze fjouwer paden om in relaasje te beëinigjen omfetsje krityk, ferachting, ferdigening en stonewalling.

1. It earste paad - krityk

Krityk is as wy mûnling oanfalle ús partner syn karakter, gewoanten of persoanlikheid. Ik tink dat it wichtich is om te betinken dat as wy ús oarehelte bekritisearje, wy libje út ús ego.

Ien foarbyld fan libjen út it ego kin in man wêze dy't de famyljebankútjefte kontrolearret en beseft dat syn frou har twa-wiklike budzjet mei $ 400 hat oerbrocht. Hy is lilk en bekritisearret syn frou fuortendaliks troch wat te sizzen as - Jo libje noait binnen it budzjet. Jo dogge dit altyd en ik bin sa oer jo Kim Kardashian-libbensstyl.

Dizze wurden fan krityk sil nei alle gedachten it petear ôfslute om't de frou oanfallen waard mei ‘do nea en do altyd’ taal.

Mar, wat soe in mear bewuste reaksje wêze dy't net wurdt dreaun troch it ego?

De siel fynt wat it nedich is yn stilte - Richard Rohr

In mear bewuste oanpak soe wêze om wat djippe azem te nimmen en nei te reflektearjen hoe kinne jo meilibjend reagearje op jo partner .

In mear sielelike reaksje soe wêze kinne - ik kontrolearre hjoed ús útspraken en wy gongen $ 400 oer it budzjet. Ik bin wirklik benaud oer oft wy genôch sille hawwe foar ús pensjoen. Is it mooglik foar ús om mear te praten oer wêr't wy jild oan útjaan en mear bewust te wêzen oer ús útjeften?

Yn dit antwurd brûkt de man 'ik'-taal en drukt syn behoeften op in positive manier út. Hy stelt ek in fraach, dy't útnoege ta in dialooch.

2. It twadde paad - ferachting

Ferachting kin in relaasje einigje

In oar paad nei it ein fan in romantyske as platoanyske relaasje is ferachting.

As wy ferachting oefenje, smyt wy faak beledigingen en sjogge it slimste yn ús partner. Ferachting is in ego-oandreaune reaksje, om't wy ús partners sjogge as de sûnder en ússels as de hillige. Wy distânsje ússels fan oaren troch se te beskriuwen as in grut bern, in perfeksjonist, in narcissist, lui, lilk, egoïstysk, nutteloos, ferjitlik, en in protte oare negative labels.

Yn stee fan in leafste te sjen as in hiele persoan mei sterkte en groeiende rânen, sjogge wy se yn in primêr negatyf ljocht. Ien tsjingif foar ferachting is it bouwen fan in kultuer fan befestiging en tankberens. Dit sielfolle antwurd is ien wêryn wy tinke om ús partner, freonen en famylje te fertellen wat wy wurdearje oer har en har tankje as se wat nuttich of betochtsum dogge.

Us wurden fan befestiging sille ús leafste en de relaasje bemachtigje.

3. De tredde paad - defensiveness

Ferdigening is in oare wei nei it ein fan relaasjes.

In protte minsken binne definsyf as se bekritisearre wurde, mar definsyf wêze is in ego-antwurd dat noait wat oplost.

Foarbyld 1-

In mem seit tsjin har tienersoan: ‘Wy binne nochris te let.’ Hy antwurdet: ‘It is net myn skuld dat wy te let binne. It is fan dy, want do hast my net op 'e tiid opstien’.

Yn elke opjûne relaasje is defensiviteit in manier om ferantwurdlikens te projektearjen troch immen oars te skuldjen. De oplossing is om ferantwurdlikens te akseptearjen foar ús diel yn elke situaasje, ek al is it allinich foar dat diel fan it konflikt.

Foarbyld 2-

Om de syklus fan skuld te stopjen, de mem soe miskien reagearje: ‘It spyt my. Ik woe dat ik dy earder wekker makke hie. Mar miskien kinne wy ​​nachts begjinne te dûsen en soargje dat wy moarns tsien minuten earder de wekkers ynstelle. Klinkt dit as in plan?’

Dêrom is ree om ús diel yn in probleem te identifisearjen in middel om defensiviteit te oerwinnen.

4. De fjirde paad - stonewalling

Stonewalling is in oar problematysk gedrach dat in deade ein kin wêze foar in relaasje. Dit is wannear't immen him weromlûkt fan ûnienigens en net mear mei in baas, partner of leafste omgiet. It bart meastentiids as immen emosjoneel oerweldige fielt en dus har reaksje is om ôf te sluten en te ferbrekken.

In remedie foar stonewalling is foar ien persoan yn 'e relaasje om har need te kommunisearjen om in skoft te nimmen fan it argumint, mar om te beloven om werom te kringen nei it skeel.

Feroarje jo gears fan ego-oandreaune nei mear bewuste antwurden

Ferhúzje nei bewuste antwurden

Krityk, ferachting, definsiveness en stonewalling binne allegear ego-oandreaune reaksjes op oaren.

Richard Rohr herinnert ús dat wy kinne libje út ús ego of wy kinne libje út ús hert romte, dat sil altyd wêze in wiis, soulful, mindful en yntuïtyf antwurd.

Persoanlike ûnderfining

Ik haw realisearre dat as ik in yoga-klasse nim en út myn ego oefenje, ik soms fysyk sear wurden bin yn 'e klasse. Lykwols, as ik harkje nei myn lichem en bin bewust oer wat ik mysels oanbiede moat, ik rekke net sear.

Op deselde manier as wy ússels fysyk kinne sear meitsje troch it ik te libjen, kinne wy ​​ek oaren en ússels op emosjonele wize sear dwaan as wy libje út 'e reaktive headspace dy't wy it ik neame.

Nim in momint om nei te tinken oer wa't yn jo libben jo reagearre hawwe fan jo ego. Hoe kinne jo gears ferskowe en sielfol, bewust en meilibjend wurde yn jo reaksjes op dizze persoan?

As wy libje mei it ego, sille wy wierskynlik eangst, depresje en lilkens ûnderfine. Mar, as wy libje fan 'e siel, sille wy mear libben, frijheid en freugde fine.

Diele: