Hoe balansearje ôfhinklikens en ûnôfhinklikens yn in relaasje

Jo hawwe wierskynlik it idealisearre Instagram-ôfbylding fan in nije relaasje sjoen - beide partners binne oaninoar lijm, net bewust fan har omjouwing, negatyf fan har freonen, prate allinich oer elkoars geweldige kwaliteiten. Dat is it stereotype fan tefolle oanhing oan elkoar, en te min selsstannigens.

Oan 'e oare kant is it klisjee fan in lange termyn relaasje ien dy't folslein los is, tegearre yn in restaurant sitte sûnder te praten, nachts útsmyt om te laitsjen mei freonen en dan thúskomme om elkoar te gloarjen. Dat is it stereotype fan tefolle ûnôfhinklikens, tefolle ôfstân.

Se klinke beide ferskriklik op har eigen manier, toch?

Wat makket in relaasje 'sûn'?

Dat jo miskien wêze ferrast te witten datsûn relaasjesbefetsje in bytsje fan beide. Soms moatte wy nei inoar draaie en in bytsje sappich wurde, in bytsje needich. Dan moatte wy op oare tiden werom kinne, ús behoeften earne oars fersoarge krije. De magyske lykwicht fan dy twa steaten skept in partnerskip datfielt ferbûn en yntym, mar ek goed oanpast en praktysk.

Wy witte allegear dat d'r net ien persoan is dy't alles foar ús kin wêze - nettsjinsteande hoe't wy ús fielden yn dy iere dagen fan romantyk. Hjirtroch moatte wy ússels feilich en lokkich kinne meitsje, sûnder te ferwachtsjen fan in partner om ús dy ynderlike sterke punten te leverjen. Doe't ik begon te wurkjen mei pearen, drukte ik har mear nei ûnôfhinklikens.

Doe't se seinen, ik kearde my ta dy en do wiest der net, ik tsjinkaam mei my ôf hoe't se koenen keare nei harsels mear.

Mei mear ûnderfining, lykwols, realisearre ik dat wie net genôch. De measte echtpearen bliuwe te kommen yn terapy freegjen Wêrom fiel ik as myn partner hat net myn rêch? Primêre relaasjes moatte ús feilige haven wêze, it plak wêr't wy nei wende foar frede en stipe en in basis foar de druk fan it libben. En wy hawwe it rjocht om te freegjen dat ús hûs ús emosjonele haven is. It makket perfekt sin om needich te wêzen. Dus no wurkje ik mear mei echtpearen oan it hinne en wer bewegen tusken nei elkoar draaien en ôfdraaie. En wy wurkje ek om goed te wêzen mei tiden dat wy bang binne en it lykwicht net goed krije.

In protte dingen kinne smite út it lykwicht yn in relaasje

Miskien ús partner bedrogen, lied, net harket, of liket te prioriteit oare aktiviteiten boppe ús tiid tegearre. As in breuk bart en wy fiele ús net feilich en feilich, wy tend to wurden of clingy of fier. Clinginess sjocht der út as narjen, kearen freegje om mear tiid tegearre, fiele sear faak en maklik, oergeunstich. Ofstân wurdt markearre troch ôfsluten, soms wegerjen om te praten, hieltyd faker útgean,in affêre hawwe, fiele hopeleas en helpleas. Mar ûnder ien fan dy aksjes is in gefoel fan isolemint en wanhoop. Uteinlik, as it iene plak wêr't wy nei wende foar frede en leafde prekerich fielt, is it traumatysk.

Houlik begeliedingdizze dagen hat de neiging om te leauwen dat it tsjingif foar it gefoel sear troch jo partner is om te ferbinen mei har-hurd. Koppels wurde oproppen om inoars lilkens te kalmearjen, inoar yn 'e eagen te stoarjen, mear aktiviteiten op te bouwen om yntym te fielen. En al dy dingen binne wichtich - sa lang as se wurde tsjinwurke mei in robúst, folslein libben bûten it houlik. Dit lit elke partner har wearde witte. Om te witten wat se fan de oare wolle. Om te witten dat se net bliuwe út eangst of om't se net tinke dat se bûten it houlik oerlibje kinne.

Unôfhinklikens en ôfhinklikens binne twa kanten fan deselde munt

Guon kliïnten binne benaud dat as se de iene kant fan 'e skaal oefenje, se har grip op' e oare ferlieze. As ik begjin myn eigen moarnsiten te meitsjen en net nei har sjoch om foar my te soargjen, sil ik ophâlde wat fan har nedich te hawwen. Of As ik him freegje om my te komplimintearjen, sil ik te ôfhinklik wurde fan syn byld fan my.

Mar de wierheid is dat it mooglik is, miskien sels ienfâldich, it lykwicht út te finen. Wy moatte in bytsje fan dit, in bytsje fan dat, en genôch beweging hinne en wer tusken de twa. It is in konstante dûns. Der is altyd romte foar ús om te sluten, of om fuort te gean fan ús maten om better foar ússels te soargjen. Sa lang as wy ûnthâlde dat it is rjocht om te kommen werom, en it is goed in need se.

Diele: