Undersyksbasearre strategyen om kommunikaasje mei jo partner te ferbetterjen

Wolle jo leauwe dat ûntrou hjoed net de wichtichste oarsaak fan skieding is? Húslik geweld ek net!

Dr. Shirley GlassTiidleas ûndersyk fûn dat de wichtichste reden dy't echtpearen neame foar skieding dizze dagen is - It finen fan it ûnmooglik om te kommunisearjen.

Ja, kommunikaasje yn relaasjes is ien fan 'e wichtichste faktoaren yn sawol sûne as net sûne relaasjes.

Dr John Gottman syn fjouwer desennia fan ûndersyk op pearen, ek neamd yn syn boek mei de titel Sân prinsipes foar it meitsjen fan houlik wurk , fûn dat krityk, ferachting, defensiveness, en stonewalling binne grutte foarsizzers fan relaasje meltdown. Dizze faktoaren binne ek wichtige foarsizzers fan skieding.

Dr.. Gottman ferwiist nei dizze fjouwer dynamyk as de Fjouwer Ruiters fan de Apokalypse.

As in partner ien fan dizze fjouwer ruters brûkt by it besykjen om te kommunisearjen mei har wichtige oare, is d'r gjin mooglikheid om konflikt konstruktyf te behearjen.

De fjouwer ruters

1. Krityk

It is perfekt foar in partner in make a klacht oan harren partner . Dochs kritysk of ferachtlik wêze is net ok.

In klacht rjochtet him op in spesifyk gedrach, wylst krityk oanfallen de oare persoan syn persoanlikheid of karakter, en dit is net ok.

Krityske útspraken befetsje faak de wurden altyd of nea. Krityk begjint faak mei Jo binne ....

D'r is net sa'n ding as konstruktive krityk, om't it noch altyd krityk is, en krityk is nea konstruktyf. Froulju binne faker skuldich oan dizze ruiter.

2. Ferachting

Ferachting omfettet útspraken dy't komme út in posysje fan superioriteit en binne ferachtlik foar de partner.

It is oanfallen fan de partner syn gefoel fan sels mei de bedoeling om te beledigjen of psychologysk misbrûk de partner. It is in oanfal op it karakter fan 'e partner.

Tink oan it as krityk op steroïden of krityk plus striidberens. It giet ek om sarkasme, nammentlik, en lichemstaal, lykas each-rolling.

Froulju binne ek faker skuldich oan dizze hynsteman, en it is de grutste foarsizzer fan skieding.

3. Ferdigening

Defensiviteit ûntstiet út 'e waarnommen needsaak foar selsbeskerming yn' e foarm fan rjochtfeardige fergrieming of ûnskuldige slachtoffers om in waarnommen oanfal ôf te hâlden.

In protte minsken wurde definsyf as se wurde bekritisearre of fiele ferachting fan harren partner.

Defensiviteit is in manier om it sels te distânsje en in manier om it ûnderwerp te feroarjen of de rjochting fan 'e skuld om te kearen. Defensiveness is in manier fan skuld dyn partner en net it besit fan in gedrach.

4. Stonewalling

Stonewalling komt foar as ien partner emosjoneel of fysyk him weromlûkt fan 'e ynteraksje om konflikt te foarkommen yn besykjen om ôfkarring, ôfstân en skieding oer te bringen.

De partner ferlit emosjoneel it petear (jout it kâlde skouder) of ferlit fysyk de keamer, wat de oare partner ferlitten en allinich mei it probleem lit.

Mannen binne faker skuldich oan dizze ruiter.

Stienmuring folget faak op oerstreaming. Oerstreaming is de negative fysiologyske yntensiteit dy't men fielt tidens in konflikt.

It is it bonzend hert, sweaty palmen, droege mûle, freeslik gefoel, hoofdpijn, buikpijn, strakke spieren, ensfh.

It is itselde as dy fysiologyske opwekking dy't jo fiele nei in hast-mis auto-ûngelok of as jo op skoalle yn problemen kamen en oproppen waarden nei it kantoar fan 'e direkteur.

As it lichem sinearret dat it yn gefaar kin wêze, sawol psychologysk as fysiologysk, skiedt de adrenale klier it stresshormoan cortisol, yn 'e bloedstream.

Wannear't oerstreaming optreedt, effektyf en iepen kommunikaasje yn in relaasje is hast ûnmooglik, om't cortisol ynfloed hat op it fermogen fan in persoan om effektyf te harkjen en goede besluten te nimmen.

Strategyen om kommunikaasje te ferbetterjen

Hjir is it goede nijs, d'r binne strategyen om kommunikaasje yn jo relaasje te ferbetterjen.

Elk fan 'e fjouwer ruters hat in tsjingif dat sil helpe elke partner fuort te bliuwen fan kritysk, ferachtlik, definsyf, of meidwaan oan stonewalling en ferbetterje relaasjekommunikaasje.

1. Om krityk te foarkommen

Foar it bouwen fan sûne kommunikaasje yn relaasjes en it foarkommen fan krityk, brûk in sêfte as sêfte opstart.

It is folle produktiver om oer jo gefoelens te praten mei help fan I útspraken om út te drukken hoe't jo fiele as in spesifyk barren bart en wat jo nedich binne.

Tink oan it brûken fan dit sjabloan om krityk te foarkommen:

ik fiel (list IEN gefoel, GEEN gedachte)

wannear ik (praat oer it evenemint, net it gedrach fan 'e partner).

Ik moat of wol (namme wat jo nedich binne of wolle).

Beskôgje dit tige hurde opstarten: Honey, do bist gewoan ûnbedoeld; jo litte de húskebank altyd omheech. In goede sêfte opstart dy't it boppesteande sjabloan folget, sjocht der sa út:

ik fiel ûnheard

wannear ik sjoch de húskestoel lofts omheech.

Ik haw nedich foar de húskebank om del te wêzen.

Hjir binne in pear tips en strategyen om kommunikaasje te ferbetterjen by it brûken fan sêfte startups:

• Mije it wurd jo by alle kosten. It is skuldich en fingerwizend.
• Brûk de wurden net altyd of nea, om't it krityske wurden binne.
• Sei, ik fiel dat dat altyd in gedachte is, gjin gefoel.
• Koarte sinnen binne makliker foar de sprekker en better foar de harker.
• Brûk gjin blanke gefoelswurden lykas frustrearre of oerstjoer. Bygelyks, it wurd oerstjoer fertelt gjinien wat it gefoel is, wêrtroch't se oerstjoer binne. Binne se oerstjoer fanwege lilkens? Binne se oerstjoer fanwege fertriet?

Dan wurdt it de oare partner syn beurt om te reagearjen. Se kinne dit sjabloan brûke:

It makket my sin dat jo fiele (brûk synonym - in oar wurd om it gefoelswurd te beskriuwen dat waard brûkt) want ik fielde sa wannear (nem in tiid doe't jo dat fielden Bûten de relaasje).

Yn oerienstimming mei de diskusje oer de húskestoel is hjir in foarbyld fan 'e responder:

It makket sin dat jo ûnbelangryk fiele, om't ik sa fielde as myn baas net harke hat nei wat ik te sizzen haw yn gearkomsten.

De responder moat Harkje goed en brûk dan in oar wurd (synonym) om de gefoelens fan de sprekker te beskriuwen.

De sprekker hat gjin papegaai nedich. De partner moat witte dat de harker it hat. Dit stopet harkers ek fan tsjil-spinnen (net harkje nei wat de sprekker seit, om't se har comeback yn 'e holle meitsje).

De responder fertelt dan oer doe't se dat fielden bûten de relaasje om de partner fierder te sjen dat se begripe.

Sjoch ek de folgjende fideo wêr't Dr Gottman fertelt oer hoe't in krityske mindset relaasjes fergiftiget en sels it ymmúnsysteem beynfloedet.

2. It tsjingif foar ferachting

Bou in kultuer fan wurdearring, leafde en bewûndering. Dit is frij maklik om te dwaan as jo binne bewust fan it, opsetsin oer it, en tink dat it is de lytse dingen dy't der ta dogge .

Jo hoege jo partner net in diamanttennisarmband te keapjen; besykje te bieden harren in foet wrijven. Se sille it wurdearje.

Set in snoepbar ûnder it kessen fan jo partner of in leuke selsmakke kaart op 'e autostoel.

Yn wêzen kinne dizze strategyen om kommunikaasje te ferbetterjen elke partner harsels te herinnerjen oan de positive kwaliteiten fan har partner en har tankberens foar positive aksjes.

3. It tsjingif foar ferdigening

Nim ferantwurdlikens. As in partner te let is foar iten, moatte se it gewoan eigen hawwe en de sekretaris, ferkear, bou, of de rein net de skuld jaan.

It oanbieden fan in ekskús foar elke misdieden sil defensiviteit ferminderje en it petear produktiver meitsje.

4. It tsjingif foar stonewalling

Fysiologysk selsberuhigend . Dit betsjut dat jo in skoft nimme fan konflikt en dy tiid trochbringe wat kalmerend en ôfliedend dwaan.

De thumbregel is dat in partner ien minút per jier krijt dat se binne. Sa krijt in 50-jierrige klant in time-out fan 50 minuten.

It is wichtich om te fokusjen op it dwaan wat jo kalmeert yn 'e 50 minuten, lykas djippe sykheljen, it lêzen fan in haadstik yn in boek, rinnen, ensfh.

Alkoholyntak, substansgebrûk en/of riden binne nea oan te rieden as immen oerstreamd wurdt.

It kaaiaspekt fan dizze strategyen om kommunikaasje te ferbetterjen is om nei de tiid werom te kommen nei de diskusje en it behearjen of it oplossen fan it probleem opnij te meitsjen.

Diele: